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Mensaje por Szao el Dom Jul 07, 2019 10:30 am

*Le vuelve a colocar el calcetín del suelo en la boca y sigue hablando*

Pues los enfrentamientos a pares que más me han gustado han sido el de Viento contra Nube y Perro contra WC.

La verdad es que no esperaba mucho del WC (tal vez una mierda xD) pero me ha sorprendido su seriedad en la búsqueda de un tono humorístico. Y eso es difícil de lograr, así que muy bien por su autor. Ha resultado ser un super duelo muy discutido, con dos participantes top. Por cierto, el váter sigue teniendo una ortografía erótica de mierda. :3

Pero para evolución la de Manoliyo. No lo he releído pero durante la lectura a mis ojos solo se les ha atravesado un gerundio. La construcción sintáctica además de ser soberbia, tiene una longitud óptima y la puntuación está perfecta. A una buena redacción se le suma un núcleo temático muy guay, como es el del psiquiátrico. Me ha faltado por ahí la referencia a algún cuco volando... *Szao, deja al cuco tranquilo en el nido y no pidas tanto* Una historia muy original y bien escrita. Se ha convertido en mi favorito de esta ronda y un claro candidato para luchar por la victoria final. Mi apuesta inicial por el helado ese que promete la administración (?) va por él.

El otro duelo que me ha gustado mucho es de Feren. No esperaba mucho (por decir nada xD) de su larva. La verdad es que cuando salió la elección de personajes no terminaba de ver al bicho ese dando tanto juego como podrían dar otros. Sin embargo, ha demostrado que teniendo imaginación y sabiendo escribir dpm se puede lograr hacer un relato fantástico. Me ha gustado mucho cómo describe sus pensamientos y cómo introduce la llegada de la piedra. Al final la larvilla esta es mi otra apuesta por la victoria tras esta ronda. Gracias a él he empezado a ver a Metapod con otros ojos. xD
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Mensaje por Expo el Dom Jul 07, 2019 11:32 am

@Szao escribió:la puntuación está perfecta.

Bueno Rolling Eyes
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Mensaje por Szao el Dom Jul 07, 2019 11:52 am

@Expo escribió:
@Szao escribió:la puntuación está perfecta.

Bueno Rolling Eyes
No me hagas releerlo, que te bajo la nota a ti.
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Mensaje por Expo el Dom Jul 07, 2019 11:57 am

@Szao escribió:
@Expo escribió:
@Szao escribió:la puntuación está perfecta.

Bueno Rolling Eyes
No me hagas releerlo, que te bajo la nota a ti.

Qué más da, si ya tengo un calcetín en la boca Triste 6
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Mensaje por Edeus el Dom Jul 07, 2019 12:09 pm

Ahora mismo no tengo tanta vida como para poder leerlos Y comentarlos, pero ya que estoy voy a decir lo que me parece cada uno un poco a rasgos generales a mi. Ya de las cosas profundas que se encarguen los jueces.

Einyel y el viento: divertido y ameno, con un punto de originalidad. No me esperaba que hubiera tanto diálogo para ser un duelo de cosas, y eso me ha sido sorpresa para bien. Durante todo el relato le ha acompañado un tono didáctico que me ha dado sensación de sencillez, pero no en el mal sentido. Quizá la parte del arce se me ha empezado aburrida, pero ha sabido remontar bien, y ese final en la conclusión me ha parecido estupendo.

Jacktash y la nube: como se trata de comparar con el contrincante, quizá este se me ha hecho algo más pesado, pero debido nada más al contraste entre duelo dialogado/duelo narrado. Tiene frases muy acertadas, y en general logra darle un tono épico que queda muy bien, casi como ver el inicio de un documental con la voz en off. Quizá se hace algo lento dada la lentitud con la que aparece su contrincante, pero es de los estilos narrativos que más me han gustado.

Feren y metapod: divertido. Y con un inicio simple pero fuerte. El monólogo autocompasivo de un metapod irónico ya de por sí tiene las de ganar por originalidad y lo entretenido que se hace de por sí leerse. Y lo remata bien. Sin embargo, siento que no acaban de haber grandes altibajos en la narración. Me cuesta entender esto, pero pese a todo lo bueno que tiene me deja una sensación algo plana, como que no me llega a transmitir nada más allá de la historia en sí. Pese a todo, por mi parte puedo afirmar que es de los relatos más chulos que han salido del concurso.

Exez y piedra: a primeras puedo decir que tiene lo que dije que al anterior le faltaba. Quizá por la forma de adjetivar, o por la epicidad y agonía con la que se va narrando todo, pero veo que tanto en este como en el duelo del espejo se ha tirado por un monólogo absoluto donde solo cuentan las sensaciones, no pensamientos, del objeto, donde el rival aparece desdibujado, no buscando darle al lector todo masticado, sino esperando que haya un esfuerzo detrás para poder entrar de verdad en su interior. El anterior fue ingenioso, divertido y bien planeado, pero este me ha hecho sentir más, tanto a nivel de narración como de trama.

Durzo y el váter: he buscado el título en google y no sé todavía qué significa Smile Muy del mismo estilo que el monólogo de metapod. La introducción es genial, y sabe llevar muy bien el ritmo de la historia. La introducción de diálogos me pareció un puntazo especialmente en este relato, porque tras toda la ironía y análisis de su vida de mierda fue como una sorpresa agradable que le dio un extra de dinamismo a la historia. Siento que quizá la historia se pierde un poco según avanza el relato, pues se aleja mucho de esa introducción, y da la sensación como de perder el hilo entre ambos. El final no veo que pudiese haber sido de otra forma, y en conclusión puedo decir que me ha dejado una sensación entre bien y guay.

Aclaración: Dur, si entras en un lavabo público de mujeres verás lo difícil que parece ser para algunas acertar Smile

Manoliyo y el perro: “Sus uñitas resonaban contra las piedras del estrecho camino”. Inicio con esto solo para señalar lo mucho que me ha gustado esto, es decir, lo fácil que resulta meterse en situación cuando el narrador se presta a detalles tan insignificantes pero acertados (he usado esta palabra ya alguna vez, pero no me sale otra). El relato tiene algunos problemas puntuales de puntuación que se hacen notar, pero fuera de eso está bien narrado, y la premisa de la que se parte es bastante ingeniosa.

Glimmer y el espejo: me ocurre exactamente igual que con el duelo de la piedra. El estilo este experimental que lo llama no tiene nada que ver con Caía, y al acabarlo me ha dejado la sensación de que no le faltaba ni sobraba absolutamente nada. Al igual que con la piedra, el enfrentamiento se hace algo difuso, pero está ahí, de una forma algo más trascendental, pero el hacerlo así le añade un plus de dificultad que hay que aplaudir.

Lici y el Öde: Lici ha conseguido lo que Glimm, pero con más palabras. No que sea una desventaja. Pero me gusta ver cómo han sabido enfrentarse ambos al mismo nivel y lograrlo hacer con estilos tan diferentes pese a todo. En este caso sí que he notado cómo hay algunas expresiones que podrían arreglarse para hacerlo perfecto, algo que no me pasa con el anterior, pero al final consigue sumergirte totalmente en ese paraje lúgubre y tan bien definido que acompaña al Öde, y eso, el lograr transmitir tan bien todo –no solo hablo de las sensaciones del animal, sino en un aspecto más general, toda la historia en sí– hace que sea uno de los relatos que más me han gustado de todos.

En conclusión, es la pareja de relatos que más me ha gustado, y aunque uno me gusta más que el otro, ambos me parecen perfectamente ganadores.

Edeus y Nessi: está bien.

Scia y la espada: he mencionado que muchos de los relatos tienen un toque de originalidad que los hace destacar, pero en este caso siento que va un poco más allá. Usa imágenes atrevidas, y se siente un relato al que le gusta el riesgo. No puedo decir que sea de mis favoritos, pero sí que es uno de los que más puede conseguir destacar solo por ese estilo tan suyo que tiene Scia a la hora de escribir.



Spoiler:

Más que quiniela, dejo aquí lo que deben ser mis gustos personales de lo que ha quedado, obviando posibles repescados.

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Mensaje por Durzo el Dom Jul 07, 2019 7:39 pm

@Edeus, el título es sólo un juego de palabras xD.

Escatológico creo que es obvio, y la escatología es una parte de la teología que estudia el destino último del ser humano y el universo. Me pareció buena idea añadir -logía a "escatológico", por el parecido y por el significado que puedas darle, que sigue siendo inventado.
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Mensaje por Rhasent el Dom Jul 07, 2019 8:17 pm

COMENTARIO DE LOS DUELOS LITERARIOS VI - RHASENT



Duelo Nessie vs Espada [Sciacere]:


Comencemos con el comentario de este duelo. Era uno de los que más he estado esperando, pues de todos los duelos era el tema que más me llamaba. Sí, es un clásico trillado mil veces, una espada contra un monstruo, ¿acaso no se han escrito ya miles de historias parecidas? No obstante, es en estos escenarios en los que se pueden observar muchas cosas sobre los autores. ¿Son capaces de darle la vuelta argumentativamente a algo tan claro y preciso como sería este enfrentamiento? ¿De qué manera y con qué enfoque? ¿Estos cambios afectan al desarrollo normal del duelo o implican estructura distinta para poder llevarla a cabo? ¿Hemos conseguido que los cambios no terminen afectando de manera negativa, sino al contrario, aportando algo interesante al relato? Estas son una de las cuestiones más importantes que vienen a mi cabeza cuando pienso en un enfrentamiento de este tipo, en caso de querer “desarrollar” algo nuevo con esta base.
 Ñ
Centrándonos ya en el mismo, lo primero que me llama la atención es la separación estructural en dos partes: una introducción en el que se explica e introduce el ámbito mitológico, legendario y sagrado de las espadas antes de pasar a la narración principal, en la que se encuentra el enfrentamiento en sí mismo. Sobre esta estructura, la introducción consigue aportarle al relato esa cualidad de “proeza” o “legendaria” a la espada, siendo así una espada que trasciende el tiempo, como mismamente dice. Debo decir que esa sensación sí la transmite, pero no me gusta cómo has escrito esta parte, por distintos motivos;
 “Si pudiéramos hallarle un pariente cercano al tiempo, esa sería la espada Glorfi. Son casi como gemelos, pues las historias de Glorfi son más viejas que el principio de los tiempos” 

Si escribes que el tiempo y la espada son parientes cercanos, prácticamente gemelos, como poniéndolas en un mismo estadio en el eje cronológico, me choca que justo después digas que sus historias son más viejas que el propio tiempo. Esto en sí no tiene nada de malo, no es que haya quedado mal, pero a mí al leerlo me ha chocado, porque se contradice directamente.
 “Cuando todo era viento, y arena. Y Sol.”  

Me gusta el uso del polisíndeton, muy usado normalmente a final de oración para remarcar expresión. Está muy bien usado, pues aporta cierto dramatismo al texto. El problema reside en lo siguiente que escribes:
@Sciacere escribió:“y luchó en las batallas más cruentas, cuando todo era pena, y dolor. Y sangre.”

Aquí no me convence nada, en primer lugar debido a que la coma entre pena y dolor, hace que pierda el sentido. Si querías usar el recurso ahí, lo más lógico hubiera sido poner un punto, para poder darle ese énfasis. De la manera actual simplemente no se entiende. Además, si es una recurso que acabas de utilizar en la oración anterior, a mí se me hace un pelín pesado que lo utilices otra vez, más cuando no es un final marcado, pues es punto y seguido, por tanto la narración continua. Básicamente lo que chirría es la coma antes del nexo.
@Sciacere escribió:“Si buscamos méritos personales, podríamos estar escribiendo sobre ellos hasta que se acabe toda la tinta posible, pues la lista es larga:

Mjolnir
Excalibur
Sable de Luz
Narsil
Garra
Grond
Honjo Masamune
Frostmourne
Atlantean
Saicere


Sobre la lista interminable de espadas mágicas, he de decir que creo que no pega mucho. Ya no solo porque no conozca la mitad de las espadas legendarias, si no debido a que la numeración no precisa su realización en vertical, y mucho menos utilizar negrita para la misma. Al verlo, me esperaba encontrar un acróstico al menos, pero no ha sido el caso XD.
@Sciacere escribió:Cada una de ellas doblegadas bajo el filo perpetuo de la espada que trasciende los tiempos.” 

Se pueden decir muchas cualidades de la espada, no me ha terminado de  agradar que repitas lo mismo del principio. Ya se sabía que te refieres a la espada. Yo hubiera aprovechado para poner algún otro recurso o algo interesante.
En resumen, la introducción no está mal, pero si cambiaras un par de cosillas, creo que quedaría mucho mejor, porque en la primera lectura se me hace algo extraño de leer, sobre todo con el corte completamente inconexo que supone la introducción al duelo en sí, parece como una pequeña “hoja de personaje” que me das antes de ponerme a leer el relato.
Pasemos al duelo en sí mismo. Suelo comentar cualquier cosa que me llame la atención al leer y a veces no voy por partes, así que os ruego que me perdonéis.
@Sciacere escribió:“Cuando la espada abrió los ojos, ya no había más nada que decir sobre cualquier cosa, pues ya todo había sido dicho, o casi todo. Había llegado el fin de los tiempos.

Aquella era una mañana junto al lago de un amarillo sepulcral. El Sol rugía con sus rayos sobre las aguas cristalinas, el rocío matinal en las plantas proyectaba arcoíris, y el reflejo de Glorfi sobre el lago era majestuoso. Esbelta, orgullosa, colorida, soberana. Y triste, en su interior.”

