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Mensaje por Expo el Vie Ago 16, 2019 4:42 pm

RONDA FINAL


Piedra vs. Nessie vs. Öde

Edeus (Nessie):

Ataduras

Que no veus l’estaca a on estem tots lligats?
Si no podem desfer-nos-en mai no podrem caminar.
—Lluis Llach

Cuentan que existe un monstruo que vive con una piedra atada a su cuello. Día a día, se alza sobre sus patas y trata de avanzar. Y día a día, se mueve en un vaivén de monotonía y desesperanza. Pero la piedra siempre se mantiene tras él, omnipresente. Lo ha hecho desde más allá de lo que su memoria alcanza, como una inmensa sombra que lo acecha y lo atrapa, que lo devora poco a poco, manteniéndolo encerrado en sí mismo y en su propio ser.

Pero el Öde nunca hace nada. No se resiste.
No lucha.

—Podrías librarte de ella.

La criatura marina llegó aquel día a través del gran caudal que atravesaba su hogar, rápido y ligero, fuerte y feroz. Sus diminutas escamas brillaron relampagueantes, agitándose con movimientos enérgicos y juveniles que no hacían más que delatar la inagotable vitalidad que traía con él, alterando con ello el orden y la pausa que regía aquel oscuro yermo.

El solitario monstruo apenas alzó la cabeza para observar su llegada; lo observó con unos ojos blancos, carentes de esperanza alguna. La cuerda se enredaba de forma firme alrededor de su ajado pelaje, estrechándose sobre sus huesos escuálidos, encerrándolo, aprisionándolo. Pero no hasta la asfixia, observó Nessie. La Piedra que colgaba de la cuerda sabía que, por mucho que lo atrapase, ella también dependía del ancestral monstruo para sobrevivir.

—¿Es que prefieres vivir atrapado? —insistió el animal. El sol del atardecer aguardaba ansioso por acabar con aquel día, tiñendo el agua de un crisol de tonos rojizos que convertían a la bestia marina en un enorme animal rojo y resplandeciente. Se bañaba en ella con la libertad de aquel que había logrado desprenderse de su propia piedra—. Jamás serás libre si no te deshaces de ella.

El Öde negó con la cabeza, y en respuesta, de su garganta salió un sonido chirriante y estridente.
—No es necesario luchar —respondió el monstruo roto—. No cuando lo que te ata forma parte de ti.

Sin embargo, el animal marino no lo entendió. Y así se lo hizo saber. Pero el Öde, avezado y ancestral animal, había visto y vivido mucho más que lo que el joven podría entender.
—Ingenuo monstruo, llegas arrastrado por tus aguas rojas y vibrantes… Pero lo que no sabes es que esta enorme roca me resguarda del frío.  Mantiene mis patas sobre la tierra cuando el viento arrecia. Me oculta de aquello que trata de dañarme.

—Pero también te atrapa —respondió Nessie, contundente—. Y te obliga a mantenerte aquí, prisionero de ti mismo. Ven conmigo. ¿Acaso no sientes al agua llamarte? —Chapoteó en ella, y las pequeñas ondas alcanzaron una de las garras del solitario, instándole, atrayéndole. El Öde no respondió, y el otro continuó—. Existe una alternativa a esto. Yo podría ayudarte; entre los dos podríamos arrancarla. Separarla de ti.

—Eso no…
Frunció el ceño. Y calló. Nessie vio cómo las dudas revolotearon de pronto por sus blancos ojos. Una de las patas del animal avanzó, insegura, mojándose apenas de forma superficial en la orilla. Notó la cuerda tirar de él. Ignorándola, estiró más sus huesos hacia la frescura que traía con él el río, saboreando por primera vez algo que nunca antes había sentido.

Súbitamente, la inmensa roca, de pronto consciente de cómo su cautivo empezaba a despertar, se movió, se movió, tirando de él, alejándolo de las aguas rojas del atardecer y del monstruo que lo llamaba, devolviéndolo una vez más al lado al que pertenecía. Al lado oscuro, seco y arenoso. A su verdadero lugar.

El lugar del que no debía escapar. Su lugar seguro.

Una chispa de entendimiento cruzó los ojos del monstruo rojizo. La roca tenía mucho más poder del que había creído, y supo entonces que liberarse de ella no sería tan fácil como esperaba.
El Öde le devolvió una mirada impávida, e imperturbable, retrocedió con lentitud y se tumbó junto a la gran roca, resguardándose una vez más en sus sombras.

Nessie lo entendió.
—Volveré —prometió, volviendo a sumergirse en sus aguas, dejándose lentamente arrastrar de nuevo por ellas—. Volveré, volveré y algún día te liberaré. Es una promesa.

Pero al Öde no le importó, y cuando el último atisbo de aquel animal desapareció en las aguas, volvió de nuevo a su vida.

Porque era inútil luchar contra la piedra.
Porque sin ella, el Öde no era capaz de vivir.

Lici (Öde):

GRABSTEIN

Esto es para ti.

De algún modo es el final, así que reúne a cuantos quieras; prende un fuego, enciende la luz, o apaga las estrellas; no sé a qué era perteneces, así que depende de ti. Es el colofón perfecto, transmitir mis conocimientos y los inicios de todo esto a quien quiera que quede para escucharlos.
______________________________________________________________________

No fue el inicio de los tiempos, pero sí de esta breve historia. El universo es infinito y, por aquel milenio, estaba aburrido. No voy a recrearme en sus sensaciones y en las inmensidades de la nada que le rodeaba, ya que ni es relevante, ni él el verdadero protagonista. Pero, en aquel milenio, sucedieron cosas extraordinarias: el universo creó a Las Maravillas.
Se dividieron todas bajo tres premisas que cambiarían al resto:

“Aquellas grandes capaces de desequilibrar la razón de los que habitan el mundo”
“Aquellas imperecederas capaces de analizarlos y superarlos en el tiempo”
“Aquel capaz de restaurar el desorden impuesto por las otras dos”

Los Grandes no causaron gran impacto hasta que la sociedad evolucionó lo suficiente como para descubrirlos. Algunos, perseguidos y exhibidos como trofeos de un deporte inexistente, acabaron extintos; por suerte, había muchos más: enormes peludos de dos patas, gráciles alados de cuatro, seres marinos híbridos de pechos preciosos… En cuanto a Los Imperecederos, coexistieron con vosotros antes que Los Grandes, y os ayudaron a mejorar y a desarrollaros; no hay mucho que hablar de ellos, inanimados, inertes, sujetos a un cambio constante pero lento.
A estos dos les sucedí yo.
La diplomacia que reinaba en un primer momento entre los componentes de dichas categorías se quebró con el tiempo. Los Imperecederos se fragmentaron y destruyeron poblaciones enteras, abrasándolas en lava o aplastándolas entre escombros. Los Grandes se revelaron y comenzaron a dar caza a aquellos que se aproximaban demasiado y hacían peligrar su seguridad.

Como resultado del último desequilibrio que hubo, Los Imperecederos se habían puesto en mi contra, y ya ni las piedras se doblegaban bajo mis gritos, los mismos que años atrás consiguieron mover montañas. De aquellos monstruos infames que aterrorizaban hasta el más sereno de los hombres, solo quedaba uno.
Los tres nos habíamos puesto en contra y los tres estábamos demasiado cansados para negociar la tregua que necesitábamos.

