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Los Blogs de Pat - Las cosas que mi papá ha dicho (21/9/17)

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Los Blogs de Pat - Las cosas que mi papá ha dicho (21/9/17)

Mensaje por Gwynbelidd el Jue Nov 09, 2017 6:09 pm

Antes de comenzar:
Navegando en las profundidades del foro me encontré con que hace algún tiempo (mucho tiempo) Alraisen Tehlu lo tenga en su infinita misericordia traducía y posteaba las entradas que Pat escribía en su blog. Pensé entonces ¿Por qué no retomarlo? El tiempo no es que me sobre, más bien es al contrario pero traducir cosas me relaja (lo sé es raro xd), ademas hay muchas cosas que Pat nos cuenta y pasamos por alto.

Pienso comenzar desde hoy (21/9/17), aunque estoy seguro que hay muchísimas entradas geniales que merecen que las traduzcan. Otra cosa, yo no soy un experto ni mucho menos, seguro muchos de los juegos de palabras, metáforas y todo lo demás se perderán, pero intentaré dejarlo lo mejor posible. Como siempre insto a los que pasen por aquí a que vayan al post original y disfruten como se debe, pero bueno para los que nos da flojera pensar y sólo queremos saber qué dice siempre podéis echar un ojito por aquí.

Así que eso es todo. Por ahora.
Antes de comenzar 2:
Estoy reposteando esto justo aquí para comenzar a ordenar todo y hacerlo más "bonito" de cara a los que entran al foro y para nosotros mismos.


No hay manera fácil de decir esto, así que hagámoslo como si arrancácemos una bandita.

Mi papá se está muriendo.

Y ahora, después de haber escrito la simple verdad de ello, una parte de mí siente la necesidad de aclarar lo que quiero decir. Durante la última década, me he familiarizado cada vez más con las diferentes maneras en que una persona puede estar muriendo. Las diferentes velocidades y meandros en las que puede producirse la muerte.

Comencé a aprender esto hace diez años, cuando mi mamá tenía dificultad para respirar. Ella no podía saberlo. Los médicos no pudieron saberlo. Luego fue a algunas pruebas...

Entonces recibimos la noticia. Era cáncer, y estaba en todas partes. Realmente no había nada que hacer.

“Bueno,” dijo secamente mi padre. “Ninguno de nosotros saldrá vivo de aquí.”

Mientras escribo esto, me doy cuenta de que su declaración puede parecer insensible o cruel. Pero no era tal cosa en ese momento. Era calmante. Fue divertido y reconfortante y amable.

Sigue siendo una de las cosas más verdaderas que he conocido que alguien pueda decir.

Ninguno de nosotros saldrá vivo de aquí.
*     *     *

Así que. Como ya he dicho. Mi papá se está muriendo. Pero todavía no he sido realmente claro sobre lo que significa.

No se está muriendo de la manera general en que todos lo estamos, avanzando lentamente hacia un momento en el que ya no estaremos vivos. (Véase la anécdota anterior.) Tampoco se está muriendo de la manera más específica como lo ha estado durante los últimos diez años, desde que le diagnosticaron con cáncer de pulmón de etapa cuatro. Ni siquiera está muriendo de la manera más inmediata y persistente como ha estado desde Enero, cuando descubrió que tiene Leucemia también.

Se está muriendo ahora mismo. Puede que tenga semanas, pero probablemente no. Puede que tenga una semana. Pero probablemente no.
*     *     *

Historia interesante. Ya en la primera parte del año planeaba recibir más tratamiento para su cáncer de pulmón. Pero cuando se estaban preparando, haciendo análisis de sangre y exploraciones, descubrieron que algo no estaba bien. Así que más pruebas. Más exploraciones.

Finalmente, fue a otra reunión con el oncólogo. Hemos tenido muchos de estos últimos en la última década. Muchos, muchos de ellos. Hemos tenido escaneos y reuniones con oncólogos. Biopsias y encuentros con oncólogos. Cirugías y reuniones con oncólogos.

Para este, yo no podría estar allí en persona, así que mi papá me tenía en el altavoz del teléfono. Siempre es mejor tener un segundo grupo de oídos en estas reuniones. Hay mucha información, y es fácil escuchar mal algo. Siempre tratamos de tener al menos dos o tres personas en una reunión, de modo que después todos podemos comparar notas y asegurarnos de que escuchamos lo mismo. Es fácil, a veces, escuchar con tu corazón en vez de con tu cabeza. Ser demasiado esperanzado. Es difícil, a veces, no escuchar a través de una espesa niebla de temor.