Más referencias entre la espada y el tiempo noooooooo
No termino de imaginarme a qué te refieres con amarillo sepulcral; ¡Pero me he imaginado un lago de delicioso caramelo amarillo! (Referencia a la saga) Creo que “sol” debería usarse en minúscula, me suena que solamente se utiliza en mayúsculas cuando se está hablando en términos astronómicos propiamente. Por otro lado, si bien me gusta el contraste que has escrito al formarse entre los rayos del sol y las aguas cristalinas, dudo mucho que el agua amarilla pueda ser cristalina y refleje algo...  eso hace que el reflejo de Glorfi en el agua carezca de sentido… En todo caso, me gusta que en este párrafo hayas añadido toda una paleta de colores, literalmente, pero yo tendría que mucho cuidado con las contradicciones porque tal cual está, parece carecer de lógica.
@Sciacere escribió:“Esbelta, orgullosa, colorida, soberana. Y triste, en su interior.”

Debo decir que lo de triste, ha sido un contraste un tanto inesperado. No me esperaba ese adjetivo así, metido tan a cuajo y sin explicación inmediata. Como resultado del uso de la enumeración de los adjetivos, me da la sensación de que el ponerla de esta manera ha sido, en parte, obligada. Pero creo que quedaría mejor si hubieras puesto algo como;
 “Esbelta y orgullosa; colorida soberana, que, sin embargo, en su profundidades férricas, sentía una inminente y apabullante tristeza que le recorría como un punzante dolor hasta filo”
Tengo la sensación de que algo así, quedaría ligeramente mejor y te daría más oportunidad de desarrollar un poco más a la hora de hacer descripciones.
Por otro lado, ¿el nombre de “Glorfi” tiene algún significado en especial? Si lo tiene no lo veo así a primera vista, ¡espero que nos lo digas! Me he quedado con la duda
.
Scia escribió:“Una gota resbaló por la hoja clavada en el suelo. Los más sensibles seguro dirán que fue una lágrima, pero no, algo chapoteaba en el agua a cinco metros de la orilla.”

Me encanta que hayas comentado sobre la lágrima, con la que podemos añadir a la espada más cualidades humanas, justo después de que se preguntara a sí misma sobre su desdicha, estando triste y dolorida. Creo que eso ha estado bien pensado y ha sido inteligente al colocarlo ahí, el cual además te sirve enlace entre la parte de crisis existencial de la propia espada con el entorno en el que se desarrolla el relato.

@sciacere escribió: “Tuvo que enfocar muy bien los ojos Glorfi cuando levantó la vista, pues parecía algo irreal ¡Era un dragón!”

Debo decir que me has hecho preguntarme un buen rato a qué te refieres con enfocar los ojos, porque la referencia a los ojos ya salió antes. Ya que no es un problema que los “tenga”, sino el hecho de enfocarlos hace que no sea simplemente una metáfora o personificación plausible, si no que de verdad los tiene físicamente, al remarcarlo, y me ha dado por imaginarme una espada con ojos humanos de verdad, un poco raro. XD 

scia escribió:“Aquel ser era deslumbrante, y su piel de un verde esmeralda era brillante. Jugueteaba en el agua con la sonrisa amplia de un niño inocente. Su cuello, se alzaba un metro sobre la superficie, fino, elegante y sugerente.”

Me gusta mucho cómo describes a la criatura, sobre todo en referencia al cuello. A partir de esta parte es cuando comienza la introducción de elementos sexuales entre la espada y el monstruo, muy bien utilizados y en un contexto perfecto, me parece que esto ha sido un gran acierto de cara al final del relato, que se corresponde con el tema principal al que se refiere. El beso mortal del dragón, que para la espada contiene este carácter trascendental. En resumen, me parece que ha estado bien, no obstante opino que deberías haberte recreado más, tanto en la descripción de cómo se sentía la espada con respecto al monstruo, como a la hora de destruir la espada. Esto último ocurre de manera muy fugaz y tras todo lo que sabemos de la espada, queda ligeramente extraño que te la cargues rápidamente, si te hubieras alargado un poco más aquí, no me hubiese importado, de hecho, te daría pie a poder enseñar mucho más.

Una cosilla más;

Scia escribió:“ – Ese cuello – se dijo la espada con una sonrisa de zafiros y rubíes en el pomo – nació para ser besado.”


En primer lugar, la raya (—) no es lo mismo que el guión (-).  Esta debe usarse al principio del diálogo para marcar la intervención de cada personaje. No se deja espacio entre la raya y la primera letra y no se pone raya al final.

Además, la raya se utiliza también para estructurar los comentarios del narrador.  Va delante del inciso del narrador, dejando un espacio entre el final de la frase del personaje y la raya.  Si el personaje sigue hablando después de la intervención del narrador, debe cerrarse con otra raya que vaya pegada al texto del narrador. Ejemplo;

Ese cuello se dijo la espada con una sonrisa de zafiros y rubíes en el pomo —. Nació para ser besado.

¡No es tan complicado! Veo los mismos problemas de diálogos en todos los concursos del foro. Creo que es hora de arreglarlo. Por cierto, debo decir que está guay que añadas los comentarios de piedras preciosas sobre la espada, le da cierto toque que me hace visualizar mejor la escena, aunque sea una bobada.
 
En conclusión, el duelo me gusta, me parece que la historia que cuenta está bastante bien hecha, y ha conseguido llevar lo épico del duelo y añadir el tema de amor que aportan los sentimientos de la espada y transmitirlo correctamente. Sin embargo, si solucionaras las inconexiones tan frecuentes que yo encuentro, y arreglaras algunos toques de estilo que a mí no me terminan de convencer, creo que el duelo sería mucho mejor tanto narrativamente, como literariamente, en todo caso, ha sido ameno y divertido de leer.



Duelo Nessie vs Scia [Edeus]:


¡Pasemos al duelo de Edeus!

En primer lugar, cabe resaltar que me gusta mucho el comienzo del duelo, una sola oración que sirve para hacernos la pregunta de qué ocurre, una manera muy típica de empezar para llamar la atención del lector y que normalmente suele funcionar muy bien. 

@edeus escribió:“El filo hendido en su costado se tambaleaba cada vez que el débil oleaje del agua lo golpeaba, permitiendo que el líquido rojo encontrase la manera de seguir brotando de su interior para caer sobre la tierra húmeda. El día más caluroso del año se había arrastrado hasta Escocia como llamado por los dioses. Turistas llenaban ahora las orillas del lago que llevaba su nombre, arremolinándose alrededor suyo en un conglomerado de miradas y risas, observando maravillados a la bestia inerte que yacía ante ellos.”

Desde el principio nos cuentas la situación principal, el monstruo se encuentra en su famoso lago, y ha sido herido mortalmente por una espada en el costado. Es verano y está lleno de turistas que se han encontrado una situación de lo más sorprendente. Se entiende muy bien la situación principal y eso mola mucho, no hay nada mejor que un buen comienzo.

@Edeus escribió:“Se removió, y un punzante dolor atravesó toda su espina.
¿Por qué nadie hacía nada?

La espada hendida en su cuello ardía implacable, inmovilizándolo, obligándolo a permanecer ante la marabunta de personas unos minutos más. Tras toda una vida oculto, paracía que su final iba a llegar fuera de toda intimidad. 

Soltó un quejido cargado de dolor, provocando bufidos de emoción en su público. El monstruo no lo entendía. ¿Por qué le hacía eso? ¿Qué quería de él?

De pronto, como en un impulso, un brusco movimiento del agua hizo que la espada se desprendiera de su ser completamente, cayendo junto a él con un ruido seco y ahogado. La sangre continuó saliendo ahora con más fuerza, mezclándose en el agua y haciéndola confundir con el resplandor rojo que el sol del atardecer había traído para ellos para ese espectacular final. No obstante, la gente apenas pareció percatarse de ello, y continuaron observándolo espectantes, emocionados, como meros objetos que esperaban de pie ante él, incapaces de hacer nada; incapaces de sentir nada. 

El monstruo parpadeó. ¿Acaso no sabían que ese era su final?”

De esta parte, me gusta mucho la estructura que mantiene de pregunta retórica-narración que se repite hasta tres veces consecutivamente, consigue aumentar la tensión de la narración ligeramente cada vez que lo hace, a la vez que nos hace ver la incomprensión del monstruo sobre lo que sucede a su alrededor. Siente que su muerte no es más que un espectáculo para los turistas que disfrutan del inesperado espectáculo a través de su muerte. Me recuerda mucho al circo romano.



@Edeus escribió:La alegría y murmullos de la masa celebraban ese caluroso día su existencia, cuando en apenas unos minutos esta iba a caer en el más absoluto olvido.

Finalmente, ahora liberado de aquello que lo encadenaba, y aún con la doliente herida atravesando su frágil cuello, Nessi, el enorme monstruo del lago Ness, reunió los últimos retazos de fuerzas que le quedaban y se arrastró hasta las orillas del lago que lo había estado cobijando tantos años, hundiéndose de nuevo en él, dejándose arrastrar inerte por sus aguas.

Y cerró los ojos.
Su latido llegó a su fin.
Y así lo hizo su existencia..”



Me gusta cómo has conseguido llevar tensión narrativa para resolverla elegantemente en las profundidades del lago, que significa la muerte, me parece una muy buena manera de terminar el relato.

No obstante, creo que tengo la sensación de que hay algo que no me termina de cuadrar en tu duelo. En primer lugar, ha sido terriblemente corto.  Si tienes 1000 palabras, ¡aprovéchalas! No porque por el hecho de escribir más palabras va a estar mejor, pero todo lo que sea aportar más en un formato que ya de por sí es corto, siempre suele sumar más que quitar mientras esté bien contado.  Podrías haber desarrollado mucho más sobre la espada, pero tengo la sensación de que no lo has hecho por el problema principal del relato; el duelo parece más un Nessie vs Humanos que Nessie vs Espada. El confrontamiento original pasa a estar en un segundo plano determinado por la presencia de un segundo personaje antagonista al monstruo, la raza humana.

Por otro lado, tengo la sensación de que no termino de explicarme exactamente cómo puede tener el monstruo una espada clavada en el costado. Según explicas en tu relato, hay muchos turistas con cámaras fotográficas, por lo que ubico el relato en algún momento a partir del siglo XX, sin duda. No veo mucha lógica que tenga una espada clavada en ese espacio temporal, y dudo que haya estado con la espada clavada durante milenios sin morir. Me parece que esto queda muy inconexo y hace que sea complicado entender el significado del que le quieres aportar el relato.
En cuanto a interpretaciones (simplemente la que le doy yo, probablemente no tenga ni esa intención), la espada pueden ser las cadenas que atan el alma humana, ajustándola a la sociedad y a sus prejuicios, para ser aceptada y plausible para todos aquellos que observen al individuo (De ahí que los turistas estén emocionados al ver al monstruo). Cuando el monstruo consigue liberarse, huye de la sociedad sumergiéndose en sí mismo, dentro del agua, donde nunca nadie volvería a verle. Terminando, por tanto, la superficial y falsa existencia que supone convivir en un ámbito social.
 
En conclusión, me parece que el relato está bien escrito, no se pasa de descripciones, va al grano y explica claramente los sentimientos del monstruo, transmite el mensaje y es una narración precisa y eficiente. Utiliza los recursos estilísticos en momentos en los que se necesitan, y sin embargo, jamás se excede.  En este sentido no ha estado mal. Sin embargo, hay cosas que no entiendo en cuanto al argumento, como he explicado arriba, que me han dejado ligeramente confuso. Sobre estructura es bastante lineal y no tengo mucho que decir aparte de que funciona sin problemas. Pienso que el punto fuerte del duelo es la capacidad que tiene la autora para crear tensión dramática, y el punto más flojo es que no se termina de focalizar en el propio duelo de ambos personajes, parece uno externo, es como cuando te preguntan algo en un examen y contestas algo distinto. En todo caso, creo entender que comprendo la idea de querer darle la vuelta para que no sea un enfrentamiento clásico, pero opino que hay cosas que hacen que no termine de cuadrar completamente esa perspectiva que ha adoptado el duelo, y por tanto, hace que no se entienda demasiado, tristemente. Me esperaba más.


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Mensaje por Edeus el Dom Jul 07, 2019 8:59 pm

Ah, una cosa que si puedo explicar xD

El relato en sí iba a ser anacrónico, porque Nessi no es “descubierto” y nombrado como tal hasta el XX. Y espadas hay en todos los siglos. Incluso una pequeñita que una persona al azar pueda haber llevado cuenta. Sin embargo en este caso no es lo importante, porque el conflicto no es ese, pues está in media res.

Sobre el enfrentamiento, en realidad sí que lo veo en puntos clave. La espada le impide morir con dignidad. Y en cierto momento ella “decide” desprenderse para dejarle acabar como Nessi quiere. El captor y el prisionero. Es débil, pero está.

La longitud es una mierda y eso ya lo avisé xD Deberíais haber dejado más tiempo (?)

Me gusta  el comentario. No esperaba menos de ti Smile


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Mensaje por Expo el Lun Jul 08, 2019 11:18 am

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Metapod vs Piedra [Exez]:

Uno siempre comienza un duelo preguntándose cuál será el enfoque del participante, y en este caso concreto ese interés es especialmente grande. El duelo se llama "Fortaleza", y ya desde allí me ha atrapado, con ese simple gesto, puesto que ha hecho que me pregunte si el movimiento insignia de Metapod será el protagonista, si se realizará algún juego interesante entre eso y el hecho de que la piedra sea, bueno, una piedra, o si dará un giro inesperado. La razón quizá sea puramente contextual, pero no se puede decir que el título no funcione de gancho a la perfección.

Aunque también es, en este caso, un arma de doble filo.