— Cada día están más cerca y no puedes salir de aquí — me recosté sobre la gran piedra que formaba parte de aquel acantilado, y bajo la luz de la luna, le hablé: — Llevamos muchos años aquí, yo ya estoy cansado y me siento solo. Entiendo que tú te sentirás igual…

Quizá esperase una solución diferente a la que estaba a punto de proponerle, o simplemente no esperase nada. Quizá también se había apagado hace tiempo, como yo.

— Quiero acabar con esto, y con nosotros.

La ventaja de haber pasado una eternidad solo es que aprendes a leer al resto, pues lo único que te queda es observar. Mi eternidad había estado rodeada de humanos y era a los que mejor comprendía; por ese mismo motivo, no vi venir sus intenciones.
Para cuando me quise dar cuenta, estaba tumbado y medio muerto, por tercera vez según mis recuerdos, sobre algo frío e inerte. Se me antojaba tedioso. En cuanto me creyó cadáver, me arrastré hasta una zona que creí segura y busqué.

El mundo es demasiado grande como para llevártelo por delante con un solo deseo. Aun así, todo tiene imperfecciones, y, por lo tanto, un punto débil. Tenía claro que no podía llevarme a los dos conmigo, pues en una situación así, destruir la orografía del mundo y acompañar su final al mío no era fácil ni conveniente.
En la base de la que sería mi próxima tumba, encontré una pequeña grieta lo suficientemente profunda como para desgajar con mi cuerno la piedra sobre la que me había erguido momentos atrás.
Fue fácil y rápido; en absoluto digno, y triste por la carencia de emoción. El humo de mi cornamenta creó un aura de misticismo a mi alrededor cuando se partió, y le añadió algo de romanticismo a aquella triste escena.

Caí a un vacío húmedo, arrastrando de paso la cabeza de El último Grande.
______________________________________________________________________

Bajo mi propósito había borrado todo rastro de Los Grandes del mundo y había dejado a la humanidad tranquila. Yo me había ido con ellos y había dejado a vuestro cargo a aquellos que, sin duda, os superarán en el tiempo.

Os acompañaré desde la oscuridad en vuestra muerte.

Exez (Piedra):

Fin

Los primeros atravesaron el cielo, formando una estela púrpura detrás suyo, y el cielo se volvió ocre tras el impacto. Los animales y los insectos huían, despavoridos, hacia cualquier lugar, pero no hallaron refugio a tiempo para el segundo. En realidad, ni siquiera lo había. Colisionó de lleno contra el cuello de la montaña que, partida prácticamente por la mitad, gritaba, mientras rocas ardientes supuraban de su herida y roja sangre se derramaba por su tronco. Convirtiendo en negras las verdes colinas que parecían mantas, y en hornos los gélidos lagos. 

Solo los seres intangibles de las leyendas prevalecieron, aunque no por mucho más tiempo. Quienes sustentaban sus vidas yacían ya muertos, o se encontraban muy cerca. Incluso si eran ellos mismos.
Donde debía reinar un sepulcral silencio, dos manchas se ocultaban entre la bruma. Una de ellas aún jadeaba. La otra ni siquiera podía.

Las fauces de lo que parecían los restos de un lobo se clavaron en las escamas y la piel del colosal lagarto, desgarrando la amfibia carne que todavía emitía vapores. Pero salió despedido, haciendo resonar los cochambrosos huesos que mantenían el pelaje del animal unido a algo, producto de un latigazo de su cola, seguido de un rugido intimidante.
El esqueleto se atusó tras levantarse, como un perro mojado, y volvió impasible a por el gigante moribundo. En aquella isla con forma de cama.
Corriendo con milimétrica precisión sobre sus cuatro patas, como un guepardo salvaje, arremetió con sus zarpas contra el inamovible cuerpo del dinosaurio. Se oyó otro berrido gutural, acompañado del mismo serpenteo seco que hace una maza; seguido del estruendo que producen decenas de huesos rotos y del chasquido de una tormenta de arena. El poderoso cabezazo de la criatura atravesó la nube de polvo en la que se había convertido el chacal, y el viento hizo que se arremolinase sobre la espalda del saurio, de nuevo en esa forma canina.

La erupción de los montes no cedía ante el espectáculo de aquellas criaturas, y los meteoritos que fusilaban la atmósfera seguían cayendo, aleatoriamente, sobre lo que para ellos era un simple charco.
Ni los terremotos lograban desplazar el cuerpo de Ness, ni la humareda confundir las nubes en las que se transformaba el Öde. 

El cuellilargo, impulsado por las pocas energías que le quedaban, giró entre jadeos. Tumbándose boca arriba, para aplastar con el peso de su cuerpo a quien se había convertido en su nuevo depredador. Enterrando bajo su lomo la polvareda que levantó la sacudida.
Pero no, no le alcanzó. El Öde brincó lo suficientemente rápido como para evitar el golpe, y el lagarto se encontraba ya exhausto.

Cojeando sobre tres patas, el Öde se acercaba lentamente para sellar su pacto con el destino. La última criatura sobre la faz del mundo, deseaba ser, mientras recolocaba su desencajada mandíbula para ensartar el largo cuello del agotado animal.

Entonces, el tercer y último impacto, que no era producto ni de leyendas ni de monstruos, si no de cosas que infunden aún más temor, enterró lo que quedaba de aquellas bestias cruzando la puerta.

—¿Aún no has recogido todo esto? He dicho que a cenar.

Les cayó el meteorito encima y se murieron todos.

—Voy.
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Duelos Literarios VI - Página 5 Empty Re: Duelos Literarios VI

Mensaje por Expo el Mar Ago 20, 2019 9:37 pm

Al comentandiri.


Exez:

@Exez escribió:formando una estela púrpura detrás suyo

Exez parfavar.

El primer párrafo nos presenta un escenario apocalíptico. Me gusta la manera que tienes de narrarlo (mención especial a la forma de expresar la colisión contra la montaña y el daño causado; la humanización en estos casos es un muy buen recurso para hacer interesante la destrucción ambiental), pero no me convence que no explicites que están cayendo meteoritos. El párrafo está escrito de una manera que no se aprovecha de ese "misterio"; quieres imaginar exactamente qué ocurre pero antes tienes que averiguar qué objetos o seres están surcando el cielo y qué colisionó de lleno contra la montaña (ese sujeto singular aquí, sin poner algo como "uno colisionó..." no hace más que aumentar la confusión).
Igual ha sido cosa mía, pero para cuando entendí que estaban cayendo meteoritos ya había terminado el párrafo, y el párrafo no funciona bien si no lo entiendes desde el principio, porque te impide imaginar bien lo que ocurre y en este caso es lo que se necesita.

@Exez escribió:Quienes sustentaban sus vidas yacían ya muertos, o se encontraban muy cerca.

Este es otro caso de ligera confusión. Como no añades un "de estarlo" al final o algo similar, ese cerca puede significar que están cerca de morir o que están cerca espacialmente. Por contexto entendemos que te refieres a que están cerca de morir, pero a la narración no le hace bien ese pequeño momento de duda. El problema se enfatiza porque justo después viene una oración corta y esta construcción típica de "oración media/larga" + "oración corta separada de la anterior pero directamente ligada en contenido" depende mucho del ritmo para funcionar, por lo que estas cosillas pueden romper el efecto.
Sé que esto suena a nitpicking gratuito, pero son estas pequeñas cosas las que al final acaban decidiendo cuán amena y fluida es la lectura, así que me parece apropiado comentarlo.