Así que estoy escuchando a través del altavoz como el médico explica. Es Leucemia. Efectivamente has ganado la jodida lotería y tienes cáncer doble ahora. Y, desafortunadamente, no pueden tratar su problema actual de cáncer de pulmón con la leucemia en curso. Y, desafortunadamente, no es un gran tipo de leucemia, tampoco. Y, desafortunadamente, mi padre está pasado en años. Y, desafortunadamente, también le han quitado las glándulas suprarrenales.

El resultado, explica el médico, es que esta no es una gran escena, ¿sabes? El cáncer regular es malo. Doble cáncer, algo malo doble, además de algunos extras debido a la sinergia.

Eventualmente, el médico se queda sin vapor, y oigo a mi padre hacer este pequeño ruido por teléfono. Y aunque no estoy allí, puedo verlo en mi cabeza, sonriendo un poco y sacudiendo la cabeza.

Y le dice al médico: "Tu trabajo debe ser muy duro".

Es lo primero que dice, oyendo las noticias. Y aquí está la cosa, lo decía en serio. Realmente lo decía en serio. Ese es el tipo de hombre que es mi padre.

¿Y sabes qué? Él tiene razón. Eso son los doctores. Eso es un trabajo duro. No tendría ese trabajo por todo el dinero del mundo.
*     *     *

Mientras escribo acerca de esto acá, me doy cuenta de que mi tono en realidad puede parecerle extraño a muchos de ustedes. Lo que es extraño para mí es que esta ha sido una gran parte de mi vida durante mucho tiempo, pero la mayoría de ustedes no sabe nada al respecto. Si lees mi blog o me sigues en varios lugares en las redes sociales, sabes *mucho* sobre mi vida. Sabes sobre mi relación, mis hijos, mi trastorno del estado de ánimo, mis luchas con el profesionalismo y la escritura, la política, la religión, la filosofía. Hablo de casi todo lo bastante abiertamente.

Entonces, ¿por qué no he hablado de esto antes?

Bien…. Tengo, aquí y allá. Creo que escribí un blog o dos sobre esto a lo largo de los años. Aunque no puedo cuidar lo suficiente como para buscar enlaces en este momento. Tal vez Amanda los desenterrará y los meterá aquí más tarde.

Y lo he mencionado ocasionalmente en entrevistas, también. Pero honestamente, creo que la mayoría de las entrevistas donde lo menciono, simplemente dejan esas partes. No es en lo que la gente quiere concentrarse. Es deprimente.

Pero sobre todo, no hablo de eso. Y una gran parte de eso es pura superstición. Mi madre pasó del diagnóstico a la muerte en cinco meses. Cada vez que pudimos haber cogido un descanso de suerte, cogimos una mala en su lugar. Era como caer por un sinfín de escaleras. Durante años estaba libre de cáncer. Luego *justo* antes de que estuviera a punto de alcanzar el gran hito de cinco años, el cáncer apareció de nuevo.

Esta vez fue en su glándula suprarrenal. Así que. De vuelta a la brecha. Muchas reuniones. Muchos oncólogos. Nuevo diagnóstico. Le dieron 18 meses de nuevo. Si tuviera suerte. Y nos advirtieron que probablemente no serían grandes meses...

(Esto fue hace cinco años, para aquellos de ustedes que llevan la puntuación en casa.)

Pero rodamos los dados y volvimos a hacer cirugía. Aunque la lógica convencional dice que es la manera incorrecta de manejarlo cuando el cáncer comienza a metastizar. Pero de nuevo, llegamos seis.... Y pasó otros dos años antes de que apareciera en su otra suprarrenal, y también eliminamos esa...

Ha estado a prueba de balas. Una anomalía estadística. Los tratamientos no lo han puesto en fase. No hay muchas náuseas. Perdió el pelo. Pero luego volvió, sobres sus brazos ya no era blanco, nunca más, estaba oscuro.

Y a través de todo esto, mantuvo el paisajismo y la acogida de invitados y juegos de golf. Ha viajado por el país, ha venido a mis firmas de libros y, en términos generales, ha vivido una vida mucho más activa que la que yo he tenido.

Por eso no hablo mucho de él. Es pura superstición. Sé que es trans-racional, pero parte de mí simplemente no quería llamar la atención demasiado. Usted no parece con un caballo de regalo en la boca, y no se jacta de su buena suerte. No quería escribir un tweet de celebración, y luego Muerte para que levanten la vista de repente de su periódico y digan algo como, "¿Quién es ese? ¿Jim Rotfuss? Espera, RothFUSS? Oh mierda, lo olvidé. Tenía una cita con él, ¿no?