No tengo nada malo que decir a nivel técnico. Exez no solo escribe sin fallas sino que no da puntada sin hilo; sabe controlar el ritmo y construir las frases para que todo sea interesante y entretenido de leer. La introducción del duelo, que dura casi la mitad del mismo (esto quizá debería encender algunas alarmas), me parece básicamente impecable. La idea es simple: una piedra que forma parte de un muro que guarda algo, narrando mediante sus pensamientos su situación actual, en la que el muro ha sufrido una detonación y se ha convertido en escombros. Está escrito con cierto aire épico y trágico, revelando rápidamente la realidad y dando vueltas alrededor de la idea.

Funciona muy bien: primero te revela que la piedra protagonista forma parte de un muro. Acaba el párrafo revelando que el muro ya ha caído. Prosigue revolcándose en la desdicha y aprovechando para definir bien el escenario y la atmósfera, y termina el párrafo mirando directamente en la mente de la piedra, y en la que continúa después narrando todo de una forma más cercana y remarcando el tono y la "psicología" que necesita establecer para la piedra protagonista. En todo momento intrigante e interesante.

Y luego el nivel sigue igual. En la escritura, porque a nivel argumental a mí me resulta una completa decepción. Ahora era el momento de hacer algo, de usar lo introducido para plantear un conflicto interesante. La piedra explicita que debe defender la fortaleza y sabemos que formaba parte de un muro reducido a escombros; el título del duelo hace referencia a ello, pero al mismo tiempo sabemos que esto es un duelo contra un Metapod, cuyo movimiento insignia es justamente ese, por lo que tenía mucha curiosidad por ver cómo planteabas el choque entre ambos (he pensado mucho sobre si estoy cayendo en "lo que me gustaría que fuese" en vez de hablar de "lo que es" aquí; he decidido que las expectativas generadas por el título son lógicas y casi inevitables).

La realidad es muy distinta. Unos insectos (que descubrimos más tarde que son un conjunto de Metapods) se meten entre los escombros. La narración se centra en la frustración de la piedra, que ve que lo que antes era una gran defensa ahora está sufriendo esta invasión patética.
Tras esto se juega bastante bien con la información. La roca se mueve (¿La piedra se puede mover? ¿Sedimentado muñón? Quieres seguir leyendo a ver qué pasa exactamente), destroza a uno de los insectos y de la descripción entendemos que era un Metapod. Se revela que el resto eran también Metapods y que continúa matándolos, indicando que la piedra tiene "lo que le queda de un brazo y sus dientes". Antes de que la intriga se convierta en alguna teoría, el duelo acaba mostrando que la piedra era en realidad un Geodude.

Concreto mucho todo esto para dejar claro que este duelo sabe controlar muy bien el flujo de información. Sabe qué quiere revelar, cómo quiere revelarlo, tiene muy en cuenta todo lo que ha dicho anteriormente y consigue con ello que siempre quieras leer la siguiente frase. Además, cuando tiene una idea que quiere transmitir, lo hace con fuerza y con clara habilidad literaria, superior a la de la mayoría del resto de duelistas.

Pero, personalmente, todo esto me ha dado un poco igual. Mi sensación leyendo el desarrollo del duelo como tal era de estar mirando un cuadro bonito sin ningún tipo de interés. No me aporta nada a la psicología de este defensor de la fortaleza que es el Geodude que no se mostrase ya bien en la introducción, por bien que se transmitan las sensaciones que tiene al ver a los Metapods invadir los escombros, y al final del día lo único que hace es destrozar a unos cuantos insectos. Si no fuera por el final, nadie pensaría que esos insectos son "el pokemon Metapod", y aun con él solo se podría adivinar pensando bien en la descripción, como un detalle velado que ni importa al autor ni, por ende, debería importarme a mí.

Esto no es, a mi ver, un mero problema de "no aprovecha a su contrincante". Lo es. Pero Edeus no sufre de ese problema menos que Exez, por ejemplo, y aun así no siento para nada que afecte al mismo nivel, porque Edeus no me rompe expectativas con su duelo. Plantea claramente la situación inicial y parte de ella para desarrollarla, mientras que aquí comenzamos en intriga y nos preguntamos en todo momento qué ocurrirá, unido a un título que, sí, puede considerarse un giro a las expectativas, pero si yo lo que esperaba era un juego interesante con la dualidad de la palabra en este contexto (y creo, repito, que es un pensamiento esperable leyendo el duelo), entonces el giro ha sido simplemente pasar de ello y no hacer nada más a cambio.

Que al final sea un Geodude (y ya he explicado por qué está muy bien llevado eso, no es una mera frase final) mejora el panorama, sí, pero no me quita esa sensación de desaprovechamiento, de que has planteado un escenario interesante y después te has ido dándonos las migajas de una historia en él. No ayudan las aproximadamente 400 palabras, que no hacen más que indicar que esto podría ser más, pero no has querido que lo sea.

Posiblemente esta última parte sea como la crítica más "injusta" que he escrito nunca. Todo lo que he halagado sigue siendo cierto, igualmente, pero quería dejar claras las sensaciones que me ha dejado el relato tras leerlo y a qué se deben.

Metapod vs Piedra [Feren]:

Otro duelo introspectivo. Siempre me gusta cuando los duelos contrincantes tienen similitudes así; hace más divertida la comparación.

Feren elige iniciar con un gancho que sabe que no fallará y pasar a revelar toda la información necesaria para que entendamos el escenario que ha planteado, utilizando para ello el monólogo del frustrado y desdichado Metapod. Menos elegante que Exez, que ha usado un enfoque más lírico, pero solventando con humor lo que en otras circunstancias habría sido simplemente algo más básico y menos interesante: la situación planteada es tan estrambótica que resulta llamativa per se, y no tarda en saltar a LA TREPIDANTE ACCIÓN, introduciendo a la piedra e iniciando el combate.

Lo que sigue es una sucesión de pensamientos lógicos por parte del Metapod que nos han presentado mientras ocurre lo inevitable: absolutamente nada. Feren sabe llevarlo bien; de nuevo no puedo evitar alegar que no tan bien como Exez, pero sí lo suficiente como para mantener el interés. Empatizo con el pobre pokemon y sigo su narración en primera persona en esa sana mezcla entre la compasión y la risa. Dentro de lo introspectivo, el argumento avanza rápidamente, lo cual ayuda a mantener el interés: el entrenador se muere debido al tiempo que está durando la batalla y el Metapod, libre ya, no puede hacer nada porque es un Metapod de mierda. Este último giro le viene que ni pintado al relato y me alegro de que se te ocurriese llevar el patetismo de la situación a niveles extremos con la muerte del loco.

El final se ríe de esta ironía y Metapod sigue rebozándose en la mierda. Siento que aquí se pierde algo de fuerza, pues los tres últimos párrafos cierran bien la historia pero tras lo anterior resultan casi redundantes. Era necesario terminar de una forma similar, pero quizá aquí se habría necesitado más ingenio a la hora de construir las frases y las ideas tras ellas. Las dos últimas (que conforman dos párrafos separados) intentan cerrar con fuerza y se quedan un poco a medias. No creo que la penúltima merezca esa separación (quedaría mejor, creo yo, unida al final del párrafo anterior), y la última frase considero que requiere de una reescritura que, partiendo de la misma idea, transmita más y se sienta menos básica.

Queda un buen duelo, de estos que no llegan ni de lejos a volarte la cabeza pero te dejan satisfecho tras terminarlos. De nuevo es corto, de menos de 500 palabras, pero no creo que aquí hubiera mucho más que hacer ni siento que sea necesario.
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Mensaje por Manoliyo el Lun Jul 08, 2019 12:21 pm

“Me subo al escenario un pelín titubeante.
—¿Hola? ¿Hola? ¿Se me oye?
—¡Si vas a opinar hazlo de una puta vez o bájate de ahí!— me grita alguien con razón”
Venga va, empiezo por el principio:

Edeus (Nessie)
Has conseguido sin despeinarte no sólo que empatice con un bicho mitológico, sino que sufra por él, que le acompañe en la soledad de sus últimos momentos y que me muera de impotencia al vivir de primera mano lo que, por desgracia, creo que ocurriría si algún día aparece agonizando. Que primaría la exclusiva de una foto que capte el momento en vez de tratar de ayudar. Me parece una reflexión muy bien traída en tan pocas palabras, y aunque es verdad que se queda un poco corto, creo que consigues evocar sentimientos que perduran más allá de su duración. ¿No es eso lo que se busca en un relato corto? (Lo pregunto de verdad, porque sin tener ni idea, yo no es que lo busque, es que lo exijo)

[Corte publicitario: Si no habéis visitado Escocia, visitad Escocia. Lo digo en serio, tenéis que ver Escocia]

Sciacere (Espada)
Tú, sin embargo, has logrado algo más difícil. Has conseguido darle una naturaleza distinta a la nuestra a un ser inanimado (la espada, digo). Con su propio código de valores, con una concepción diferente de la lógica. Por eso da tanto miedo cuando, queriendo besar al monstruo, el lector sabe que le rajará el cuello, pero oye, es una espada ¿Quién dice que entienda la muerte como nosotros? Quizá, en pleno campo de batalla mientras hace tajos a diestro y siniestro ella no perciba que está “matando a sus enemigos”, quizá sólo los está liberando, quizá no entiende el término amigo/enemigo.
Me ha molado, la única pena es que nunca voy a sentir el éxtasis que tiene que provocar un beso de dragón.

Este duelo, para mi, se queda en empate técnico.
 
Os prometo que luego sigo.

........

"Me vuelvo a subir al escenario, pero ahora dando grandes zancadas y saludando como un idiota.
—¿Alguien puede decirme qué tienen en común el viento y un pokémon?
Alguien tose.
—Pues que no he visto a ninguno de los dos en mi puta vida.
—¡Buuuuuh, que alguien baje al nuevo de ahí!— Me grita alguien con razón".

En fin, que sigo comentando:


EINYEL (VIENTO):
Se nota que está escrito con mucho mimo, con expresiones muy elaboradas que consiguen que la nube y el viento parezcan un dúo cómico. Uno que pasa el rato mirando desde lo alto y tramando maldades, eso me ha gustado.
Pero luego me ha faltado algo más ¿Por qué querían competir? ¿Simple aburrimiento o algo más? No sé, ese puntito de sustancia que me hubiera dejado dándole vueltas.
 
JACKTASH (NUBE):
Me ha encantado el curioso estilo que tienes y como embelesas con las palabras, pero lo que más me ha sorprendido es la habilidad de “decir sin decir”. No sé, parece que hay un texto velado en tu relato, algo que lo envuelve en un misticismo muy sugerente (claro que también descansa en el mundo de Temerant…el lienzo es bueno)
 
Gran duelo, si señor, pero si tengo que elegir me quedo con el de Jacktash
 
FEREN (METAPOD):
Mis dieses señor, un relato con una piedra de coprotagonista ¡Una piedra que se comporta como una piedra! Tragicomedia de la buena, humor del absurdo, romanticismo de Baudelaire con una piedra y un puto Pokémon…lo dicho, mis dieses.


EXEZ (PIEDRA):
Un trasfondo épico rodeado de violencia, vísceras e inquebrantable honor con una escritura elegante y una gran maestría usando el símil.
Este también se me ha hecho condenadamente corto, siento que podía haber desarrollado más el por qué del asedio, o contextualizar el propio enfrentamiento.
Pero me ha parecido brillante, la verdad, y hago una especial reseña al gore del gusano “aplastao”, lo he vivido.

De este duelo me esperaba enterarme de menos de la mitad, porque soy totalmente profano en el mundo Pokémon, pero me han gustado los dos…aunque (joder que difícil es esto) creo que me quedo con el de Feren y su Metanosequé.

#Luegosigo
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Mensaje por Netalia el Lun Jul 08, 2019 10:02 pm

Bueeeeno, parece que es mi turno para comentar. Para que nuestros concursantes no se desesperen, escogeré un duelo que todavía no haya sido comentado por jueces.

Nube vs Viento versión Einyel:
Me ha gustado bastante este duelo por lo bien que lleva el tono ameno y desenfadado. Es un duelo que casi tiene un punto amable, "descafeinado", para todos los públicos. Esa tónica solo se interrumpe cuando la narración cambia al punto de vista de Arce y se describe su muerte. No sé si ese cambio es adrede o inconsciente, pero yo personalmente hubiese preferido que continuase el estilo "light". En concreto, retocaría un poco la frase sobre la llamada de la muerte pero eso, que es una opinión personal.
Con respecto a los diálogos, están muy bien llevados, suenan naturales y no me dan la sensación de recurrir al humor fácil. Eso sí, he echado de menos una explicación del conflicto, por qué surge, ya que la primera intervención da a entender que quieren decidir algo pero luego no se menciona el qué.

PD: Se agradece que hayas hecho un word tan bonito y fácil de leer  


Nube vs Viento versión Jacktash:
En mi opinión, este relato no ha podido desarrollar todo su potencial. Me gustan las referencias a la saga y creo que la idea de que la nube venza al viento usando su nombre es muy original. Sin embargo, no me convence del todo la manera en la que se narra el descubrimiento de este, aunque entiendo que es muy jodío de describir. La introducción refleja de forma acertada parte de la personalidad de la nube y tiene un estilo sosegado con tintes poéticos, que la narración mantiene hasta el final. Un detalle que me gustaría mencionar, es que creo que hubiese quedado mejor que las dos frases que hacen referencia a "lo alto" empezasen por la misma construcción ("desde lo alto" o "en lo alto" ambas). Por último, me ha gustado el detalle de volver a mencionar a los cuervos y a las águilas al hablar del empuje del viento.

PD: Todavía no he adivinado qué es esto xD

@Jacktash escribió:Un día me pareció ver a un ser con patas largas y cuyas alas no le permitían volar siendo empujado por el viento. Me pareció extraño, el ser no parecía tener plumas. De hecho, era lo más diferente a un pájaro que había visto en mi larga existencia.

