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Mensaje por Alraisen el Dom Dic 07, 2014 8:02 pm

Vale, pensaba que habíais hecho el tema pero me equivoqué. Así que empiezo yo. Como indica el título, se trata de intentar contar tu personalidad, aunque muchas veces poco se parezca a lo que piensen de ti los demás. Puedes hablar sobre tu físico (aunque, sinceramente, para eso ya está el tema de las fotos), de tu personalidad, de cómo te relacionas con los demás, de cómo te apareas (recomendado Cool  )...
En parte, el tema se creó para contrarrestar el de "Confieso que... (Versión Hardcore)", porque veo el incendio a kilómetros. En parte, porque siempre me ha gustado hablar de mí mismo. No me veo un ególatra, aunque quizá lo sea, no lo sé.
Recordad, esto es público, mejor pensad en lo que ponéis.

Soy una persona extraña (Din, estabas en lo cierto en eso), pero depende del baremo con el que midas. Si me comparas a una persona normal, soy extraño, ya que me gusta leer, algo MUY inusual donde yo vivo. Sin embargo, me gusta hablar con la gente que me cae bien.
Soy muy alegre y triste a la vez. Cualquier cosa me deja estropeado, y me pongo contento con cosas igual de nimias. Por eso, mi humor varía mucho según pasa el día. Además, con mi vida como está saliendo últimamente, lo que explicaré después, lo último sólo se propicia un poco más.
Tengo un problema con la evasión. Antes era distraído, algo normal con lo mucho que leo. Pero desde hace un tiempo, se ha vuelto un poco peligroso. En la clase de Historia, por ejemplo, soy capaz de escuchar lo que el profesor dice, copiarlo sin errores, y estar al mismo tiempo pensando en cualquier otro tema. Eso de estudiar es una experiencia interesante últimamente.
También soy una persona quizá en exceso buena, con mis amigos. Perdono demasiado a veces, y cuando me enfado, soy prácticamente incapaz de permanecer así mucho tiempo. Siempre le veo el lado bueno a cualquier persona, y en extensión, a cualquier cosa. Incluso cuando me encuentro triste, intento encontrar una gota de agua pura en el mar violento que me invade.
En cuanto a mis relaciones con los demás, no son normales. No soy un marginado, Títere (le saca la lengua), pero sí que es cierto, jamás he sido una persona demasiado social. Mi aprendizaje me ha hecho ser una persona bastante diferente a la media, así que me suele costar empatizar con alguien. Y además, tengo formas muy extrañas para decidir si me llevo bien con alguien. Me puedo llevar bien con alguien contra todo pronóstico, y viceversa.
Sin embargo, cuando me llevo bien con alguien, sí que hablo bastante. Otro de mis defectos es que hablo demasiado, a veces sobre estupideces para intentar mantener la conversación y que, además, paso de tema demasiado rápido. Puede haber sido por una de éstas dos razones (o por las dos): por la sociedad, que nos impulsa a quedarse siempre en lo superficial, o porque, como mis amigos no son muchos, cuando estoy hablando con ellos siento la imperiosa necesidad de no aburrirles. Eso, combinado con que soy, después de pensarlo, introvertido, hace que las conversaciones conmigo sean o interesantes o muy aburridas.
Si bien fuera del instituto siempre he tenido amigos, dentro desde luego que no. Este año sobre todo he intentado conectar con más gente, pero la mayoría se han resistido, y con los que no lo han hecho me he sentido aburrido. Eso acentúa lo de las tremendas fluctuaciones de estar triste a estar contento. Instituto:Triste, Fuera: Felicidad.
En cuanto al optimismo/pesimismo... ¿cómo decirlo? No soy ni una cosa ni la otra, sino una mezcla de las dos. Me encanta quejarme de nimiedades. Es una de mis mayores aficiones, y varios amigos ya me han expresado su descontento por eso en especial.
Sin embargo, soy incapaz de observar negativamente el futuro. Joder, si queremos ver mal el futuro, ¿qué sentido tiene seguir viviendo, siendo todo un mar de lágrimas? Aunque la gente pueda pensar que soy un pesimista, en realidad tengo corazón optimista, y soy yo el que intenta por todos los medios alegrar a alguien que está triste.
Así que, si me preguntasen si soy feliz o infeliz, no sabría qué responder. Mi vida es un caos que no sé si amo u odio. Y he caído en la cuenta que, si mi vida no fuera un caos, quizá me aburriría de ella.

UAU. Nunca había hecho una descripción tan detallada sobre mí. En fin, ya está, se puede actualizar si queréis. Quizá yo lo haga.