@Exez escribió:Donde debía reinar un sepulcral silencio, dos manchas se ocultaban entre la bruma. Una de ellas aún jadeaba. La otra ni siquiera podía.

Escenario apocalíptico con un párrafo dedicado para ir situándonos y asentando el tono, dramatización posterior pasando a las muertes mientras nos acercamos al suelo al mismo tiempo y expectación aquí con unos supervivientes que sabemos moribundos y que probablemente estén luchando. Sin necesidad de más contexto con esto ya consigues un buen inicio tras el cual saltar a la batalla. Bien llevado.

@Exez escribió:Las fauces de lo que parecían los restos de un lobo se clavaron en las escamas y la piel del colosal lagarto, desgarrando la amfibia carne que todavía emitía vapores. Pero salió despedido, haciendo resonar los cochambrosos huesos que mantenían el pelaje del animal unido a algo, producto de un latigazo de su cola, seguido de un rugido intimidante.

El inicio de la batalla in media res funciona gracias a que ya sabemos cómo son ambas criaturas (y buen detalle el vapor). De hecho has establecido muy bien la situación antes para poder permitirte un inicio así y que no choque ni requiera de un momento de "espera espera, qué está ocurriendo... vale, vale, ya estoy" (XD).

La siguiente oración en cambio me parece un desastre.
Tengo dos quejas principales:

La primera es que indicas que sale despedido, luego lo conectas con un "haciendo...", lo cual indica causalidad entre que sale despedido y lo que va después del "haciendo", que es que resuenan sus huesos... y después dices "producto de un latigazo de su cola", exponiendo la razón por la que resuenan sus huesos (que no es que salga despedido, sino el golpe) y a su vez explicando por qué ha salido despedido en primer lugar.
El problema es que en el flujo de la lectura, tú te imaginas que sale despedido y pasa demasiado tiempo hasta que llegas al "producto de...", con lo cual, según vas imaginando las escenas, eso te obliga a "rebobinar", rompiendo ritmo. Además, con ese "haciendo" conectas inapropiadamente el salir despedido y el resonar, con lo cual es fácil suponer que ha habido un golpe que lo ha hecho salir despedido, pero que lo has obviado. Cuando llega la frase del latigazo, ya has pensado eso, por lo que toca redefinir la situación. Todo se une para que la oración sea molesta de leer.

La segunda es ese "huesos que mantenían el pelaje del animal unido a algo". CREO que ese "algo" son justamente los huesos, y que te refieres a que la existencia de esos huesos son lo que permite al pelaje estar unido a algo (es decir, a los huesos). Supongo que ese "creo" en mayúsculas ya indica mi problema con esto.
Y, además, cuando lees "...algo, producto de un...", como en ese momento no tienes claro qué es ese "algo", el "producto de..." puede interpretarse instintivamente conectado a ese algo (ese "algo" es "producto de..."), hasta que ya entiendes bien que en realidad conecta con el haber salido despedido y el resonar de los huesos. Esto enfatiza el primer problema.

@Exez escribió:En aquella isla con forma de cama.

Esto funciona como set up para el giro final. Es un pequeño detalle que lo hace mucho más satisfactorio, porque sin esta frase se sentiría bastante desligado de todo lo anterior.

En lo que a mí respecta, esta es una de esas frases que por sí solas hacen el relato notoriamente mejor que si no estuvieran, no por ser "grandes frases" sino por su función narrativa.

Debo decir, eso sí, que creo que deberías haber metido alguna más así. Un par no son suficientes para romper la ilusión, pero te aseguras de que quien lo lea ya tiene ese pequeño "¿eh?" en la cabeza que se resuelve al final. Es la única frase de toda la parte del relato que forma parte de la historia que ha creado el niño que la liga con la realidad y es sencillo pasarla por alto.

@Exez escribió:Corriendo con milimétrica precisión sobre sus cuatro patas, como un guepardo salvaje, arremetió con sus zarpas contra el inamovible cuerpo del dinosaurio. Se oyó otro berrido gutural, acompañado del mismo serpenteo seco que hace una maza; seguido del estruendo que producen decenas de huesos rotos y del chasquido de una tormenta de arena. El poderoso cabezazo de la criatura atravesó la nube de polvo en la que se había convertido el chacal, y el viento hizo que se arremolinase sobre la espalda del saurio, de nuevo en esa forma canina.

'AMOOOOOOOOOOOOOOOOO

Momento guapo y muy bien narrado. Ninguna queja. Aquí sí funciona bien la manera en la que primero presentas las consecuencias y luego muestras la imagen; el efecto es el mismo que cuando en una película se escuchan los sonidos y planos cercanos, cortos y confusos de lo que acaba de ocurrir para luego ver el panorama general.

En el siguiente párrafo vuelves a recordarnos el panorama apocalíptico para que no nos olvidemos de los componentes de la escena (cuando se escribe una escena con mucha acción, si no se cuida la narración para que no ocurra, el "fondo" va difuminándose en la mente del lector, hasta que sin darse cuenta solo está imaginándose los movimientos y acciones de los personajes en un entorno indefinido). Es también un pequeño momento de relajación que funciona de pausa para saltar a la parte final de la batalla, y la última oración engrandece a las criaturas y vuelve a poner el foco en ellas, pero resaltando la situación ambiental. Bien hecho y metido.

@Exez escribió:El cuellilargo, impulsado por las pocas energías que le quedaban, giró entre jadeos. Tumbándose boca arriba, para aplastar con el peso de su cuerpo a quien se había convertido en su nuevo depredador.

Esa separación oracional me parece que no viene a cuento. Queda rara; en este caso el "tumbándose" debería seguir al "jadeos" con una coma, sin una pausa mayor que desconecte lo que a todas luces debería ocurrir de forma fluida (te vas imaginando a Nessie girando y tumbándose).
Otra opción sería indicar directamente que se tumba y lo aplasta, de la forma que se desee pero, en cualquier caso, como acción directa y parada en el tiempo; en ese caso sí habría sido apropiado el punto. El problema aquí es que ese "tumbándose" mantiene a Nessie en movimiento en vez de llevarnos al momento del aplastamiento directamente, pero el salto oracional funciona como un corte que obstaculiza la fluidez entre el giro y el acto de tumbarse.

@Exez escribió:Cojeando sobre tres patas, el Öde se acercaba lentamente para sellar su pacto con el destino. La última criatura sobre la faz del mundo, deseaba ser, mientras recolocaba su desencajada mandíbula para ensartar el largo cuello del agotado animal.

Ese "La última criatura sobre la faz del mundo, deseaba ser..." no me llega a convencer, ni en la manera en la que lo has escrito ni en la idea como tal. Hasta aquí ambas criaturas nos han tenido vetada su psicología; eran seres mitológicos luchando a muerte y el tono permitía aceptarlo como algo natural y disfrutar de la narración. Al indicar que el Öde deseaba ser la última criatura del mundo, dejas abiertas preguntas sobre por qué está ocurriendo todo esto y nos acercas por un momento a la mente del Öde, lo cual creo que de cara a continuar la lectura hacia el final no es más que una distracción.

@Exez escribió:—¿Aún no has recogido todo esto? He dicho que a cenar.

Les cayó el meteorito encima y se murieron todos.

—Voy.