@Manoliyo Te hemos editado el post para evitar el doble post. Para siguientes ocasiones, si no ha pasado demasiado tiempo y no ha hablado nadie más, edita tu mensaje anterior, porfi.


"Conoces a una muchacha tímida y sencilla. Si le dices que es hermosa, ella pensará que eres simpático pero no te creerá. [...] Existe una manera mejor de hacerlo. Le demuestras que es hermosa. Conviertes tus ojos en espejos, tus manos en plegarias cuando la acaricias. Es difícil, muy difícil, pero cuando ella se convence de que le dices la verdad... de pronto la historia que ella se cuenta a sí misma cambia. Se transforma. Ya no la ven hermosa. Es hermosa, y la ven "
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Mensaje por Jacktash el Lun Jul 08, 2019 11:03 pm

¡Muchas gracias a todos! Llevaba mucho tiempo sin escribir y esto me ha vuelto a enganchar. Aunque no me veáis muy activo, participaré en todos los concursos que pueda. Ya me enteraré de cuándo es el próximo.

Respecto a vuestros duelos, me los he leído y, en general, me han gustado bastante todos. Se nota que aquí hay calidad. No puedo entrar más en detalle porque últimamente se me hace complicado juntar 30 minutos seguidos libres. Pero ya me organizaré para comentar en las próximas rondas lo que me parecen.

@Netalia escribió:PD: Todavía no he adivinado qué es esto xD

Eso lo dejo a vuestra imaginación por un tiempo... a ver cuánto de sí da ese ser de dos patas y alas que no son alas.
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Mensaje por Expo el Mar Jul 09, 2019 11:16 am

Prosigamos:

Perro vs. Váter [Durzo]:

¿Por qué cojones el humor escatológico se llama así si la escatología es, transcribo, "Parte de la teología que estudia el destino último del ser humano y el universo.". Ahora me encuentro confuso. Hay algún rollo etimológico aquí que se me escapa.

Mi teoría es que Durzo pensó en llamar así al relato, vio que significaba lo otro, y por tanto puso lo primero que se le ocurrió para saltarse la acepción real. O ya la sabía e hizo lo propio directamente.

Da igual, está gracioso que es lo que importa. No creo que signifique nada más allá de ser una forma de referirse al humor escatológico pero escapando de la acepción de arriba y de paso quedando una palabra que suena gracioseta en su redundancia. Que me corrijan si me equivoco.

Dicho todo eso y dejando el relleno a un lado, debo decir que el principio de este relato me ha gustado mucho. No tenía yo mucha confianza en el váter, pero la narración amena y el muy buen uso de ese tono "Bueno, pues mi vida es una mierda (jaja), pero es lo que hay", sumado a una buena selección de frases, hacen que este relato tenga mi inicio favorito de la ronda.

@Durzo escribió:Sé que todo esto puede sonar asqueroso, pero tampoco es tan malo. Quiero decir, alguien tiene que tragarse todo, ¿no? Las personas suelen necesitar algo donde soltarse, sentirse mejor. Podría decirse que ayudo a todos, que soy un altruista.
Esta cita resume bastante bien toda esta introducción y me parece que habla por si sola. Mis dieses.

En lo técnico es sobresaliente: la narración es justo como debe ser para transmitir bien el tono y el ritmo que se consigue en la lectura funciona muy bien, con constantes pausas y frases cortas que le dan un aire informal y de "te voy a contar mis mierdas (jaja)" muy bien medío.

Por desgracia, una vez ha introducido al váter, su forma de ver la vida y su situación, entra el perro y comienza la historia de verdad, junto con la terrible sensación de que Durzo no sabía bien a dónde quería llevar esto exactamente. Los dos párrafos destinados a hablar de la llegada del perro pierden fuelle respecto al monólogo interno anterior, aunque no creo que haya nada que criticar porque el interés por lo que sucederá está y sigue aprovechándose bien la personalidad que se ha establecido para el váter a la hora de hacerle reaccionar ante la llegada del perro.

@Durzo escribió:así que le hice señas y gestos exagerados para espantarlo.
Aunque sigo sin tener muy claro lo que está pasando aquí. Supongo que está cerrando y abriendo la tapa mu' fuerte XD

Luego llega el diálogo, y el problema que tiene es que no lleva a nada. Veréis, a partir de aquí deberían haber sucedido dos cosas al mismo tiempo: por una parte, que saliesen chistes o comentarios ingeniosos a raíz de la interacción entre el perro y el váter, haciendo chocar sus personalidades y aprovechando para hacer algo divertido con ello, y por otra parte, el desarrollo de una suerte de hilo narrativo (más simple o menos, tanto da) que llevase a una conclusión satisfactoria.
Lo segundo no llega a existir: el perro llega, tiene una conversación con el váter en la que básicamente hablan de cómo es su vida de mierda (jaja), la conversación se interrumpe porque el dueño hecha al perro, y ya. No hay sensación de que el diálogo haya llevado a algo a nivel argumental, así que solo queda lo primero: que los intercambios sean ingeniosos y que quede una sensación general de que nos han contado algo divertido y/o interesante.

El problema aquí es que, mientras la introducción sabe bien a lo que va y lo cuenta de forma muy entretenida, el diálogo parece dar bandazos de un lugar a otro sabiendo de qué tiene que ir pero sin llegar a tener claro cómo contarlo bien. La idea diría que es que se "peleen" por quién tiene una vida peor, pero es que sinceramente creo que se hace esto de forma muy sosa: el perro le dice que hace días que no come y que le han pegao, pero que el váter solo está ahí sin hacer nada. El váter le responde con lo que ya explicó en la introducción y el perro le responde diciéndole que a él los niños le acarician y se divierten así que también ayuda, a lo cual el váter responde que lo que él hace es más importante... y así hasta que el chucho se tiene que ir, con partes en medio en las que el perro tiene que explicarle aspectos de su vida de forma demasiado expositiva y poco interesante.
De lo mismo sufren los intercambios, que no son más que lo que he dicho arriba pero usando más palabras, ya que ni el váter ni el perro llegan a desprender una personalidad que aporte demasiado a lo que literalmente cuentan. Es lo que es; muy directo, expositivo, y básico en el mal sentido.

La acusación final del váter, en la que le explica por qué le cae mal, es a mi ver lo mejor del intercambio, pero al mismo tiempo pierde el enfoque humorístico (en general el diálogo sufre de dejar de hacer un esfuerzo activo por hacer gracia al mismo tiempo que no sustituye el humor por nada especialmente interesante) y no se utiliza ni se ve enfatizado por una narrativa más grande en la que llegar a eso tenga más fuerza, por lo que es funcional pero no me dice demasiado.

Al final, como dije antes, simplemente el diálogo se corta tras un lloriqueo del perro en el que se pone un poco en primer plano lo absurdo de la situación (no sé si de forma consciente o inconsciente), de forma creo que bastante acertada, el dueño hecha al perro, y termina el relato con una buena frase final.

@Durzo escribió:Y después comí más mierda.
Chapeau.

Buen inicio que se desinfla con el tiempo y acaba siendo algo decepcionante. No está mal, pero no me ha convencido.

Perro vs. Váter [Manoliyo]:

Parece que no paro de empezar en tono positivo y acabar en negativo, así que en esta ocasión vamos a quitarnos lo negativo primero: este es el primer relato que comento con problemas puramente técnicos (al menos que yo haya notado). Muchas son cosas que se repiten, así que me parece importante comentarlas porque no parecen ser fallos puntuales. Además de ello, hay otros tantos asuntos que no son incorrectos, pero creo que vale la pena comentar por qué no llegan a funcionarme del todo.
Vamos a ello.

--------------------------------

Dentro música

@Manoliyo escribió:Los campos de trigo se mecían al compás de los vientos, lo que creaba una ilusión que siempre le resultaba curiosa, parecían olas, y a él le encantaba el mar.
Estás usando una coma para separar dos oraciones diferentes. Eso debería ser un punto o un punto y coma. Voy a resaltarte este fallo unas cuantas veces y estoy seguro de que en alguna la voy a cagar y sí que va a ser correcto, aviso, pero prefiero marcar todas las que veo incorrectas porque aunque al final no lo sean siguen sin convencerme nada así utilizadas.

@Manoliyo escribió:Pero ese día estaba nervioso, no era normal que el petirrojo quisiera hablar con él, llevaban siglos sin dirigirse la palabraX ¿Por qué ahora se mostraba tan cercano?
El mismo problema que antes con esas dos comas; para que fueran correctas diría que es necesario un conector ("Pero ese día estaba nervioso, pues no era...",). Donde he puesto la X debería haber un punto. Solo no se pone signo de puntuación antes de la abertura de una interrogación o exclamación cuando va precedida por pero, y u o. Que me corrijan si me equivoco.

@Manoliyo escribió:Sabía de sobra que no era de fiar, no le gustaban los perros y menos los mestizos como él.
A partir de ahora, si no digo nada con una coma en rojo, es que me refiero a lo mismo que antes.

@Manoliyo escribió:Para el petirrojoX todo animal que no tuviera pico era, en palabras suyas, “un error de la naturaleza”.
Ahí sí que falta una coma, diría, aunque en este caso admito que no estoy seguro de si es necesaria. Que confirme la gente.

@Manoliyo escribió:A veces era mejor pasar inadvertido, esa lección ya la había aprendido por las malas.

@Manoliyo escribió:— “Psss, psss” aquí arriba— Dijo el petirrojo con un exótico acento— Tengo algo para ti.
Cuando metes al narrador en un diálogo así, usando un verbo declarativo (dijo, pensó, preguntó, blablabla), la oración sigue siendo la misma y el verbo se inicia con minúscula. Sospecho que es un lapsus y que ya lo sabes, igualmente, porque luego lo escribes bien.

Voy a hacer un corte más grande aquí, porque el otro problema requiere cierto desarrollo y muchos os liáis con esto.

HOY EN BARRIO TRESDÍAS: CÓMO PONER LAS RAYAS EN LOS DIÁLOGOS

Primero; esto sí lo has hecho bien. Se pone una raya, o guion largo, que es esto: —
Y no un guion o signo menos, que es esto: -

Así que por ese lado to' correcto. Lo comento ya para los demás.

Por otro lado, el tema de los espaciados va así:

—[Frase del personaje que habla] —[Narrador]—[Aquí el signo de puntuación que corresponda a lo dicho por el narrador] [Continuación de lo que dice el personaje]

Para iniciar el diálogo, se pone una raya que no va precedida de ningún espacio, tal y como si comenzases una oración con una letra mayúscula. Después va lo que dice el personaje en cuestión, de nuevo sin ningún espacio tras la raya.

Tras eso, el diálogo puede terminar o dar paso a un narrador. Si metes al narrador, se pone un espacio tras lo que haya dicho el personaje, una raya, y luego lo que diga el narrador sin un espacio tras la raya. Si el narrador inicia con verbo declarativo, forma parte de la misma oración que lo que dice el personaje y no se pone signo de puntuación en la frase del personaje. Si no, depende del caso, pero probablemente sean oraciones diferentes y haya que poner un punto a la frase del personaje e iniciar al narrador con mayúscula. En cualquier caso, los espaciados se ponen o no se ponen de la misma manera.

Tras la finalización de la entrada del narrador se pone otra raya (siempre que el personaje vaya a continuar hablando), sin espacio antes, y tras eso el signo de puntuación que corresponda al final de la frase del narrador, no antes. Después se pone un espacio y se escribe ya lo que diga el personaje.

Ejemplos:
—Paco, coge bien los cubiertos.
—Paco, coge bien los cubiertos —le dijo con tono recriminatorio.
—Paco, coge bien los cubiertos. —Su tono era recriminatorio.
—Paco, coge bien los cubiertos. —Su tono era recriminatorio—. Estoy harta de que parezcas un cerdo comiendo.

@Manoliyo escribió:Los ojos castaños del pequeño perro se abrieron de par en par, se abrieron tanto que el pájaro le lanzó una mirada inquisitiva, lo que le recordó que debía mantener la compostura y no ponerse a bailar de alegría, por mucho que le apeteciera.
Otra con la que no estoy nada seguro de si es incorrecta, pero de lo que estoy seguro es que no me gusta. Ahí pega una pausa mayor y además has construido una frase super larga. Sin duda mejor un punto o un punto y coma.

@Manoliyo escribió:Durante el corto trayecto hacia la cabaña, se cruzó con el hurón, siempre vigilante, siempre curioso, tanto que se plantó en mitad del camino para cortarle el paso.
Una de estas debería convertirse en un punto. Ese "siempre vigilante, siempre curioso" es mucho más funcional así escrito si hace de principio o final de una oración. Suena atropellada si no.

@Manoliyo escribió:El perro ya veía la cabaña a lo lejos y no podía permitirse perder ni un segundo y justo cuando el viejo hurón trató de detenerle una luz multicolor lo rodeó, haciéndole desaparecer sin más.
Esta oración, por cómo está construida, con esa doble "y" y la falta de comas que hagan una pausa para el "justo cuando el viejo hurón trató de deternerla", que sería la construcción habitual, se siente tremendamente acelerada y algo extraña. No sé en qué medida es a propósito, pero creo que valía la pena comentarlo por si no te habías dado cuenta del efecto.
Por cierto, esa repetición de "cabaña" queda algo fea. Ya has usado la palabra en la oración directamente anterior.

@Manoliyo escribió:Calló de espaldas en el suelo, y al alzar la mirada comprobó que los dos jabalíes le gritaban, le pedían explicaciones y agitaban el cuerpo con furia, pero una vez más, el arcoíris se posó sobre ellos y los hizo desaparecer.
Es "cayó". "Calló" sería de callarse.