Última edición por Alraisen el Lun Dic 08, 2014 8:28 pm, editado 2 veces


"El corazón va allá donde el corazón desea."
"¿Por qué todo el mundo dice que hay algo más bonito que no han visto?"
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Mensaje por Expo el Dom Dic 07, 2014 8:36 pm

Si no te hubieras saltado la "s" al escribir "Describete" no te hubiese saltado lo de los 10 carácteres, XD
Buena descripción, Al; está bien el tema para conocernos mejor unos a otros.

Supongo que hoy o mañana haré la mía.
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Mensaje por Alraisen el Dom Dic 07, 2014 9:37 pm

ExpoX7 escribió:Si no te hubieras saltado la "s" al escribir "Describete" no te hubiese saltado lo de los 10 carácteres, XD
Buena descripción, Al; está bien el tema para conocernos mejor unos a otros.

Supongo que hoy o mañana haré la mía.

Hostias, no lo había visto, jajaja. ¿Se podía cambiar el título?


"El corazón va allá donde el corazón desea."
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Mensaje por Expo el Dom Dic 07, 2014 9:38 pm

@Alraisen escribió:
ExpoX7 escribió:Si no te hubieras saltado la "s" al escribir "Describete" no te hubiese saltado lo de los 10 carácteres, XD
Buena descripción, Al; está bien el tema para conocernos mejor unos a otros.

Supongo que hoy o mañana haré la mía.

Hostias, no lo había visto, jajaja. ¿Se podía cambiar el título?

Si no recuerdo mal, al editar el primer mensaje en "título del mensaje" saldrá el título del tema, y podrás cambiarlo ahí.
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Mensaje por Feren el Dom Dic 07, 2014 11:25 pm

Voy a poner toda mi seriedad y cordura disponible en este mensaje.
Seguramente lo que vaya a contar ahora será completamente diferente a lo que tenéis acostumbrado ver o pensar sobre mi. En parte es culpa mía y en parte es el ser Feren. Ya hablé de esto hace tiempo, pero no he conseguido cambiar nada.
A lo que me refiero con esto es Feren. Pensad en Feren y en que rasgos se os vienen a la cabeza primero: infantil, gilipollas, exasperante, gracioso... Muy alejado de la realidad, me temo. ¿O quizás no? Es una pregunta a la que quiero dar respuesta en este mensaje.
Hace tiempo, en una conversación de Chat Box supongo, tuvimos una de esas charlas profundas de verano que a veces te dejaban en la cama con una sonrisa, a veces pensante y a veces agradecido. Pues parece que esas charlas significaban mucho mas para mi que a otra gente. Ahí es donde la diferencia se percibe. La diferencia en que yo soy bastante agradecido y comúnmente engañado o manipulado.
Chic@s, os agradezco cada momento que me habéis dado junto a vosotros. Desde broncas a tonterías graciosas o charlas profundas. Pero no quiero que Feren siga viviendo como un personaje que he descrito antes. Pero para cambiar a ese personaje debería cambiarme a mi.
Cambiarme a mi.
¿Cómo soy yo? Esa es la pregunta clave para poder cambiar (o intentar) a una persona. Me describo a veces como una persona que piensa mucho, a menudo demasiado. Alguien que le da mil vueltas a todo como un maníaco. Me han tachado toda mi vida de un chico sensible, y en eso estoy de acuerdo. Soy emocionalmente muy frágil y a menudo lloro. A veces por felicidad (por simples cosas). Para mi, llorar por felicidad es que alguien que te importe te demuestre que le importas a él haciendo algo que te beneficie o que sepas que te va a sacar de un problema.
Pondré un ejemplo. Cuando tenía unos 11 años más o menos, sufría de sensibilidad dental (como ahora, me temo) y se me hacía imposible tomar alimentos o muy calientes o muy fríos. ¿A qué viene todo esto? Ahora voy: un día que estaba en casa haciendo lo que mas hacía (quedarme en casa, pensando o jugando solo) vinieron mis padres con algo que me ayudó mucho. ¡Me trajeron una pasta de dientes contra la sensibilidad dental! ¡Lloré de alegría ante tal gesto! Era feliz, y eso hay que pensarlo. Como la felicidad puede radicar en cosas tan simples.
No voy a alargarme en demasía, ya que quiero explicar otros rasgos míos.
Me considero asocial, es decir, no soy de estar con otra gente y por lo tanto, mis habilidades para socializar están muy mal. Ya he comentado muchas veces que he sido un niño solitario. Pero eso, al fin y al cabo, no es malo. No puedo ser el mas popular, no puedo ser el mas guapo, ni el mas inteligente. A veces me tachaba de imbécil por desaprovechar muchas oportunidades que me fueron dando. Pero me equivoqué, siempre me he equivocado, Quizás, si hubiera elegido quedar mas a menudo, no estaría escribiendo esto, pero quizás no os habría conocido.
A veces, las decisiones que tomas pueden ser las equivocadas, pero no por eso malas. Cada cosa tiene su lado bueno, eso hay que verlo, si no, estás perdido.
También me describo como alguien oscuro. No se como explicar esto, pero el hecho de que me gustan los villanos de series o películas, creo que puede ser por la impotencia y la cobardía en las que me he visto envuelto. En parte, muchos villanos serían mi punto de vista si hubiera hecho tal cosa. Porque a veces me hubiera gustado pecar mas y dejar a mi conciencia excesiva de una parte. Ahí peco de impotencia, cobardía o lógica. O ambas a la vez.
No sé como seguir. Quizás puedo decir que soy amable en ciertas ocasiones y que peco de ceguedad ante algunos casos, pero no se como seguir. Es un punto interesante.