El giro final es graciosete y los meteoritos (es decir, la piedra) entran al "conflicto" de forma espectacular. Queda muy bien y creo que aporta bastante al relato y a que el final saque una sonrisa.

Personalmente, me dejaría un poco frío sin ese "isla con forma de cama", que conecta apropiadamente el final con todo lo que ha pasado antes. De pronto no es simplemente "ah, pues era un niño jugando" sino "claro, era un niño jugando", y eso segundo es mucho más satisfactorio.

Igualmente, no siento que la idea esté demasiado bien explotada. Como escena funciona, pero como historia única que soporte un relato se me queda algo corto, y posiblemente habría sido buena idea encontrar maneras de, al final, enfatizar lo más posible ese descubrimiento de que en todo momento era un niño jugando conectándolo mejor con todo, y que no se quede solo en que esa historia, que perfectamente podría no haberlo sido, pues oye, que en todo momento era un niño y ha dado a un gag graciosete al final.

En general el relato me ha dejado buen sabor de boca, igualmente, pero en estos casos donde siento que "podría haberse hecho más" no puedo evitar sentir la necesidad de resaltar que aún quedaban jugosas palabras listas para explotarse y con inimitable potencial narrativo.


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Mensaje por Einyel el Miér Ago 21, 2019 2:42 pm

Expo, you are not alone! Vengo a comentar Wink

Esta vez tengo intención de comentarlos todos (aunque sea de forma breve), ya que es el duelo final y hay que hacer las cosas bien y eso.

Comencemos por el primero:

Ataduras (Edeus):
Lo primero que he hecho antes de leer el relato ha sido escuchar la canción a la que hace referencia la cita. Tanto el título como la canción a la que se hace referencia ya nos dan bastantes pistas sobre el tema que va a tratar el relato y sientan bien el tono. Obviamente, también hay un guiño al primer relato de Edeus en estos duelos, que llevaba por título “Libre”.

En general el relato me ha gustado, me gusta la idea y el continuo contraste entre los dos monstruos durante toda la historia (tanto por el medio al que pertenece cada uno de ellos, como su actitud, su apariencia, etc.), pero en la conclusión me ha perdido fuelle. Creo que echo en falta algo más de conflicto, que la aparición de Nessie deje algo de poso en el Öde, que constituya algún cambio o algo, no sé…Al final es un poco como si no hubiera pasado nada, todo sigue igual…Me falta enjundia, explotar bien el planteamiento para sacarle todo el jugo en el final. Pero también entiendo que el espacio es el que es y la pobre Edeus no tenía más para profundizar.

Está muy bien escrito, tienes un estilo muy agradable de leer, la verdad. Lo único que no te perdono es que en un relato tan corto me describas al Öde dos veces como “ancestral”, por mucho que mole usar esa palabra, xD

@Gente que se deja caer por el foro de vez en cuando:
Animaos a comentar algo de los relatos, ¡leñe!
Einyel
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Re'lar Secretario
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Mensaje por Expo el Miér Ago 21, 2019 6:46 pm

Lici:

@Lici escribió:De algún modo es el final, así que reúne a cuantos quieras; prende un fuego, enciende la luz, o apaga las estrellas; no sé a qué era perteneces, así que depende de ti.

Esto va por gustos, pero personalmente evitaría el uso de dos punto y coma en la misma oración. Además, normalmente (y este es uno de esos casos), en estos casos sustituir uno de los punto y coma por un punto suele hacerle bastante bien al ritmo y al menos a mí me queda más estético.
Esa repetición de "así que" también convendría evitarla, no me parece que quede demasiado bien aquí.

Me gusta mucho este inicio; es bonito de leer, y no sé si era tu intención, pero se entralaza muy bien con que este sea el relato de la final. Me parece un detalle bastante chulo.

@Lici escribió:No voy a recrearme en sus sensaciones y en las inmensidades de la nada que le rodeaba, ya que ni es relevante, ni él el verdadero protagonista.

No llega a convencerme del todo cómo te ha quedado esta oración.
Creo que lo que ocurre aquí es que al cambiar el sujeto "alejas" el segundo "ni" del primero, lo cual hace que al leerlo no sea directo el "volverlas a acercar" para que te venga a la cabeza al instante el verbo omitido al seguir leyendo.
O haces que "hacerlo" (referido a lo dicho al principio) sea el sujeto elíptico de ambas oraciones asociadas a "ni" o no haces elíptico el verbo en el segundo "ni".

En todo caso, igual estoy diciendo tonterías y simplemente no hay ninguna razón en particular por la cual me ha sido algo raro de leer.
Más allá de eso, igualmente, me ha gustado este párrafo; me gusta mucho en general en el relato cómo en todo momento se siente como si realmente el Öde estuviera hablando contándote la historia. No ocurre como otros relatos donde también se usa la idea de "lo que estás leyendo es una historia que está narrando alguien", pero no se nota diferencia entre cómo está escrito el relato en si y un caso en el que simplemente fuese la historia desde el principio y ya.

@Lici escribió:
“Aquellas grandes capaces de desequilibrar la razón de los que habitan el mundo”
“Aquellas imperecederas capaces de analizarlos y superarlos en el tiempo”
“Aquel capaz de restaurar el desorden impuesto por las otras dos”

Cito esto solo para decirte que las tres frases me parecen muy bien pensadas. Te ha quedado muy bien.

@Lici escribió:Algunos, perseguidos y exhibidos como trofeos de un deporte inexistente, acabaron extintos; por suerte, había muchos más: enormes peludos de dos patas, gráciles alados de cuatro, seres marinos híbridos de pechos preciosos…

Me resulta extraño; aquí dejas claro que Los Grandes son aquellas criaturas míticas que pueblan nuestras leyendas y mitologías, y das un sentido a su desaparición: que los humanos los extinguieron mediante su caza. En cambio, cuando describes a algunas de las criaturas (que es el momento en el que descubrimos qué son los grandes realmente), te refieres justo a los que por suerte sobrevivieron a los humanos.

Sobreentiendo que existían muchos más Grandes, de los cuales ya no quedan ni memorias, y que los Grandes de los que tenemos constancia son aquellos que no extinguimos en una época tan antigua, pero que finalmente acabamos haciendo desaparecer igualmente. Por eso quedan memorias de ellos, pero ya no existen igualmente (después de todo, aquí narras el final del último Grande).

Aun así, todo esto hay que suponerlo y personalmente me parece que es un poco rizar el rizo. ¿Por qué no simplemente presentar a esas criaturas míticas que conocemos como aquellas que los humanos fueron extinguiendo y ya? Me quedaría como mucho más claro y redondeado.

Igualmente, no es algo que esté criticando o que me parezca mal o algo así, es solo que me ha llamado la atención el enfoque.

@Lici escribió:Los Grandes se revelaron y comenzaron a dar caza a aquellos que se aproximaban demasiado y hacían peligrar su seguridad.

Creo que ese "y hacían peligrar su seguridad" reduce la fuerza de lo que estás contando aquí. El objetivo es el de mostrar cómo el equilibrio se rompe y la situación se va a la mierda, pero ese final de oración de una sensación demasiado fuerte de normalidad, como un "pues claro, si les atacan pos se defienden; ¿qué está yendo mal ahí?".
Entiendo lo que quieres poner, pero diría que es más bien un asunto de sensaciones que se provocan; la sensación de "la situación se va haciendo insostenible" se habría enfatizado mejor, me parece, si hubieras decidido terminar la frase (y el párrafo, lo cual le da aún más importancia a la última impresión que quede) con algo más dramático.