@Manoliyo escribió:Olía a podrido, estaba realmente sucia y apenas había luz, pero aun así consiguió distinguirlo al final de la instancia, orgulloso y rodeado de moscas, por fin estaba a solas con el hoyo.
Tienes que pensar más en cómo usas los signos de puntuación y qué efecto tienen. Esta coma no solo está mal, sino que está en un lugar donde claramente tocaba una pausa dramática. Me extraña que no te saliese poner un punto de forma natural aquí.

@Manoliyo escribió:Cuando se asomó a la profundidad del imponente hoyo comprendió que realmente lo deseaba, y aunque había sido advertido de sus peligros, el perro supo que había perdido, anhelaba entregarse a él, así que se tumbó con docilidad junto al hoyo hasta que una intensa le hizo vomitar figuras geométricas de múltiples e intensos colores.
Este párrafo entero es una sola oración. Aquí no hay nada incorrecto; ni siquiera nada que "quede mal" per se, pero al ser tan larga acaba siendo ligeramente cargante. Ten cuidado con esto.
Personalmente, cambiaría la coma de antes del "anhelaba" por un punto, como propuesta.
La frase final ahora mismo no tiene sentido; jugaría que te falta una palabra después del "intensa" que no has puesto.

@Manoliyo escribió:Estaba abrazado a un mugriento váter y empapado en vómito y sudor, en el váter aún flotaban pastillas a medio digerir, pero fue el charco de sangre que había en el suelo lo que le hizo levantarse de un salto.

@Manoliyo escribió:Se dio la vuelta y se vio reflejado en el espejo, cadavérico, tenía la barba larga y unas enormes ojeras.

@Manoliyo escribió:La policía ha a acordonado todo el recinto y han cortado los accesos al centro.
Se 'ta colao. Estas cosas al final de un relato duelen más.

-------------------------------

Y hemos acabao. Espero que sea útil (y que no la haya cagado mucho yo  Feliz 1 ).

Quiero aclarar que no me parece que el relato esté mal escrito. Manoliyo sabe dirigir bien la acción, el relato resulta ameno en todo momento y tiene detalles muy bien pensados. El sonido de las uñitas y en general todo lo que recuerda de forma natural que el protagonista es un perro (aunque al final se descubra que no) le aporta mucho, el petirrojo consigue tener una personalidad fuerte y entretenida con unos pocos diálogos, las atmósfera está bien conseguida y el encuentro con el hoyo transmite las sensaciones que busca.

El principal problema de la narración es el poco cuidado que tiene con los signos de puntuación. No se trata tanto de un asunto normativo (aunque haya cosas que son directamente incorrectas) como en, creo, una falta de atención a los ritmos y a las sutilezas de cómo y cuándo usar cada signo y por qué. Me da la sensación de que simplemente Manoliyo coloca comas y puntos de forma un tanto arbitraria, según le parece apropiado en base a las pausas que se imagina él, sin pensar demasiado en ello. También hay detalles que indican que no está todo lo pulido que debería.

Por otro lado, sobre el argumento en si, ¡qué guay! De mis favoritos sin duda. El principio en diálogo resulta intrigante y, a partir de ahí, engancha en la creación de ese pequeño mundo de animales mientras avanza la trama. El perro cae simpático, el inicio interesa por saber cómo es el mundo de animales que se ha inventado Manoliyo y luego tras el petirrojo ya engancha porque quieres saber qué coño pasa con el hoyo. Es justo después cuando ocurre lo del hurón desapareciendo por el arcoíris, que te deja extrañado y solo aumenta el interés.
Ni qué decir que el giro del final es fantástico y le da sentido a todo lo anterior de forma muy satisfactoria, lo cual se agradece mucho, porque yo ya daba por hecho que no iba a ser así. Es un final del tipo "todo tiene sentido pero aun así no lo habría adivinado" que tan bien funcionan siempre.

Gud yob.
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Duelos Literarios VI - Página 3 Empty Re: Duelos Literarios VI

Mensaje por Manoliyo el Mar Jul 09, 2019 12:43 pm

"Me vuelvo a subir al escenario por segundo día consecutivo:
¡Hola de nuevo a tod...
—¡Buuuuuh! —grita una chica al fondo— ¿Cómo se te ocurre hacer un doble post?
—Ehhh...es que no sabía nada de eso —le respondo sudando.
—¡Pon bien las rayas en los diálogos, hijo de puta!—me espeta un señor desde la primera fila.
—Bueno, que voy a seguir comentando relatos ¿Vale?
—¡Eso!¡Y ahora cerrará este diálogo usando comillas que no vienen a cuento! —aporta el mismo tipo..."


Fuera coña, he aprendido mucho con la clase, y quiero que sepáis que os agradezco a todos/as los consejos.


Allevoy:


DURZO (VÁTER):
Aceptar un destino de mierda y tratar de ver la parte útil de nuestro trabajo. Siempre comparándonos con el vecino, siempre justificando que nuestra monotonía sirve para algo: ayudar, aportar algo a nuestra existencia.
Darle la vuelta al concepto, retorcerlo, reflexionar sobre la supervivencia, la envidia y, lo que creo que es el eje central del relato: la intolerancia, algo que está más de actualidad que nunca (ejem…auge de la extrema der….calla, calla, aquí no se habla de política)
En fin, que como dicen por ahí, tienes una escritura sexy y jodidamente convincente. Todo un ejemplo de relato corto y de encontronazo en el subsuelo de la sociedad. 
Muy chulo.
 
MANOLIYO (PERRO):
¿Dónde habré dejado mis pastillas?
 
¿Quién gana? Pues no sé, no me pienso mojar.

GLIMMER (ESPEJO):
Glimmer, espero que me perdones, se me da fatal la asertividad, pero me esfuerzo. Entiendo lo que has tratado de hacer con tu relato, pero creo que me he perdido en algún momento del diálogo metafísico.
Comprendo el dilema, el espejo es un reflejo del que se planta frente a él, ¿pero él es o no es? También me parece una premisa interesante, pero la estructura me ha confundido un poco y no he terminado de cogerle el tono 😊

LICI (ÖDE):
Me puede el rollo postapocalíptico, hay que dejarlo claro, la desolación, los paisajes en ruinas y el polvo (si es radiactivo, póngame dos) y en este caso, no hay excepciones. Me flipa la descripción de la lluvia (que sea ácida, que sea ácida) empapando al animal mientras recorre el camino lleno de coches oxidados y ponzoña de toda clase.
Me pasa algo curioso aquí, y es que no necesito una justificación de por qué todo se ha ido al carajo, el imaginario colectivo en estos casos ya es suficientemente amplio como para que el lector se imagine lo que le de la gana, lo que más le cuadre.
Un relato que desprende desesperación y tristeza en cada palabra, un relato que da para hacer un par de temporadas (@Netflix) y que me ha dejado muy satisfecho.


Aquí, para mi gusto, gana Lici.
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Mensaje por Netalia el Mar Jul 09, 2019 2:20 pm

Lo siento, sé que queda el de Glim y Lici sin ninguna opinión de los jueces pero es que no tengo mucho tiempo y ahora y quiero hacerlo bien (sí, empleo un tiempo ridículamente largo para mis comentarios toh cortitos).

Piedra vs Metapod versión Exez:
Si el relato de Einyel se podía calificar como para todos los públicos, este es un  claro +18. Me gusta muchísimo el inicio, tanto la idea en sí como la elección de palabras, que considero muy acertada, y lleva muy bien el estilo épico. Más adelante, se me empieza a hacer desagradable porque se torna todo muy gore y sangriento. No es malo, porque sé que era lo que buscaba el autor y esa reacción por mi parte solo indica que lo ha hecho bien. Tal vez el final se me hace algo abrupto, echo de menos una oración como broche que disminuya "la tensión" tras la revelación.

Expo ha mencionado que la introducción es la mitad del relato. Yo no le doy importancia porque considero que el conflicto está justificado y bien narrado. Sin embargo, a lo que sí le doy importancia es a que siento que has cambiado de personaje. Para mí, una piedra es una cosa, y un Geodude otra. Yo leía con la mente abierta y estaba dispuesta a darte todas las licencias imaginativas y creativas habidas y por haber. Los cuerpos desmembrados bien podían haber sido piedras rotas y disgregadas; la desfiguración, una piedra mellada; la movilidad, una magia que se podía mencionar de pasada o una ráfaga de aire. Pero no, te decantaste por un Geodude y es una decisión que tiene sentido debido a tu oponente, lo entiendo. Sin embargo, el duelo se llama Metapod vs Piedra y no Metapod vs Geodude.  

(Vaya, ahora parece que me importa más de lo que lo hace realmente, pero era algo que quería comentar)

PD: Acabo de tener una revelación, si el metapod es como una crisálida, ¿cómo puede moverse?

Piedra vs Metapod versión Feren:
Creo que es de los duelos más equilibrados con respecto a introducción del personaje y conflicto (causas, conflicto en sí y resolución). Empieza con un tono de humor amargo que te arranca una sonrisa de inmediato. Sin embargo, me da la impresión de que ese humor no se logra seguir manteniendo y la narración, aunque impecable, a veces adquiere un estilo parco que me acaba resultando demasiado expositivo. Cuando el humor reaparece, me vuelve a sacar una sonrisa pero, especialmente al final, lo único que leo es pura amargura filosófica y tampoco logra que sienta pena o empatía con el bicho. Eso sí, me ha gustado ese enlace final con el principio, tiene mucha fuerza:
@Feren escribió:Mi vida está llena de fracasos y lo único que es capaz de alegrarme es que este fracaso será el final.
(Aunque me gusta mucho más cómo queda "es que este fracaso será el último")



¿Queréis oír algo gracioso? Hasta hace nada, pensada que el Metapod era un Caterpie y por eso me chirriaban cosas xD


"Conoces a una muchacha tímida y sencilla. Si le dices que es hermosa, ella pensará que eres simpático pero no te creerá. [...] Existe una manera mejor de hacerlo. Le demuestras que es hermosa. Conviertes tus ojos en espejos, tus manos en plegarias cuando la acaricias. Es difícil, muy difícil, pero cuando ella se convence de que le dices la verdad... de pronto la historia que ella se cuenta a sí misma cambia. Se transforma. Ya no la ven hermosa. Es hermosa, y la ven "
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Mensaje por Einyel el Mar Jul 09, 2019 4:42 pm

Edeus, Manoliyo, Nat: muchas gracias por los comentarios Wink

Procedo a utilizar mi técnica de siempre para ganar tiempo cuando quiero hacer comentarios en condiciones pero no me da la vida...

Relato de Edeus:

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Duelos Literarios VI - Página 3 IZbsxw

Relato de Sciacere:

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Relato de Jacktash (compi de duelo):

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Relato de Feren:

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Relato de Exez:

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Relato de Durzo:

Duelos Literarios VI - Página 3 Trainspotting-escena-del-inodoro

Relato de Manoliyo:

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Por cierto...
@Manoliyo escribió:[Corte publicitario: Si no habéis visitado Escocia, visitad Escocia. Lo digo en serio, tenéis que ver Escocia]

Me caes bien, Manoliyo...Me caes bien Wink

Relato de Glimm:

Duelos Literarios VI - Página 3 Reflections

Relato de Lici:

Duelos Literarios VI - Página 3 4ac19458d1adc9cc2eac6bd931e7d332
Bonus por las risas:

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Mensaje por Szao el Mar Jul 09, 2019 9:50 pm

*Se sube al escenario después  de Einyel y, mientras observa al público, da un par de caladas al piti que le ha mangado a Exez *

-¡Glimmi! ¡Esta caladita va por ti!

Duelos Literarios VI - Página 3 1f96ed67174fcab2506ef0e018b84279--kermit-humor

Porque sé lo frustrante que es escribir un texto en el que lo has dado todo por plasmar en él mil y una historias, con guiños y referencias aquí y allá, con juegos de palabras ocultos, con alusiones a tu propio corazón, y que luego veas que la gente lo lee –o no- con hastío sin ver absolutamente nada más que lo superficial del núcleo temático... (*sí, me estoy desahogando, ¿qué pasa?*)... Aquí va mi comentario con mi teoría intentando desentrañar los misterios glimmianos de este relato.

*Suena la intro de Cuarto Milenio*

El duelo se divide en tres partes bien diferenciadas. Si había alguna duda en la partición, el propio autor se ha encargado de señalarlo colocando unos misteriosos palitos al inicio de cada una de ellas. Véase: \\\ /// |||
Para aclararnos los llamaremos palillos izquierdos, palillos derechos y palillos rectos, respectivamente.

En su dibujo se advierte que ya hay una simetría con los palillos izquierdos y derechos: /// \\\. Unos son el reflejo de los otros pero del revés. Estos palillos indicarán las voces del espejo. En plural porque el espejo es un objeto con dos voces: una es aquella que se pone ante él, la otra es la que está en su interior y no es más que el mero reflejo de la real.
Esta simetría que ya inician los palitos se repetirá en el contenido de estas dos partes, donde las estructuras sintácticas irán calcándose en las dos partes.

Ejemplo:
Palillos izquierdos – parte 1
“No eres bueno”
Palillos derechos – parte 2
“No eres suficiente”

Y ahora que ya sabemos qué son los palitos oblicuos, ¿qué pensáis que serán las otras rayas rectas?

Respuesta :

Duelos Literarios VI - Página 3 Hqdefault

Bien, tras esta pausa *se limpia la nariz* vayamos al contenido de la parte 1 y 2 para establecer qué lado del espejo (real/ficticio) son cada una de ellas.

En la parte 1 nos encontramos frases como las siguientes:
“lo que soy depende de ti”
“aunque tú no estés yo podré seguir existiendo”
“Mi único propósito es hacerte ver la sátira de ti mismo en la que te has convertido”
“por mi culpa solo podrán ver un vago reflejo de lo que dices querer ser”


Todas ellas llevan a pensar que el que habla ahí es el reflejo de lo que quiera que sea que se esté mirando ante el espejo en ese momento.