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Mensaje por Jacktash el Lun Dic 08, 2014 12:04 am

Un lobo solitario al que le ha salido mal la jugada.

Así me definiría yo. Quiero estar solo, me gusta estar solo, no puedo estar solo. La soledad es algo que me atrae. Tanto la soledad física como la soledad psicológica. Pero no soy antisocial. Hago amigos rápido y me relaciono muy bien. La soledad es el quiero pero no puedo en lo que se basa mi día a día. Quiero disfrutar de la soledad, tanto en el instituto como en casa, pero no me es posible. Quizá porque esté mal visto socialmente, o quizá porque está en la naturaleza del ser humano vivir en comunidad. En el instituto me encierro en mi mundo, que muchas veces es este foro. En este foro me siento acompañado con la sensación de estar solo. Como no os veo siento la soledad, pero cuando me respondéis me siento bien. Así que puedo decir que en el instituto me encierro en mi mente, aunque hable con mucha gente y en mi casa me encierro en mi habitación, muchas veces para estudiar o simplemente estar con el ordenador. Suelo salir a correr. Cuando corro estoy solo, y eso es algo que me gusta. 
He de decir también que en la vida real no soy como en el foro. Aquí saco una de mis caras. Aunque no es exactamente una cara. Es parte de la misma. Y en mi vida enseño mi otra parte, más grande, y se ven rasgos de la que enseño aquí, aunque no se ve clara. Por eso me siento solo aquí. Porque es un sitio donde cada post que hago es una reflexión propia sobre mí. Por eso mis personajes en los roles suelen ser cazadores solitarios, muchos huérfanos. Soledad. Yukane y Tark son personajes con mi personalidad interior.
Supongo que actualizaré este post. O no. La verdad es que no sé por qué escribo en este post... Sois los primeros que sabéis de mi naturaleza de lobo solitario al que le ha salido mal la jugada.
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Re: Descríbete

Mensaje por Legion el Lun Dic 08, 2014 1:56 am

Bueno pues para que me conozcáis un poco más en el foro voy a empezar soltando una descripción por aquí. Lo primero es que no soy bastante serio ni me gusta tomarme las cosas con seriedad lo cual no quiere decir que vaya soltando una parida cada dos por tres, simplemente es eso, que la seriedad no me gusta. También cabe decir que no me cuesta hacerme amigo de alguien, otra cosa es que esa persona me acabe cayendo bien o mal y si me cae realmente mal se lo suelo decir a la cara o mostrarlo con mis actos. En definitiva que soy muy sincero (Cosa que me ha acarreado bastantes problemas). Ah, y también le doy bastante importancia a las primeras impresiones se que por esto la mayoría me colgara de los huevos en la plaza mayor pero es la verdad.

No me he descrito mucho pero las ideas generales están ahí.
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Re: Descríbete

Mensaje por Expo el Lun Dic 08, 2014 4:09 am

Bien, estoy escribiendo esto después de haber terminado de escribir todo este mensaje; nadie va a leer esto.
He pensado en ponerme a recortar cosas aquí y allá, pero la verdad es que me parece una soberana tontería y un ataque a mi propia persona. No se si habrá alguien que se vaya a leer entera esta pedazo descripción (lo siento, no esperé que saliera taaaaan larga, XD), pero, para quien lo haga: este soy yo.

Bueno, empecemos con lo obvio; me llamo Julen Expósito, tengo 17 años y vivo en Bilbao, España.
Me cuesta encontrar algo que resaltar entre todo lo demás sobre mí, pero supongo que, si tuviera que darle una mayor importancia a algo, sería a mis ansias de entenderlo todo, que definen mi forma de ser en muchos aspectos. Soy alguien que, desde siempe, ha analizado todo lo analizable y ha querido comprender bien todo lo que puede ser comprendido, lo cual ha significado convertirme en alguien muy reflexivo y analítico, tanto consigo mismo como con todo lo que le rodea, siempre he mostrado un gran interés en la ciencias (sobretodo las formales) y considero que tengo una buena capacidad de abstracción. Siempre he considerado que para entender mejor el Todo debo expandir y desarrollar mi mente a niveles inimaginables, y para ello no puedo autolimitarme en mi propia cabeza; es necesario escuchar e interiorizar el punto de vista que los demás tienen de la realidad para así ir alimentando mi propio punto de vista. Soy, por ende, una persona que no solo siempre está abierta a debatir, sino que adora hacerlo, al igual que adora leer lo que otras personas piensan y aprender sobre los demás. Para mí, todo lo que conforma el cosmos es como un campo de estudio gigantesco, aunque suene mal decirlo de esa manera.