@Lici escribió:Como resultado del último desequilibrio que hubo, Los Imperecederos se habían puesto en mi contra, y ya ni las piedras se doblegaban bajo mis gritos, los mismos que años atrás consiguieron mover montañas. De aquellos monstruos infames que aterrorizaban hasta el más sereno de los hombres, solo quedaba uno.

Has metido de forma muy natural la información de que el Öde antaño tenía poder (de manera literal) sobre los otros dos pero que lo está perdiendo. Ese dato además encaja bien con lo que sabemos y aporta a esta especie de mitología que has creado (que es lo mejor del relato).

Por otro lado, debo decir que las dos oraciones aquí me parecen demasiado desligadas para estar escrito como está escrito. La idea es decir "la situación es una mierda, ya no tengo poder sobre los imperecederos y solo queda un grande". El caso es que "el öde no tiene poder sobre los imperecederos" y "solo queda un grande" son cosas muy diferentes y sin ninguna aparente relación a primeras, pero la manera en la que esto está escrito lleva a entender la oración final como una conectada a lo que se acaba de decir antes, por lo que queda algo raro. Habría que mirar ahí un poco la forma de narrarlo para conseguir que quede más natural.

@Lici escribió:— Cada día están más cerca y no puedes salir de aquí — me recosté sobre la gran piedra que formaba parte de aquel acantilado, y bajo la luz de la luna, le hablé: — Llevamos muchos años aquí, yo ya estoy cansado y me siento solo. Entiendo que tú te sentirás igual…

Aquí creo que no queda claro a primeras si le habla a la piedra o al último Grande. Ten en cuenta que por la forma de terminar el párrafo anterior podemos suponer que si se inicia un diálogo están en escena los tres, y que de momento lo único que has determinado del escenario es que hay un acantilado hecho de piedra.

Una vez ya has leído el relato resulta obvio. Nessie está atrapada en un lago rodeado de acantilados y cada vez los humanos están más cerca, pero no es algo que necesariamente vaya a venirte a la cabeza en un principio y queda a duda. Incluso si deduces correctamente, aquí empieza a haber demasiado que deducir y muy poco de ir formando imágenes claras según se sigue la lectura.

@Lici escribió:Quizá esperase una solución diferente a la que estaba a punto de proponerle, o simplemente no esperase nada. Quizá también se había apagado hace tiempo, como yo.

Creo que antes de esto pegaba mucho narrar de alguna forma la reacción física de Nessie ante las palabras del Öde. No solo se aclararía la escena, sino que indicar algo de ella que denote indiferencia o falta de vida llevaría de forma más natural y fluida a estos "quizá" posteriores.

Nessie es demasiado difusa aquí. Sabemos que está porque podemos deducirlo, pero la narración no hace ningún esfuerzo en ayudarte un poco a imaginártela o en resaltar su presencia. Eso hace toda la escena más confusa de lo que debería.

@Lici escribió:La ventaja de haber pasado una eternidad solo es que aprendes a leer al resto, pues lo único que te queda es observar. Mi eternidad había estado rodeada de humanos y era a los que mejor comprendía; por ese mismo motivo, no vi venir sus intenciones.

Si no entiendo mal, aquí lo que estás diciendo es "No vi venir que me iba a atacar porque estoy tan acostumbrado a los humanos que no comprendí que Nessie era diferente: un humano no me habría atacado y yo, como los comprendo, lo sabía, pero mi error fue que Nessie no era un humano, era un Grande".

Aquí tengo dos problemas: primero que lo siguiente también está narrado de forma que Nessie no llega a entrar en la narración; la escena sigue sin estar clara y por tanto sigue siendo algo difícil seguirla. El recurso que utilizas (pasar directamente a las consecuencias del ataque) no tiene nada de malo per se, pero solo funciona bien cuando la situación anterior a la elipsis está perfectamente clara para el lector. El segundo es que, si no me he equivocado en el párrafo anterior, entonces no comprendo bien el punto: la reacción natural de un humano ante una propuesta así sería defenderse. El Öde le acaba de pedir que se suicide.

@Lici escribió:El mundo es demasiado grande como para llevártelo por delante con un solo deseo. Aun así, todo tiene imperfecciones, y, por lo tanto, un punto débil. Tenía claro que no podía llevarme a los dos conmigo, pues en una situación así, destruir la orografía del mundo y acompañar su final al mío no era fácil ni conveniente.

La tercera oración conecta con la primera y la segunda oración conecta con la primera pero podría también conectar con la segunda (y de hecho lo hace de forma más clara). Esto habría quedado mejor si la segunda y tercera oración estuvieran intercambiadas, creo yo.

Ten en cuenta que, cuando leemos la primera oración, no tenemos claro qué es ese "deseo". Esa duda no se resuelve hasta la tercera oración, pero antes de llegar a ella pasamos por la segunda, que conecta con la primera con un "aun así" que solo tiene sentido si entendemos cuál es el deseo.

Además, tras esto continúas mostrando el punto débil, con lo cual si terminases ese trío de oraciones con la de "Aun así...", también conectarías de forma más natural con lo siguiente. Todo esto haría la lectura más clara y reduciría la confusión que pueda haber.

@Lici escribió:En la base de la que sería mi próxima tumba, encontré una pequeña grieta lo suficientemente profunda como para desgajar con mi cuerno la piedra sobre la que me había erguido momentos atrás.
Fue fácil y rápido; en absoluto digno, y triste por la carencia de emoción. El humo de mi cornamenta creó un aura de misticismo a mi alrededor cuando se partió, y le añadió algo de romanticismo a aquella triste escena.

Caí a un vacío húmedo, arrastrando de paso la cabeza de El último Grande.

Al empezar a leer esto, a Nessie nos la imaginamos lejos, porque sabemos que ha creído muerto al Öde y que este ahora mismo está en una "zona segura", es decir, una zona en la que Nessie no puede verle. A Nessie la sacaste de escena antes y en ningún momento ha vuelto.

Por tanto, todo esto nos lo imaginamos sin Nessie alrededor. No está ahí ya; aunque podamos suponer que andará cerca porque el lago es el que es y el Öde sigue en el acantilado, ahora mismo no nos la estamos imaginando.

Eso también significa que no tenemos ninguna razón inicial para pensar que el plan del Öde es aplastar la cabeza de Nessie con una piedra del acantilado, porque en principio "Nessie no está ahí" (no has narrado nada para volverla a traer a la cabeza del lector). Ha encontrado una grieta en la piedra y va a arrancarla, pero por el momento el lector (o al menos yo) está preguntándose qué es lo que va a hacer. La manera de escribir el final del párrafo es original e interesante, pero eso no ayuda a darle claridad a lo que está ocurriendo, ni tampoco lo hace que "partió" pueda referirse al cuerno. De nuevo, podemos deducir que se refiere a la piedra, pero reitero lo de antes: estás acumulando demasiado trabajo para el lector, y cuanto más confundido pueda estar más fácil va a ser confundirle más.

Todo esto que he ido comentando sobre lo escrito desde que comienza el diálogo está formado por detalles que, en su mayoría, no son nada relevante por si solo. Pero es su acumulación lo que ha hecho que, cuando he leído el final de la escena, mi reacción haya sido "espera, a ver a ver, vamos a situarnos; vuelvo a leerlo". Es su acumulación lo que ha hecho que durante toda la lectura estuviera tan ocupado intentando aclararme con exactamente qué iba ocurriendo que no tenía espacio en la cabeza para disfrutar de lo que estaba leyendo como tal.