En la parte 2 “alguien” está rechazando todos los ataques de su reflejo. Vamos, que debe de tener una autoestima muy poderosa. (Es curioso esto, porque en la vida real siempre tiende a ganar el lado interior del espejo y nos vemos como una puta mierda: más gordos, más feos, más viejos, con más ojeras...)
Lo más interesante de esta parte figura en la última línea, en la que se nombra a un “creador” aunque su verdadero significado se hace algo difuminado por la falta de más referencias directas a su verdadera persona, el escritor. Lo que concatena la idea de que, si ahora estamos ante el creador, que no es otro que el autor, la anterior voz era la del texto. Esto tiene pinta de ser una nivola en la que el texto se rebela ante las dificultades que tiene su propio escritor para sacarlo adelante, salvo que esta es glimmiana en lugar de unamuniana, por lo que no hay ninguna crisis de fe con ese creador por mucho que haya remarcado la palabra “existir”.
Esta segunda parte es mucho más breve que la primera, lo que la hace parecer algo coja en cuanto a desarrollo temático en su reflejo de la anterior. También he echado en falta un mayor cuidado en la elección de palabras, que oculten alguna carga semántica mayor que la aparente. Las pistas presentadas para obtener la segunda interpretación resultan algo escasas.

Si nos guiamos por la dirección de los palitos de la tercera parte, alguien está de frente. En este caso será justo pensar que se trata del Öde, que es quien se está observando en el espejo. Este trozo está cargado de referencias a la descripción que hizo Lici del animal. La más directa es la de la arena y el humo, aunque la que llama verdaderamente la atención es la de la cita latina del lobo de Hobbes, al que no hay que buscarle más de tres pies por su mera presencia aquí.
En la última frase del relato el autor del texto realiza una pregunta directa a los lectores: quién es el narrador. La respuesta fácil ya la hemos dado: el Öde. Sin embargo, nuestro autor gongorino no es de poner las cosas fáciles y ha ocultado otra voz a lo largo de todo el fragmento: la de los propios lectores. De ahí el “tú” en cursiva que dejó como pista líneas atrás.

*se le acaba el porillo y se va a buscar otro para poder continuar*

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Mensaje por Netalia el Miér Jul 10, 2019 12:44 pm

Weno venga, ya que hoy me he levantado pronto, me voy a atrever con Öde vs Espejo

Öde vs Espejo versión Glim:
Bueno, visto la complejidad confirmada por el autor de este texto, antes de empezar a comentar quiero dejar constancia de lo que yo he interpretado: un espejo criticando a la criatura que se refleja en él, un öde. Primero, mencionar que me hubiese gustado ver más referencias a la criatura. Si no fuese porque sé contra qué se enfrenta antes de leer, no podría adivinarlo con la información del duelo.

Se podría decir que este relato es un duelo "puro", como el de Einyel, porque todo el relato se dedica a narrar el conflicto. Sin embargo, a diferencia del anterior, no he sentido la necesidad de saber la causa del enfrentamiento, tal vez porque parece inevitable cuando se encuentra, debido a la naturaleza de ambos.

Que conste que el principio me ha gustado muchísimo porque me he sentido identificada. Yo también he intentado escribir sobre estar atormentada por mi propio reflejo y me gusta la vuelta de tuerca, desde la perspectiva de un espejo cruel (al estilo Cthaeh) que intenta plantar en uno la semilla de la autodestrucción. Una pena que todo ello se vaya difuminando para dar lugar un punto de vista más filosófico que me acaba pareciendo verborrea.

Por último, y aquí te voy a dar un par de cosquis, Glim, está el estilo misterioso que te hace dudar continuamente si estás entendiendo bien. A veces está bien llevado y le aporta al relato pero me resulta excesivo cuando ni siquiera sé qué pensar. Pongo un par de ejemplos:

Glim escribió:Mientras más ataques, más caras estarán en tu contra.
Puedo deducir que esta oración se refiere a que, aunque rompa el espejo, las grietas harán que haya más de un reflejo que serían las caras que están en su contra. Puede ser así o puede ser otra cosa, pero por lo menos tengo una teoría plausible y que me encaja.  

Glim escribió:Responde a la pregunta y podrás irte: si homo homini lupus, ¿con quién estoy hablando?

La locución significa "el hombre es lobo para el hombre". Para empezar, no sé qué aporta que lo hayas puesto en latín. Con respecto a la oración en sí, entiendo que a lo mejor por primera vez el espejo sienta curiosidad por saber qué es exactamente la criatura, pero ¿qué tienen que ver los hombres? ¿Por qué se puede ir si responde a la pregunta? Ni que el espejo tuviese atado al öde, cuando antes parece dejarse claro que va ahí por decisión propia y que el espejo está abrumado por sus persistencia. O sea, es que leo esta frase y me quedo en plan "pos ok".

Bueno, y ya las rayitas separando partes... xD

Y no es sólo que te pases de críptico, Glim, es que tienes la tendencia a meter muchos detalles metalinguísticos y filosóficos a pesar de que sabes que no los vamos a entender e incluso que nos van a dificultar la lectura. Cuando escribes algo, hay que tener en cuenta al público al que está destinado. Cuando escribes, no lo haces solo para ti. Tenlo en cuenta para la próxima vez, pls

Öde vs Espejo versión Lici:
La narración me resulta cuidada, poética y elegante, a pesar de que a veces abuse del uso de la "y" y algunas comas bailen. Transmite durante todo el relato y te hace sentir compasión por la criatura, a pesar de ser una máquina de matar sin propia consciencia, esto tiene mérito. Creo que la decisión de centrarse en el öde y su rutina es muy acertada en vez de dedicar letras a explicar cómo surgió él o cómo se desencadenó el apocalipsis (algo que está bien mencionarlo de pasada). La introducción del personaje es preciosa y melancólica y consigue una ambientación muy buena, pero se me hace un poco excesiva, ya que transcurren dos tercios de la historia hasta que aparece el espejo por primera vez. También me gusta mucho el final, especialmente la forma de contar como cae la arena.

A pesar de lo bonita que se me hace su lectura, he de decir que tengo un problema con este relato, y es que no veo el conflicto entre el espejo y el öde. Parecen más bien viejos amigos; el espejo le hace compañía y, cuando este se rompe, el öde decide suicidarse. Es cierto que la criatura tiene un conflicto interno, la falta de un propósito en la vida, y que el espejo puede estar recordándoselo, pero, tal y como está enfocado, no parece ser un duelo öde vs espejo. Por lo menos, esa impresión me da a mí.


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Mensaje por Expo el Miér Jul 10, 2019 6:13 pm

Nessie vs. Espada [Edeus]:

Concuerdo con Rha en el halago al comienzo: la primera y última oración de un relato son las más importantes, y sin duda aquí el inicio está clavado. Te mete directamente en la atmósfera que se mantendrá durante todo el duelo y resulta evocadora; tras esa primera frase uno comienza ya el duelo con interés y buen ánimo respecto a todo lo que queda.

Me gustaría también halagar el cuidado en los detalles para que lo que se narre gane a nivel sensitivo. La atención que le presta la narración al intenso calor que hace, que sumerge todo en un desasosiego mayor. El movimiento del agua, explicitado en los momentos adecuados para que siempre seamos conscientes de que está ahí, cubriendo el cuerpo del monstruo que no lo es (muy buen detalle, cargado de significado, ese "monstruo que no existía"). Nótese lo fácil que es empatizar con Nessie aun cuando sabemos muy poco de él; el relato está escrito aprovechando de forma sutil pero muy presente los datos que ya conocemos de él; el interés turístico que suscita, su vida escondido de los ojos ajenos... utilizando muy pocas frases y sin caer nunca en decir las cosas directamente mediante lo que podría ser un monólogo de exposición (los pensamientos directos de Nessie solo se ven en las preguntas, que enfatizan su frustración y dolor y no tienen un objetivo expositivo).

Esto es algo que valoro muy positivamente, pues debido a la naturaleza de esta edición de duelos, se agradece ver a alguien escribiendo a su personaje sin otorgarle pensamientos o inteligencia humanas. El relato está construido de forma que eso no sea necesario para contar lo que quiere contar y que empaticemos.

La tensión y el interés están también bien llevados en todo momento. La duración ayuda a esto; no se cuenta más que lo esencial para que todo se entienda y llegue como debe y la acción avanza rápido. La primera frase presenta el tono, el párrafo consiguiente establece la situación a partir de ella, el siguiente introduce mayor emoción y nos acerca al monstruo, elevando todo con dos oraciones separadas justo después; tras ello se centra en la espada y sigue hablando del dolor y las sensaciones tanto físicas como psicológicas de Nessie para mantener la tensión, y no tarda en hacer que la espada se desprenda para que la situación varíe y todo vaya tomando un deje más existencialista hasta el final, en el que Nessie acepta su muerte envuelta en tristeza.

Dicho de otra forma: el relato sabe bien qué quiere contar y cómo en todo momento, frase a frase. Todo tiene propósito y todo funciona en lo concreto y en lo global.

No tengo mucho que comentar del argumento en si. Concuerdo con Rha en que el duelo parece más entre Nessie y los humanos que entre Nessie y la espada, y no acepto la respuesta de Edeus por una razón muy sencilla: el núcleo emocional y temático sigue encontrándose en cosas que nada tienen que ver con la espada, que no es más que el botón que da inicio a lo que se cuenta. Igualmente, tampoco considero esto algo especialmente importante, porque la espada sigue ahí (¡Es lo que ha causado su muerte! Y está presente en el relato, pues se describe el dolor que causa, se desprende al final y se explicita que ahora que no tiene la espada clavada puede hundirse en el agua y aceptar su muerte). Hay otros duelos que sufren más de no centrar la narración en un conflicto natural entre ambos personajes, y que esto sea así estrictamente es un bonus para cualquier duelo, pero no un aspecto negativo para otros siempre y cuándo se cumpla un mínimo que aquí veo cumplirse de lejos.
Tampoco me molesta el hecho de no saber la razón por la que tiene clavada una espada. Entiendo el problema que ve Rha en esto, pero como no es una información relevante en absoluto para lo que se está contando y tampoco me parece tan absurdo como para que resalte en un principio e impide disfrutar la lectura apropiadamente, me parece adecuado que no se explique nada.

Dicho todo esto, el duelo me ha dicho poco y no siento que pueda decir que me haya gustado especialmente. Es algo contradictorio, porque considero que todo lo que hace lo hace bien por todo lo que ya he estado explicando. Entonces, ¿por qué me ha dejado frío? Supongo que porque "lo que hace" tampoco me parece especialmente resaltable en ningún sentido. El relato es corto, muy corto, y nos narra la triste muerte de Nessie a raíz de una herida, mientras las personas la miran como si fuera una atracción turística, ajenos a lo que realmente está ocurriendo (o, aún peor, sabiéndolo). No hay ni sorpresas, ni ideas originales, ni un argumento que llegue a desarrollarse más allá de su esqueleto. El camino que forma la lectura, por muy bien construido y decorado que esté, es recto y transparente desde que das el primer paso. Cuando he llegado al final, he sentido al mismo tiempo que no hacía falta más y que me habría gustado que hubiera más, pero no porque así lo que se ha querido contar fuese a contarse mejor, sino porque quizá podría haberse contado más.

Es un buen duelo, en todo caso. Escueto y quizá demasiado poco ambicioso, pero impecable en ejecución.


Última edición por Expo el Jue Jul 11, 2019 10:14 pm, editado 2 veces
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Mensaje por Netalia el Jue Jul 11, 2019 1:31 pm

Bueno, continuamos, continuamos.

Váter vs Perro versión Durzo:
La historia empieza bien, se hace graciosa y amena. El váter es presentado con acierto, que su personalidad sea más práctica que amarga y que, en el fondo, esté "satisfecho" con su posición le da un toque original.

He de decir que la aparición del perro se me hizo un poco brusca. Estaba ahí el váter contándonos su vida y, de repente, un par de ladridos y él sorprendido. Hubiese añadido un "los ladridos me sacaron de mis pensamientos" para conectar. El perro mea al váter, provocando su antipatía, lo que prepara bien el terreno para el conflicto: una discusión. La actitud amargada del animal también colabora, al contraponerse con la del retrete.

Hasta ahí, todo bien. El problema aparece cuando comienzan a conversar. Los diálogos a veces pecan de ser repetitivos, especialmente en el caso del chucho. El váter mantiene su chispa en la mayoría de las intervenciones, pero no es suficiente. La conversación en sí no parece ir a ningún lado, empieza como una especie de competición por ver quién sufre más, continúa por otros derroteros (ver quién ayuda más) y luego se ponen a discutir sobre si el perro se puede quedar allí o no. Después, el váter le pregunta si tiene dueños (¿por qué?) para que le termine poniendo los puntos sobre las íes, explicándole por qué le cae mal y el perro... ¿se pone a lloriquear y a repetir los argumentos del principio?

En conclusión, es un duelo que empieza con fuerza y acaba perdiendo fuelle. Creo que le habrían faltado un par de revisiones para retocar el diálogo, hacerlo más natural y creíble. De esta manera, también la personalidad del perro habría quedado más marcada y el conflicto habría sido más satisfactorio.


Váter vs Perro versión Manoliyo:
Bueno, dado que Expo ya hablado de los problemas de construcción de algunas frases y de los diálogos, así que no me voy a repetir. La idea me parece súper original y reconozco que no me esperaba el final, a pesar del diálogo del principio. Yo ya estaba con el ceño fruncido pensando "a ver cómo va a explicar lo de los arcoíris" xD. Creo que la idea está bastante bien trabajada, más teniendo en cuenta lo mucho que tuviste que recortar. Lo narrado es más que suficiente y me gusta mucho cómo acaba, una manera breve y eficaz de no dejar cabos sueltos.