Pero ahora mi padre está en un hospicio. Aquellos de ustedes con experiencia en estos asuntos saben lo que esto significa. Aquellos de ustedes que no... Bueno... eso significa que la Muerte ha dejado su papel, se ha levantado, y está mirando a su reloj de una manera significativa...
*     *     *

He estado aquí abajo en Madison por más de una semana, cuidándolo. Haciendo lo que puedo para que se sienta cómodo. Esto conduce a situaciones interesantes, ya que mi papá es alguien que se encarga de otras personas, por regla general. No está acostumbrado a que lo cuiden.

El otro día, mientras estaba poniendo los calcetines para él, dijo, “No sé cómo puedo pagar por todo esto.”

Me reí, y le expliqué que estaba bastante seguro de que me puso mis calcetines más de un par de veces a lo largo de los años. Lo dejé en eso, pero lo que quería decir era que yo era el que le estaba pagando, realmente. Ha soportado mis mierdas desde hace más de 40 años. Recuerdo haberme despertado en una cama de hospital en más de una ocasión para verlo sentado allí pacientemente vigilándome, asegurándose de que estuviera bien...

Ojalá ustedes tuvieran la oportunidad de conocerlo mejor.
*     *     *

¿Por qué estoy escribiendo este blog?

Bueno, en parte porque eso es lo que hago cuando algo grande ocurre en mi vida. Así es como interactúo con el mundo. Cuento historias sobre lo que está pasando en mi vida.

También siento que debo a algunos de ustedes una explicación. Los problemas de salud de mi padre han estado ocupando la mayor parte de mi tiempo y espacio del cerebro últimamente. No pude hacer tanto con el kickstarter en las últimas semanas como esperaba. Y he perdido algunos eventos recientemente (sobre todo en PAX West, donde llegué tarde y me fui temprano). Y voy a extrañar más en el futuro. (Especialmente en Salt Lake City ComicCon que está ocurriendo esta semana.)

Lo siento si esperabas atraparme en esos lugares. Ten en cuenta que realmente no puedo decir: "Ojalá estuviera allí", porque sería lo mismo que decir, "Ojalá mi padre estuviera muerto para poder ir a una convención".

¿Qué tal esto? "Ojalá el mundo fuera diferente de lo que es." Eso parece resumir bastante bien.

Dicho esto, estamos viviendo en *este* mundo en este momento. Y en este mundo, mi padre me necesita. Así que me quedo aquí por un tiempo. Estoy bastante seguro de que mi gira de libros todavía ocurrirá a principios de octubre. Pero no lo puedo decir con certeza absoluta. Después de todo, mi padre nos ha sorprendido con su longevidad antes...
*     *     *

No sé si este blog tendrá mucho sentido. Es lo más alejado de lo cohesivo que podría ser, lo he estado escribiendo en pedazos en hospitales y habitaciones de hotel. Y esta noche ha sido una noche larga muy larga.

Lo único que sé con certeza es que es demasiado largo, y siento que no he dicho realmente todo lo que quería decir.

Voy a firmar por ahora sin embargo. Lo siento por ustedes estoy desaparecido de la SLCC.

Sean buenos el uno con el otro,

pat

P.S Estoy deshabilitando los comentarios aquí. No voy a tener tiempo para leerlos o supervisarlos, y no escribí esto buscando consejo o simpatía. Sólo quería que todos ustedes supieran lo que está pasando.

P.P.S. Si eres un amigo o un miembro de la familia  y estás descubriendo esto ahora, en el blog. Lo siento. Pero si me conoces en absoluto, sabes que soy un corresponsal de mierda bajo las mejores circunstancias. Y estas son de lejos las circunstancias ideales en este momento.


Vá Fáil:


—¡Me has encontrado! ¡Oh, Geralt! ¡Estuve esperando todo el tiempo! ¡Tan terriblemente…! Estaremos ya juntos, ¿verdad? Ahora estaremos juntos, ¿sí? ¡Dilo, Geralt! ¡Para siempre! ¡Dilo!
—Para siempre, Ciri.
—¡Tal y como dijeron! ¡Geralt! ¡Tal y como dijeron…! ¿Soy tu destino? ¡Di! ¿Soy tu destino?
Yurga vio los ojos del brujo. Y se asombró mucho. Escuchaba el mudo llanto de Doradita, sentía el temblor de sus brazos. Miró al brujo y esperó, completamente tenso, a que respondiera.
Sabía que no iba a entender esta respuesta, pero la esperó. Y la oyó.
—Eres algo más, Ciri. Algo más.


“Con el amor es como con la pera. La pera es dulce y tiene forma. Intentad definir la forma de la pera."
—Jaskier, Medio siglo de poesía.
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