No sé en qué medida la culpa es mía (seguro que hay otros que lo han leído y no han tenido problema alguno), pero el caso es que toda esta segunda parte de la historia se me ha quedado en nada porque resulta demasiado confusa de leer. La idea que has tenido me parece de lo mejorcito de toda la edición y la has ido desarrollando muy bien en toda la parte introductoria, pero lo posterior no me ha funcionado en absoluto.

La parte final, en la que el Öde vuelve a hablarte directamente a ti (está en plural porque se refiere a la humanidad, de la que forma parte el lector), me gusta y cierra bastante bien el relato.

Edeus:

@Edeus escribió:
Que no veus l’estaca a on estem tots lligats?
Si no podem desfer-nos-en mai no podrem caminar.
—Lluis Llach

Siempre molan estos detallitos, y en un relato de este estilo es una muy buena forma de crear interés inicial antes de empezar como tal. Una vez leído, debo decir que me pregunto en qué medida es una referencia debida a que estos versos en concreto pegan muy bien con la historia o en qué medida el tema del relato está más ligado a l'estaca de lo que pienso: l'estaca es una canción que va sobre cómo aunque sea duro la sociedad debe unirse y luchar por la libertad, mientras que el relato diría que tira por otros derroteros más personales.
Igualmente, consideraré que la cita va desligada de su contexto, ya que al menos a mí me pega mejor. Y oye, cada uno experimenta las historias como las experimenta.

@Edeus escribió:Cuentan que existe un monstruo que vive con una piedra atada a su cuello.

Inicio típico y siempre funcional. "Cuentan/Erase una vez/Dice la leyenda... [protagonista] que [hecho curioso que invita a querer saber a dónde lleva eso]".
El relato entero está escrito en ese lenguaje de cuento que le permite algunos caprichos, como que los diálogos no tengan necesidad de ser demasiado naturales o que podamos aceptar rápidamente que los dos personajes del relato son más figuras con un rol y significado claro a personajes concretos con una psicología completa, pasado, etc.
Que nada chirría aquí, vaya. El tono está bien cogido.

@Edeus escribió:...manteniéndolo encerrado en sí mismo y en su propio ser.

No me llega a convencer ese "en sí mismo y en su propio ser". ¿No es demasiado reiterativo? No veo la diferencia entre ambas cosas.

@Edeus escribió:La criatura marina llegó aquel día a través del gran caudal que atravesaba su hogar, rápido y ligero, fuerte y feroz.

Si lo "rápido y ligero, fuerte y feroz" es el caudal que atraviesa su hogar, no me llega a convencer cómo queda. Si te refieres (y creo que es el caso) a la criatura... entonces sería rápida y ligera.

Me gusta cómo te esfuerzas en reforzar lo más posible la diferencia entre ambas personalidades. Para lo que vas a contar, tan alegórico y con múltiples interpretaciones concretas (pero dentro de una misma idea clave), es muy importante establecer bien los roles, y además lo haces muy hábilmente, con los movimientos, las miradas, las sensaciones, etc.

@Edeus escribió:El sol del atardecer aguardaba ansioso por acabar con aquel día, tiñendo el agua de un crisol de tonos rojizos que convertían a la bestia marina en un enorme animal rojo y resplandeciente. Se bañaba en ella con la libertad de aquel que había logrado desprenderse de su propia piedra.

Amor 3

@Edeus escribió:Pero el Öde, avezado y ancestral animal, había visto y vivido mucho más que lo que el joven podría entender.

Haciendo a Nessie joven y al Öde viejo sigues estableciendo las diferencias que van redondeando lo que ambos representan en la historia. También es adecuado que esta sea de las últimas veces que centras la narración en diferenciarlos; ya ha quedado claro y posiblemente seguir habría empezado a cansar un poco.

A partir de aquí empieza la discusión como tal y aumenta el ritmo, lo cual le viene bien al relato.

@Edeus escribió:—Pero también te atrapa —respondió Nessie, contundente—. Y te obliga a mantenerte aquí, prisionero de ti mismo. Ven conmigo. ¿Acaso no sientes al agua llamarte?

Entiendo por qué querías cortar al "respondió Nessie, contundente" tras la primera oración corta, pero ese "...prisionero de ti mismo. Ven conmigo." queda algo raro y a mi ver la pausa para el narrador habría quedado mucho mejor ahí.

@Edeus escribió:El Öde le devolvió una mirada impávida, e imperturbable, retrocedió con lentitud y se tumbó junto a la gran roca, resguardándose una vez más en sus sombras.

Me gusta mucho que hayas decidido que al final el Öde no se consiga librar de la piedra; primero porque considero que simplemente la historia y lo que se cuenta pega más fuerte así y se empatiza más (el tipo de historias que acabarían con el Öde dejando la piedra atrás funcionan mejor cuando tienes un desarrollo de personaje en una historia más larga; en un relato como este, que además sacrifica cercanía directa para darle más valor alegórico, este desenlace triste y el mensaje que manda es mucho más potente y funcional). Al final queda algo más interesante y dejar mejor sabor de boca.
Y segundo porque este es un relato que sufre de ser bastante plano en su desarrollo; hay diferentes estados por los que se va pasando y el ritmo funciona pero en general los cambios que va habiendo son muy livianos y la sensación de que se está contando una historia cerrada y completa está muy difuminada. Tal y como es el relato ahora se consigue mantener, pero si simplemente el Öde hubiera dejado atrás la piedra, aun narrándose de la mejor forma posible, seguramente el relato no habría soportado bien la falta de "movimiento" en el desarrollo de la historia.

Creo que justo por lo que he comentado en el párrafo anterior, si lo que está contando no conecta desde algún ángulo contigo, no creo que este relato funcione demasiado bien, ya que no tiene una estructura típica de historia y funciona más como una escena lenta y bonita que centra todo su esfuerzo en transmitir bien lo que quiere transmitir. Y creo, eso sí, que lo consigue bastante bien.
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Mensaje por Edeus el Vie Ago 23, 2019 9:59 am

Creo que en esta última ronda es en la que más más de acuerdo estoy con los comentarios. Que en los otros la cosa siempre va por gustos, pero diría que comparto la opinión respecto a los fallos y aciertos señalados en todos ellos (exceptuando cosillas sueltas, pero eso siempre). Dudo tener yo tiempo para comentar al menos ahora, pero lo veo bastante cercano a lo que ha dicho Expo, aunque quizá cuando llegue septiembre intente pasarme para matizar mi punto de vista o discrepar en alguna cosilla.

Pero eso, que genial. Muchas gracias, Expo Smile


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Mensaje por Expo el Vie Ago 23, 2019 3:59 pm

El juez se acerca con el sobre que guarda el veredicto final.
La sala se sumerge en el silencio de la expectación.
Solo queda nombrar al vencedor.


No vale mirar antes de que acabe el vídeo.

EL GANADOR DE LA SEXTA EDICIÓN DE LOS DUELOS LITERARIOS ES...:

¡FELICIDADES!