Por ponerle una pega al desarrollo, diría que me falta un poco de información sobre la obsesión con el váter. Unos pensamientos mientras el perro se dirige hacia la cabaña no hubiesen venido mal ya que con un par de diálogos cuando se encuentran no me queda clara la naturaleza del conflicto. ¿Por qué esa obsesión? ¿Lo adora, lo odia, ambas? ¿Qué es lo que quiere de él el hoyo? Yo, teniendo el cuenta que te faltaba espacio, habría recortado un poco el diálogo del principio, que tampoco aporta mucho y, teniendo en cuenta el formato, queda un poco largo.



"Conoces a una muchacha tímida y sencilla. Si le dices que es hermosa, ella pensará que eres simpático pero no te creerá. [...] Existe una manera mejor de hacerlo. Le demuestras que es hermosa. Conviertes tus ojos en espejos, tus manos en plegarias cuando la acaricias. Es difícil, muy difícil, pero cuando ella se convence de que le dices la verdad... de pronto la historia que ella se cuenta a sí misma cambia. Se transforma. Ya no la ven hermosa. Es hermosa, y la ven "
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Mensaje por Expo el Jue Jul 11, 2019 10:15 pm

Perdón por la tardanza.

Nessie vs. Espada [Scia]:

Si Edeus ha ido a lo sencillo y se ha esforzado en contarlo lo mejor posible, Scia ha rebosado ambición y bastante originalidad.

Este relato se divide explícitamente en dos. Primero se presenta la espada, Glorfi, de forma casi directa, como si fuese una hoja de personaje, como dice Rha. Eso sí, se hace en un adecuado tono épico y de leyenda que se mantiene durante todo el relato, resultando cohesivo y estético literariamente. La segunda parte, en la que se narra la historia que va a contarse como tal, está completamente impregnada por el peso que ha creado esa introducción, por lo que esta me parece completamente adecuada y bien utilizada. La separación, aun cuando puede "sacar" un poco del relato en si, enfatiza el paso del tiempo y diferencia lo que está ocurriendo ahora, al final de todo, y toda la historia que hay detrás, que cubre el flujo del tiempo por entero.

Ese "peso" del que hablaba se realza justamente gracias a esa separación explícita, y de esa forma, cuando empieza la segunda parte, sentimos que estamos comenzando el último capítulo de una larga historia. Esa sensación de "inicio" es apropiada y se perdería si Scia hubiese intentado unir estas dos partes de una manera más directa y sin romper la narración.

Sobre la introducción en si me parece, como he dicho, muy efectiva en crear esa leyenda alrededor de Glorfi, haciéndonos entender que es una figura mítica que ha vivido más de lo que nadie podría comprender. Pero dista de ser perfecta, igualmente, y al menos yo tengo unas cuantas cosas que comentar:

@Sciacere escribió:Si pudiéramos hallarle un pariente cercano al tiempo, esa sería la espada Glorfi. Son casi como gemelos, pues las historias de Glorfi son más viejas que el principio de los tiempos...

Concuerdo con Rha aquí. No es contradictorio (que las historias de Glorfi sean más viejas que el principio de los tiempos sigue permitiendo decir que son casi gemelas, o parientes cercanos), pero me extraña la elección. Creo que hubiera sido más efectivo y habría tenido más fuerza directamente equipararlos por completo y hacer que Glorfi naciera al inicio de los tiempos, o indicar que es anterior a este pero no comenzar diciendo que son parientes cercanos ni casi gemelos. Creo que al escribirlo así lo haces más "complicado", y se reduce el efecto fantasioso que buscas, pues provocas que la gente piense en lo que acabe de leer con una mentalidad lógica, ya que le ha chocado e instintivamente intenta entenderlo mejor.
No quieres que eso ocurra cuando dices algo como que lhay historias anteriores al inicio del tiempo.

@Sciacere escribió:cuando todo era pena, y dolor. Y sangre

Concuerdo con Rha; esa coma ahí es problemática.

Ahora; la lista. No me funciona. Entiendo la idea y me gusta: no hay forma más rápida de hacer grande a un arma que decir que derrotó a otra de la que ya conocemos su grandeza, y no hay forma más rápida de hacer a un arma la más grande que decir que derrotó a todas las demás. Pero el formato lista, usado así para poder poner muchos nombres, me parece fallido. No solo choca en la narración (la lectura se rompe en este punto), sino que no es necesario en absoluto: lo que el lector debe saber para conseguir lo que se busca es que Glorfi las derrotó a todas. ¿A todas las qué? A todas las grandes armas cuyo nombre a trascendido al tiempo.

Esto es entrar en "lo que me gustaría que fuese", pero consideradlo una propuesta personal. Creo que esto hubiera quedado mejor si hubieras elegido tres o cuatro armas (las más famosas) y hubieras narrado brevemente las batallas. "Honjo Masamune cayó ante él envuelto en pétalos de flores de cerezo", "Atravesó a Excalibur en un frío páramo de Inglaterra, y vio un reino arrodillarse ante su grandeza". Cosas así. Tras tres o cuatro podrías haber explicitado que derrotó a más, muchas más. A todas. Creo que con este enfoque y una buena selección de frases se habría logrado con mucha más potencia el efecto buscado.

Las tres últimas oraciones de la introducción la cierran genial, introducen el conflicto que se desarrollará después (cual cliffhanger) y la última frase me parece un final maravilloso para el "fade out" que simula la línea de * y da paso a la segunda parte.

@Sciacere escribió:Cuando la espada abrió los ojos, ya no había más nada que decir sobre cualquier cosa, pues ya todo había sido dicho, o casi todo. Había llegado el fin de los tiempos.

Una cosa buena y otra mala: primero, no me convence que menciones explícitamente los ojos. El aire fantasioso te permite hablar de una espada que siente, ve... pero en el momento en el que mencionas partes de su anatomía obligas al lector a imaginársela, y cuando le pones ojos a una espada la imagen es de todo menos legendaria. No me convence.
Segundo, la acción sucede en "el fin de los tiempos", cuando ya "todo había sido dicho, o casi todo"; queda que Glorfi encuentre a quién amar, y en este punto realmente parece que es lo único que queda en la existencia, que todo ha desaparecido ya y que solo queda la espada y su deseo no obtenido. Al contrario que lo anterior, aquí quiero resaltar el buen hacer manteniendo el tono de leyenda.

@Sciacere escribió:Aquella era una mañana junto al lago de un amarillo sepulcral. El Sol rugía con sus rayos sobre las aguas cristalinas, el rocío matinal en las plantas proyectaba arcoíris, y el reflejo de Glorfi sobre el lago era majestuoso. Esbelta, orgullosa, colorida, soberana. Y triste, en su interior.

Cito esto porque quiero alegar que discrepo con Rha, tanto en lo primero como en lo segundo. Quizá no haya sido la manera más correcta de expresarlo (personalmente, no llego a entender bien qué implica aquí el "sepulcral", aunque admita que superficialmente me suena bien, y conectar directamente amarillo con lago en vez de hablar en términos más indirectos puede causar el efecto que ha sufrido Rha), pero yo personalmente me he imaginado un lago parecido a este:

El lago:
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La luz del sol radiante transmitiéndose a través de las nubes y reflejándose en el lago. Las descripciones siguientes indican que es más claro que en la foto (pero sigo pudiendo imaginarme el filtro amarillo que tiene todo debido a la intensidad del sol) y le añade algo más de color. La imagen se forma con cierta facilidad en mi cabeza, y es hermosa e irreal, que es lo que creo que buscaba Scia.

Sobre el "triste", creo que tal y como lo ha metido crea un contraste muy funcional. Choca contra lo anterior, y es claramente un choque buscado, que se pierde en la propuesta de Rha. Cuestión de gustos, supongo.

@Sciacere escribió:Glorfi se detuvo ante su reflejo, y saboreó sus propios colores ¿Cómo era posible, que algo tan magnífico, se marchase finalmente de este mundo sin sentir el calor de un beso?

Sobre la falta de un signo anterior a la abertura de la interrogación digo lo mismo que le dije a Manoliyo; está mal y debería haber un punto ahí. La coma que has puesto, igualmente, me resalta más.
No es incorrecta, pero no comprendo por qué está ahí. A mi ver, rompe el ritmo natural de la frase y simplemente molesta a la lectura y a la fluidez de la narración. Me parece, simple y llanamente, que queda peor así. Es cierto que al leer la frase hay una pequeña pausa antes de la "y", pero esa pausa es propia de la fonética del español y no es un equivalente a una coma, la cual crea una pausa mental mayor a la apropiada si aparece en ese momento.
No sé en qué medida esto es cosa mía, pero recomendaría pensar realmente en si con esa coma ahí la frase os parece mejor que sin la coma. Si Scia considera que así es, vuelve a ser cuestión de gustos, pero me temo que no deja de rechinarme.
Y adelantándome a mi futuro comentario, si Lici lee esto me gustaría saber también qué le parece que queda mejor  :17:

Las segunda y tercera comas de la cita, que encierran la frase "que alto tan magnífico", me parecen simplemente inadmisibles. Juraría que son incorrectas, y aunque no lo sean a mí me quedan fatal. Esas pausas no encajan nada en la oración y sospecho que están ahí para simular la manera en la que Scia se imagina la narración de la misma, pero no me funciona.

Me encanta cómo cuando leo "algo tan magnífico" acepto por completo esa magnificencia gracias a la introducción. Glorfi se lamenta por no haber nunca amado y sientes toda una eternidad de batallas tras él.

@Sciacere escribió:Tuvo que enfocar muy bien los ojos Glorfi cuando levantó la vista, pues parecía algo irreal ¡Era un dragón!

Lo mismo de antes con la falta de signo antes de la exclamación. Por otro lado, no me convence el sujeto ahí en medio de la oración; le da un aire a "cuento infantil" (donde es algo más común hacer este tipo de cosas por su musicalidad) que no llega a encajar con el tono épico y de leyenda.

Digo lo mismo sobre "enfocar los ojos" que dijo Rha.

@Sciacere escribió:Su cuello, se alzaba un metro sobre la superficie, fino, elegante y sugerente.

Esa primera coma no la entiendo. Aquí sí que aseguraría muy fuerte que es directamente incorrecta.

@Sciacere escribió:La atracción por el dragón tocó el acero plateado de Glorfi sin tapujo alguno, fue rotunda y sin vacilaciones.

Debería ser un punto, o existir algún conector que forme la oración compuesta debidamente.

@Sciacere escribió:Ese cuello – se dijo la espada con una sonrisa de zafiros y rubíes en el pomo – nació para ser besado.

Buen detalle la cursiva, que le da una apropiada sensación mágica a las palabras de la espada. A diferencia de los ojos de antes, aquí no se menciona la boca directamente sino que se habla de una sonrisa (reduciendo el efecto del que hablaba), y además se añade el "de zafiros y rubíes" que, sin llegar uno a poder imaginárselo bien, permite dejarte llevar por las sensaciones y solo aporta al conjunto del relato. Así es como deben narrarse estos elementos "humanos" de la espada para que funcionen.

Las rayas de los diálogos ya expliqué en el comentario a Manoliyo cómo deberían ser, aunque aprovecho para comentar que no me parece algo especialmente importante.

@Sciacere escribió:Por uno pequeño...

Auch. Hay que revisar mejor.

@Sciacere escribió:Quizás muchos dirán que Glorfi falló en su propósito, pero ellos no saben nada de amor, porque nunca fueron besados por un dragón.

Por pura preferencia personal cambiaría el "porque" por un "pues", más cercano al tono épico, pero es un mero capricho mío. Creo que Scia ha cerrado bastante bien el relato.

Para finalizar, querría comentar algo que ha quedado fuera cuando he ido párrafo a párrafo: este relato tiene 505 palabras y personalmente creo que daba para, sin contar nada diferente, recrearse mucho más en ciertos momentos clave. Hay un párrafo dedicado a la aparición y descripción de Nessie y el relato habría ganado si se hubiese gastado más tiempo en detallar los detalles y profundizar en la admiración que causa su presencia a Glorfi. Era el momento de dejarse llevar totalmente por la lírica y empezar a jugar con las palabras.
Hay otro momento donde siento que ocurre lo mismo, esta vez con más fuerza: cuando Nessie coge a Glorfi y lo destroza. La idea tras esta narración, que cubre la escena de un tono casi sexual, es clave en la temática del relato y creo que daba para recrearse mucho más en metáforas y sensaciones. Yo felizmente habría leído algún párrafo más dedicado a ello y sin duda le habría venido muy bien a lo que cuenta el relato.

En cualquier caso, en general me ha gustado mucho. Le veo algunos problemas técnicos y ciertos aspectos de la narración no llegan a convencerme, pero creo que lo que importa lo consigue ampliamente y que las ideas de las que ha nacido el relato son muy originales e interesantes.
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Mensaje por Perelin el Jue Jul 11, 2019 11:06 pm

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Mensaje por Kandrian el Sáb Jul 13, 2019 7:59 am

Admito que (sin querer) miré con extremo detalle las marcas de Szao previo a leer los relatos. Eso me pone algo triste, porque al ver mis marcas, puede que mi voluntad haya sido indirectamente coaccionada  .

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Mensaje por Lici el Sáb Jul 13, 2019 12:19 pm

Quiero que se sepa, aquí, delante de todo el mundo foril, que he sido coaccionada y directamente amenazada por uno de los jueces a hacer mi quiniela, alegando que "lo tomará en cuenta como juez", atentando contra mi integridad física y mental.

Muchas gracias, prefiero mantener el anonimato de este juez por razones obvias que ni yo sé cuáles son así que no son obvias.