Puede recoger su nueva y reluciente espada en recepción cuando lo desee.
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Mensaje por Einyel el Sáb Ago 24, 2019 5:12 pm

¡ENHORABUENA, EDEUS! ^^

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Te sienta bien la espada Wink
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Mensaje por Lici el Dom Ago 25, 2019 11:27 am

¡ENHORABUENA EDEUS! 
Para nada la fuente está elegida a cosa hecha Smile


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Mensaje por Edeus el Mar Ago 27, 2019 12:40 pm

Hala, pues no me lo esperaba, de verdad que no. Muchas gracias. La verdad es que con los competidores que habían este año ha sido super guay y sinceramente sigo sin saber cómo me habéis dejado pasar, pero allá vosotros. Graciass *coge la espada, se le cae en el pie y se la clava*

Ya que estamos, voy a señalar un par de cosillas así generales del concurso para tener en cuenta en plan opinión personal:

—Sigo argumentando y quedándome en el lado de los que prefieren dar un par de diítas más. Lo digo porque sé que muchos relatos habrían salido perfectamente pulidos y bonitos y con mayor calidad solo con esos dos días extra. Obviamente tenemos bastantes, pero entre lo complicado de dar con una idea que guste, y que al final muchas veces es la presión la que te empuja a quedarte por una y darle (aunque no te guste), es normal que acabe uno apurado de tiempo. En un concurso grande y con mucha gente veo normal que se respete mucho, pero en una comunidad pequeñita donde somos todos amigos estoy a favor de que se preste uno a dejar el tiempo extra.

—Aun no acabo de ver en qué, pero siento que según avanzaba el concurso los comentarios han ido aumentando de calidad, o quizá es que yo estaba más de acuerdo con ellos por compartir puntos de vista, o por no compartirlo en el caso de algunos del principio Duelos Literarios VI - Página 5 1f914 Esto es solo un comentario que añado y ya.

—Siento también como que el interés general ha ido decayendo poco a poco, y quizá (ahora no recuerdo fechas en realidad) por haber dejado tantos días en la última ronda (me contradigo con lo primero dicho, pero pueden coexistir ambas propuestas). Esto ya es más tema marketing, pero siempre se hace más emocionante cuando la gente que no participa también muestra cierto interés, cosa que eso, disminuyó bastante al final.

—Aun tengo la maqueta de los duelos anteriores. Si alguien quiere puedo trasladar los de este año y así tenemos otra más así bonito en pdf.

—Enhorabuena a Expo por haber podido llevar el concurso casi solo. Con el tema de las vacaciones se quedó solo en gran parte de él, y debe haber sido cansado arrastrarlo todo durante esos días. A la próxima haz el favor de tener jueces de repuesto xD Valorando igualmente el trabajo del caído Rha y de Talia. Aunque lo valoraré más si me dejan entrar.

—Había algo más, pero ahora no lo recuerdo. Si me viene ya lo editaré.

(Ah, y los comentarios siguen en pie, pero ahora no. En septiembre)

@Lici escribió:
¡ENHORABUENA EDEUS! 
Para nada la fuente está elegida a cosa hecha Smile
Otros 10

PD: Los piratas/manco para cuando?


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Mensaje por Expo el Mar Ago 27, 2019 1:18 pm

@Edeus escribió:—Sigo argumentando y quedándome en el lado de los que prefieren dar un par de diítas más. Lo digo porque sé que muchos relatos habrían salido perfectamente pulidos y bonitos y con mayor calidad solo con esos dos días extra. Obviamente tenemos bastantes, pero entre lo complicado de dar con una idea que guste, y que al final muchas veces es la presión la que te empuja a quedarte por una y darle (aunque no te guste), es normal que acabe uno apurado de tiempo. En un concurso grande y con mucha gente veo normal que se respete mucho, pero en una comunidad pequeñita donde somos todos amigos estoy a favor de que se preste uno a dejar el tiempo extra.

Yo pensando sobre el tema he decidido rendirme con esto. Está claro que el principal problema es el hecho de que a muchos hasta que no viene la presión de los últimos días no conseguís moveros a menos que haya suerte y se os ocurra alguna idea que os vaya saliendo, y que si el factor de "saber que seguramente se aplace" afecta, lo hace de manera más bien despreciable.

Eso sí, no puedo tampoco ignorar que tras el pequeño lío al respecto en la 2º ronda, en la 3º todo el mundo ha mandado sus relatos a tiempo, y, más importante, se ha notado que todos habéis trabajado en el relato con bastante tiempo de antelación. Esto igualmente probablemente se deba más a que se ha tenido bastante tiempo en esta ocasión, pero no creo que toda la conversación que hubo anteriormente sobre las fechas límite no haya afectado nada a ello.

En todo caso, en futuros concursos permitiré los aplazamientos pertinentes, pero sí que pido (y siempre pediré) que no se tengan en cuenta a la hora de planear la escritura y que si hay que aplazar sea porque realmente pues no ha dao tiempo (aunque sea por falta de inspiración y cosas así), y no porque el autor en cuestión ha tenido en cuenta que le van a dar tiempo extra y se ha relajado por ello.

@Edeus escribió:—Aun no acabo de ver en qué, pero siento que según avanzaba el concurso los comentarios han ido aumentando de calidad, o quizá es que yo estaba más de acuerdo con ellos por compartir puntos de vista, o por no compartirlo en el caso de algunos del principio Duelos Literarios VI - Página 5 1f914 Esto es solo un comentario que añado y ya.

En lo personal, creo que los de la segunda ronda han sido los peores porque son los que he hecho en malas condiciones y se nota (creo yo) que no los he comentado tan en profundidad. Sobre el resto, al principio del concurso ha ido dando un poco de volantazos aquí y allá hasta que ya he visto un estilo de comentario basado en citas con el que me he quedado a gusto.
Igualmente, es muy probable que sí que tenga mucho que ver lo que dices de compartir en mayor o menor medida los puntos de vista. Uno de los principales problemas de tener un solo juez comentando (y así ha sido en la segunda y tercera rondas) es que al final todos los "comentarios de los jueces" están muy muy marcados por las preferencias de esa persona, y no se puede difuminar la subjetividad en 3, así que es inevitable que vayan a gustarte más o menos en relación a cuánto concuerdes, al menos hasta cierto nivel.

@Edeus escribió:—Siento también como que el interés general ha ido decayendo poco a poco, y quizá (ahora no recuerdo fechas en realidad) por haber dejado tantos días en la última ronda (me contradigo con lo primero dicho, pero pueden coexistir ambas propuestas). Esto ya es más tema marketing, pero siempre se hace más emocionante cuando la gente que no participa también muestra cierto interés, cosa que eso, disminuyó bastante al final.

Esto ha sido más que nada culpa de los jueces, creo yo. A nivel de tema sí que me he ocupado de ello yo solo y no sé ser tan divertido como Szao; no me salen esas cosas. Además, admito que según ha avanzado el concurso he ido perdiendo las ganas porque estaba un poco malhumorado por todo el panorama de los jueces y eso me instaba aún menos a intentar hacer nada más fuera de publicar duelos, comentarios y veredictos.

Todo el asunto de "llevar el tema" es algo mucho más divertido si se hace en compañía. El año pasado los jueces funcionaron muy bien y Szao sobre todo le dio mucha vidilla, lo cual anima a otros usuarios a comentar y a su vez ellos le siguen dando vidilla al tema. Estuvo la tontá del emosido engañado de Glim, blablabla....

En cambio este año los duelos no han tenido básicamente material de miscelánea, la gente ha perdido interés en el tema, y por tanto han ido apagándose.

Pero bueno, la lección ya la he aprendido; no vuelvo a ser juez y así no hace efecto la maldición que me obliga a hacer de juez solo siempre Feliz 1


Última edición por Expo el Jue Ago 29, 2019 1:09 pm, editado 1 vez
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Mensaje por Manoliyo el Jue Ago 29, 2019 12:49 pm

Hey que pasa!
Lo primero: perdón, perdón, perdón y perdón. Estoy de vacaciones, no he tenido internet, mi vida es una esponja para los dramas y (inserte aquí su excusa). Que sí, que todos andamos liados, pero en mi caso ha sido más imperdonable xq he participado en los duelos. Así que prometo dar mi opinión sobre la ronda final en cuanto pueda Smile
Segundo: Enhorabuena a Nessie!!! Me alegro de q nos hayas pisado la cara al resto de contrincantes, grande Edeus.
Tercero: Expo tío, me quito el sombrero, si tuviera la mínima oportunidad de invitarte a un cervezón (introduzca aquí su bebida favorita) no dudes q lo haría.
#Yeah
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Mensaje por Expo el Jue Ago 29, 2019 1:09 pm

Me apunto la cerveza :38:
Y no te disculpes, hombre, cada uno comenta lo que quiere, jajajja

Nos vemos en futuros concursos Wink
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Mensaje por Szao el Vie Ago 30, 2019 5:54 pm

No tengo mucho tiempo para explayarme en hacer un buen comentario pero como tengo el ordenador durante unos minutos y los halagos siempre son agradables aquí van dos:

- Me gustó mucho el duelo de Manoliyo en su enfrentamiento contra Edeus. La referencia al Ragnarök y su referencia con Nessi la capté pronto (muy bien pensada, por cierto) pero me tuvo un buen rato buscando perros en la mitología nórdica. Me encantó la idea y todo lo que leí. Además, mis grammadetectores no se encendieron ante la presencia de gerundios y eso es siempre un plus. xD De todos los duelos que he leído de esta edición, ha sido este el que más me ha gustado en lo referente a la imaginación que derrocha.

- Otro relato que me gustó fue el de Edeus en la final. Reconozco que me tuvieron que explicar la relación de los personajes con el independismo; la relación con la canción estaba clara pero desconocía el significado que tenía su letra para los catalanes. Una vez entendido quién era quién en la historia he de decir que la idea me resultó muy original. Una victoria merecida aquí.
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Mensaje por Einyel el Vie Ago 30, 2019 8:57 pm

@Szao escribió:
Reconozco que me tuvieron que explicar la relación de los personajes con el independentismo; la relación con la canción estaba clara pero desconocía el significado que tenía su letra para los catalanes. Una vez entendido quién era quién en la historia he de decir que la idea me resultó muy original. Una victoria merecida aquí.

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Mensaje por Expo el Vie Ago 30, 2019 10:10 pm

@Einyel escribió:
@Szao escribió:
Reconozco que me tuvieron que explicar la relación de los personajes con el independentismo; la relación con la canción estaba clara pero desconocía el significado que tenía su letra para los catalanes. Una vez entendido quién era quién en la historia he de decir que la idea me resultó muy original. Una victoria merecida aquí.

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Tengo sentimientos encontrados porque mi interpretación me "llega más" y me sigue encajando bien pero eso ha sido como un ANDA COÑO AHORA TODO TIENE SENTIDO Feliz 1

Me da pena que ninguno de los jueces lo hayamos pillado (a Szao le dije que sí, pero yo pensaba otra cosa), porque la verdad es que se siente algo injusto juzgar algo así sin haber entendido bien de lo que iba. Pero bueno, supongo que aplica lo que ya dije en su reseña; al final cada uno vive las historias como las vive y solo en base a eso puede valorarlas. Debería haberle dado más vueltas al significado de la canción, igualmente.

Yo lo entendía así XD:
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Mensaje por Janisgoth el Vie Ago 30, 2019 10:52 pm

TRANQUILIDAD:
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Fui yo quien interpreté el independentismo en el relato de Edeus. Y es que con la canción en mente y su significado para los catalanes, es lo que vi. Además de que Edeus habló conmigo y me dijo que si yo no lo pillaba, nadie iba a pillarlo; lo cual me hace pensar que no voy mal encaminada. 

Ahora bien, Edeus es la que debe decir si acerté o no. Al fin y al cabo es lo que dice Expo, que cada uno vive las historias como las vive.
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Mensaje por Edeus el Vie Ago 30, 2019 11:10 pm

Todos tenéis razón.


Spoiler:
Si hay que especificar, la idea inicial buscaba exactamente lo que Expo ha expresado, y así se lo comenté a alguien que me preguntó. Por otro lado, necesitaba la canción para asegurar el tono, y porque quería añadirle también una lectura extra, que era la política. En este caso con La estaca buscaba transmitir lo que uno encuentra en cualquier dictadura. En el caso de la española, con Nessie, el rojo comunista, y el Ode, la persona que, aún inconforme con la sociedad en la que vive, quiere evitarse líos y vivir como pueda. Puede entenderse en todas las maneras que uno quiera, que por eso puse la canción. Pero con o sin ella cualquier cosa que surja es totalmente válida si así lo ve cada uno.


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Mensaje por Manoliyo el Sáb Sep 14, 2019 1:05 pm

Lo prometido es deuda. He intentado subirme al escenario para comentar, pero cuando he llegado al garito me han dicho que lleva casi un mes cerrado...así que...

EXEZ (PIEDRA):
Buenísima idea, cuando empecé a leerlo pensé: joder, ya estamos con la batalla a lo Godzilla. Pero a los dos párrafos pensé: bueno, está bien escrito, y el contexto me está motivando. Pero cuando ya me tenía atrapado con el rollo caos y destrucción (muy bien descrito todo, de verdad) me has dejado "torcío". Has conseguido que pase de experimentar la violencia, los chorros de sangre y las explosiones locas para, con apenas 20 palabras hacer que surja la ternura que me ha transmitido el chiquillo flipando con sus juguetes. 

LICI (ÖDE):
En este caso creo que, aunque me gusta todo lo que rodea al relato, veo excesivo lore para un escrito tan corto. Es decir, veo un gran potencial en lo que nos cuentas, un trasfondo rico y original, pero que se resiente muchísimo al no tener espacio para aportar datos y dejar demasiado a la imaginación del lector. Mucha potencia y poco espacio, pero igualmente me ha gustado.

EDEUS (NESSIE):
Aunque sabía por los comentarios que había que leer este relato en clave política, no esperaba que consiguiera darme una sacudida, y vaya si lo ha hecho.

Sin embargo, política aparte, puede interpretarse desde el punto de vista de una relación tóxica, o de una adicción, incluso de un amor no correspondido...en fin, que por eso que me parece una genialidad, porque es difícil que 500 palabras sean capaces de evocar ese sentimiento de dependencia rodeado de tantas preguntas ¿deben estar juntos? ¿se hacen daño mutuamente? ¿son realmente felices?

Dicho esto, tengo que admitir que tengo debilidad por el relato de Exez, por haber conseguido aunar un cataclismo con la simpatía de un niño Wink

Enhorabuena a los tres que vaya pedazos de relatos os habéis marcado.
Manoliyo
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Estudiante del ala este
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