Spoiler:
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Mensaje por Expo el Sáb Jul 13, 2019 8:04 pm

Nube vs. Viento [Jacktash]:

Es curioso; este es uno de esos relatillos que han ganado mucho con una segunda lectura. No porque (al menos que yo haya visto) esconda segundas interpretaciones o pistas que enlacen todo de una forma que no se pueda apreciar bien la primera vez o algo así, sino, simple y llanamente, porque lo que no llegó a convencerme la primera vez me ha funcionado mejor la segunda. La verdad es que no soy capaz de explicar a qué se debe en este caso, pero me deja clara la importancia de releer las cosas cuando se quiere hacer un comentario.

@Jacktash escribió:Desde lo alto las cosas se veían mejor. Pero también más pequeñas.

No sé si llega a convencerme esa separación de oraciones aquí. Es un recurso cuya intención entiendo, pero que en este caso me parece personalmente que sobra y que funcionaría mejor con una coma normal; hace el principio más fluido y cómodo de leer, y no nos encontramos ante un inicio que quiera golpear en la primera frase sino que se construye durante todo el primer párrafo, por lo que me parece más adecuado.

@Jacktash escribió:Eso no era un problema, porque aunque veía poco, sabía que lo que miraba era la verdadera forma del mundo.

Me gusta cómo este tipo de pensamientos por parte de la Nube la acercan de forma natural a la nominación. Una de las principales virtudes logradas con la relectura es que me encaje muy bien la resolución del duelo.

@Jacktash escribió:Un pequeño gorrión de ciudad me llamó “Re’lar Mun”, aunque, sinceramente, sigo sin saber a qué se refería.

Tengo curiosidad por ese "Mun". Lo he estado pensando un rato pero no se me ocurre exactamente a qué puede referirse. Lo más fácil es pensar que referencia a la luna, pero no consigo darle un significado claro ligado a la historia que se cuenta.

@Jacktash escribió:En lo alto eras libre. Pero también preso del viento.

Considero aquí lo mismo que al principio. Claramente has intentado hacer un paralelismo, lo cual queda bien, pero quedaría igual de bien si eso fuese una coma, así que es irrelevante en este caso.
En todo caso, cuestión de gustos y blablabla.

Otro comentario: "Desde lo alto" queda mejor que "En lo alto" en la primera frase, pero quizá el refuerzo que haces al paralelismo usando una anáfora y repitiendo "En lo alto" en ambos inicios de párrafo habría hecho que valiese la pena usarlo en ambas. Eso o cambiar un poco las frases para que quede bien en ambas repetir exactamente las mismas palabras. Creo que hubiese quedado mejor todo si hubieras aprovechado ahí.

@Jacktash escribió:Quizá era el viento el que no me dejaba escapar. Un día me pareció ver a un ser con patas largas y cuyas alas no le permitían volar siendo empujado por el viento. Me pareció extraño, el ser no parecía tener plumas. De hecho, era lo más diferente a un pájaro que había visto en mi larga existencia.

Después de pensarlo mucho tiempo y después pensarlo mucho tiempo más... sigo sin tener ni idea de a qué te refieres, XD

Lo más probable, a mi ver, es que te refieras a una persona volando gracias al nombre del viento. Esto lo ligaría a lo que sucede después, dándole un sentido en la narración... más o menos. Como solo escribes que lo vio, esta interpretación no me deja nada satisfecho, por mucho que se pudiera alegar que enlaza con el final, puesto que sigue sin hacerse nada con ello. Queda como una curiosidad que no es mucho más que paja ni aporta demasiado al relato.

No sé si eso será en lo que pensabas o hay algo que no puedo ver, igualmente.

@Jacktash escribió:No como el cuervo que conocí hace poco, el movimiento de sus alas denotaba cierta sed de venganza en el ave.

Empezaba a echar de menos a mis amigas las comas que deberían ser puntos. Cuando ponga una de estas yo me vais a venir todos a matar.

En la primera lectura no me llegó a convencer este párrafo hablando sobre los distintos pájaros, y, aunque ahora me convence más, no puedo evitar pensar que esta no está siendo precisamente la lectura más apasionante de mi vida. Enlaza correctamente con el siguiente, donde la amenaza empieza a hacer aparición en forma de cambios respecto a la normalidad que se describía antes. La conexión con lo anterior está muy bien hecha: la presencia del tornado le quita la libertad de la que hablaba antes, sabe de lo que está ocurriendo por lo que le han contado los pájaros (esto entra de forma natural en la narración; no habría sido así si no hubiéramos tenido antes esa relajada introducción a la vida de la nube), y la última frase del párrafo: "Hoy la fuerza tenía la venganza de los cuervos y el rumbo de las águilas" es evocadora y su fuerza proviene de la repetición de conceptos y la referencia a lo que ya sabemos.

Está lejos, igualmente, de llegar a interesarme y meterme tanto como los otros relatos en los que he halagado la construcción de la narración frase a frase. Percibo demasiado vacío, demasiadas frases que aportan, pero no demasiado. Demasiadas ideas sueltas que conectan con lo demás, pero no por completo.

@Jacktash escribió:También conocía muchas historias sobre las aves, incluso sabía que existía un ave que no podía volar.

Aquí me pregunto si de nuevo estás pensando en algo que no estoy viendo, o solo te refieres a las aves que existen que efectivamente no pueden volar y que la nube no podría conocer si no le hablasen de ellas por eso mismo.

@Jacktash escribió:Entonces lo noté.
Dentro de mí.
Como el abrazo de un viejo amigo al que llevas años sin verle. Como la mirada de un amante cuando ve aparecer a su doncella. No era calor, pero sentía cómo el frío de lo alto desaparecía. Y mientras esta sensación me mantenía ocupado, la fuerza seguía embistiendo contra mí. Si no fuera por lo que acababa de experimentar, probablemente hubiese estallado en mil pedazos.
-Aerlevsedi
El nombre surgió de dentro, de aquel calor que no era calor. Y entonces la fuerza paró y se fue.

Bien, pero no sensacional. Te digo aquí lo mismo que a Scia; creo que era el momento de recrearse. La narración funciona y transmite muy bien las sensaciones que quieres transmitir. Tu enfoque a la nominación es muy acorde a la saga, y la personalidad y forma de vida de la nube hacen muy coherente que llegue a nominar al viento, sobre el cual de hecho ya ha estado directamente reflexionando con anterioridad. Se siente esa conexión entre ambos.

Pero realmente creo que para que este momento fuese un Gran Momento tocaba meter toda la carne en el asador y dejarse llevar por las imágenes, las metáforas y las sensaciones descritas. Se queda en una escena bien escrita, pero este es el tipo de cosas que cuando se hacen muy muy bien resaltan mucho y se quedan en la cabeza. No has llegado a tanto, y creo que el relato necesitaba que esta escena resaltase más.

@Jacktash escribió:Y, de repente, empezó a llover. No era una lluvia mezquina, que llena todo de barro e inunda las calles. Caía suave, dejándose llevar por el viento. Algún loco hubiera dicho que caía con ritmo, como si saltara de alegría.

Me sale sonreir al leer estas últimas frases. No se necesita mayor indicador de que está bien hecho.

Me ha gustado el relato, aunque siento que no ha llegado a dar todo lo que podría. Se ha quedado a medio camino entre un duelo mediocre y un duelo muy bueno.

Nube vs. Viento [Einyel]:


@Einyel escribió:
Then I’ll huff and I’ll puff and
I’ll blow your house down.

Aprobado 1

¡Que duelo más agradable! Aquí solemos ser muy místicos, existencialistas o directamente edgy as fuck, así que la verdad es que leer algo tan de cuento, con un estilo simple, divertid y directo es un soplo de aire fresco. Nunca mejor dicho.

No voy a volver a meterme con las rayas de los diálogos, pero sí diré algo: no usar la "norma general" para los mismos no me parece un error grave. De hecho, en realidad ni siquiera es un error, a mi ver, siempre que lo que se haga sea estético (por ejemplo, usar guiones en vez de rayas queda peor y no hay quien me baje de ahí). Lo que sí creo que tiene cierta importancia es ser consistente; si pones las rayas de los diálogos de cierta manera, deberías ponerlas siempre igual.

@Einyel escribió:— ¿Y si lo decidimos echando un pulso? — propuso el cúmulo.

Si al principio pones la raya inicial seguida de un espacio y luego pones la siguiente entre dos espacios...

@Einyel escribió:— ¿Por qué no iba a hacerlo? —preguntó ofendido.

No incumplas tu propio sistema después. El espacio posterior a la raya inicial es consistente durante todo el relato, pero los espacios de las rayas de introducción al narrador parecen aparecer y desaparecer de forma aleatoria. Cuidado con esto, porque da una sensación muy fuerte de falta de pulido.

Otro asunto que también cubre todo el relato:

@Einyel escribió:— Pero puedo arrastrar objetos volando hasta aquí…Aunque la verdad, pensándolo mejor, no me parece buena idea…Lo más probable es que siempre saque papel.

No soy muy amigo del uso excesivo de los puntos suspensivos. Creo que deberían ser algo que solo se usa en momentos muy muy concretos. Aquí, en cambio, se usan como indicador de que la frase con la que se han usado termina dejando las cosas en el aire, con lo que eso implica fonéticamente en la palabra final.
El aire de cuento infantil que tiene todo el relato hace que esto quede mejor que de costumbre, pero sigo teniendo la sensación de que su uso es demasiado excesivo durante toda esta interacción inicial entre la nube y el viento.

Por otro lado, mejor poner un espacio después de los puntos suspensivos.Es la forma correcta de escribirlos,y personalmente no me queda bien que estén unidos a las letras por ambos lados.Es como hacer eso mismo con otros signos de puntuación.

-------------------------------

El relato está dividido en tres: una primera parte, casi puramente guiada por diálogos, en la que una nube y el viento quieren competir. De alguna forma. ¿Por qué? Pues la gente dice que le gustaría saberlo, pero la verdad es que a mí me da igual. Igualmente, espacio había, así que si Einyel hubiese sabido incluir la justificación de forma natural en el relato sin empeorar el ritmo el relato solo habría mejorado, ya que tampoco viene nada malo con ello. En cualquier caso, considero que el relato no lo necesita y que con establecer desde el principio que quieren "decidir algo compitiendo de alguna manera" vale de sobra para contar lo que se quiere contar. La segunda parte cambia el punto de vista y nos narra la corta historia del pobre Arce al que la nube y el viento van a intentar matar. La última, muy cortita, vuelve a la nube y al viento y narra la conclusión de la contienda.

Cada una de las partes se separa de las demás mediante una hojita del color del otoño. Un detalle muy apropiado y bonito que le da unos cuantos puntillos al relato por mi parte. Además, enfatiza aún más esa sensación de cuento infantil que tiene todo.

Personalmente considero que la primera parte es la mejor de todas. Los diálogos son naturales, simpáticos y todo avanza de forma muy dinámica y amena. No pierde el tiempo en un solo momento y, sin ser directamente humorístico, todo está escrito para sacarte una sonrisa.

@Einyel escribió:— Porque ahora estoy en frío, ¡pero verás como me caliente…!
Pero qué cuca que es. Y además con foreshadowing. De mis frases favoritas del relato.

Una vez deciden que el reto será derribar al Arce, la perspectiva cambia. Esto me parece todo un acierto, ya que lo que se narra es mucho más explotable y además Arce como personaje consigue ser carismático en unas pocas líneas. Creo que aquí se puede hacer una comparación directa entre lo que Jacktash intenta con su nube al hablar de sus conversaciones con los pájaros y su vida en las alturas y lo que Einyel intenta con Arce en las primeras frases de esta segunda parte, antes de que se de cuenta de lo que va a ocurrirle. En este sentido, Einyel gana claramente la contienda, influyendo de más sensación de vida y personalidad al árbol en menos espacio.

@Einyel escribió:De pronto, el suave vaivén dio paso a una salvaje sacudida cuya impetuosidad saqueaba sus hojas y quebraba sus extremidades más frágiles. El agua hizo su aparición impactando inmisericorde sobre las que aún resistían, doblegándolas a su voluntad mientras el viento giraba sobre sí mismo y se volvía huracán, preparándose para la acometida final.

Fue entonces cuando escuchó la llamada de la muerte que heló su savia.

Tengo sentimientos encontrados respecto a esto. Me gusta cómo lo has narrado; las palabras y las frases crean muy bien las imágenes y es muy estético literariamente. Hablando de manera más informal, esto es lo típico que, cuando lo leo, pienso "qué bien escribe esta persona".

Pero... no llega a pegarme del todo. Hay un cambio de tono repentino que no me convence. El resto del relato tiene un estilo más humilde y simple, mientras que aquí el enfoque dramático aumenta drásticamente y se deja atrás ese aire de cuento infantil. Pega con la escena, y creo que este cambio está hecho a propósito, pero cambiar el tono rápidamente en medio de una escena es un arte muy difícil de dominar, y no me da la sensación de que aquí se haya logrado del todo hacerlo bien.

Sobre el final, el descubrimiento de que el árbol ha caído por un rayo de la nube es un giro bastante bien llevado, narrando primero la sonrisa de la nube y luego explicando lo ocurrido de forma muy natural en la narración. Otros quizá habrían hecho al viento explicar lo ocurrido en un diálogo, con la excusa de hacerle reaccionar a la sorpresa, o habrían escrito una oración que se sintiese demasiado explicativa, dando la sensación al lector de que efectivamente le están explicando qué ha ocurrido. "Léeme que ahora te digo por qué ha sonreído la nube".
Einyel evita cualquier clase de problema del estilo y todo queda natural y satisfactorio.

@Einyel escribió:— He ganado — dijo exultante.
— Sí, has ganado — reconoció el viento.

Y de un soplido le hizo desaparecer.

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El relato no es perfecto, pero me ha dejado un buen sabor de boca.
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