También me considero una persona previsora, que se come mucho la cabeza e intenta tener controlado lo que le importa. No hay nada mejor para esto que un ejemplo: probablemente, desde que comenzó 2014, lleve más de 100 horas totales dedicadas a informarme sobre universidades, carreras, selectividad, cálculo de medias, búsqueda de información menos formal en foros y demás para ver lo que comenta la gente, blablabla... para decidir qué carrera hacer, dónde, cómo va a ser y exactamente cual es el procedimiento para llegar a ella, qué necesito, cuales son las distintas posibilidades de futuro (qué ocurriría si pasase esto, si pasase esto otro, blablabla...) y todo eso. Cuando pregunto a mis compañeros de 2º de bach qué van a hacer después y me dicen "aún no lo sé; algún grado si eso", flipo en colores.
Aun así, contengo muchas características contrarias en apariencia; a esta especie de personalidad que da una impresión de mí de "persona que lo tiene todo controlado, casi de forma obsesiva" se opone el ser absurdamente olvidadizo y despistado. Por ejemplo, en esta semana de globales casi llego tarde a un examen (en realidad llegué un par de minutos tarde, pero por suerte aún no habían comenzado) porque pensaba que empezaba a las 9 como otros días y no a las 8, habiendo revisitado antes de irme a la cama el horario. Escenas como esas son MUY frecuentes en mí, y no solo con temas de horas; por ejemplo, es habitual que tenga que llevar algo a algún sitio y salga de casa, me de cuenta de que no lo llevo un rato después, y tenga que volver a casa a recogerlo.

Me considero una persona honesta, que dice lo que piensa sin tapujos y actua conforme a sus ideales y valores personales.

También tengo bastantes problemas de atención; soy alguien a quien cuesta mucho sacar de su cabeza sino es porque él mismo está buscando algo fuera que meter dentro. Mi atención al mundo exterior solo está ahí cuando estoy aprendiendo de alguna forma; por norma general me encuentro en introspección, y eso hace que el mundo exterior fluya sin que yo me de cuenta.
Uno podría pensar, al conocerme, que soy un tío culto y enterado de la actualidad, pero nada más lejos de la realidad; mi conocimiento sobre lo que ocurre en el mundo es penoso y no consigo interesarme por ello, aunque de vez en cuando me obligue a leer noticias y demás porque, joder, algo hay que saber. Mis inquietudes intelectuales tienden a ser atemporales; no me interesa tanto la actualidad política de españa como el preguntarme cuál es el mejor sistema de gobierno e informarme sobre los distintos tipos que ha habido o se han teorizado, y así ocurre con todo o casi todo. Es una especie de dicotomía muy habitual en mí, como si estuviera fuertemente entrelazado con la realidad que me rodea y al mismo tiempo completamente alejado de ella.
Sé más sobre actualidad que los que directamente pasan de ella, porque como cuidadano creo que es mi obligación saber más o menos qué está ocurriendo, pero no sigo todo lo que ocurre diariamente ni me entero de muchas cosas más específicas (por ejemplo, del pequeño Nicolas sé que es un tipo al que se le detuvo por usurpación de identidad y estafa y que ahora está en libertad provisional, pero poco más; ese es el tipo de información que tengo de todo lo que ocurre, más allá de noticias esporádicas en las que empiezo a leer comentarios de gente y al final entro más en todo el tema), simplemente porque, aunque sepa que no debería ser así, me da bastante igual y no consigo que no me lo de.

Sobre mi relación con los demás, no tengo queja alguna. Lo primero que debe quedar claro es que soy una persona que no pasa casi tiempo con otras; satisfago lo que comenté al principio en internet, que es donde además ves más a la gente opinando y abierta a debatir; las interacciones en el plano físico tienden más a las conversaciones casuales intrascendentales y a hablar de cosas sin importancia real alguna que no aportan nada a ninguno de los que participar en el diálogo.
Esto no significa que yo no me relacione con los demás, pero mi vida trata de ir de casa a clase y de clase a casa, con paseos esporádicos por la calle para que me de el aire. Mi interacción con los demás es, generalmente, muy circunstancial; con mi familia me comunico lo que es irremediable comunicarse viviendo en una misma casa, pero sin nada relevante. Mi relación con ellos no es diferente a la que tendría yédnome ahora mismo a un piso a vivir donde hubiera también más peña, más allá de algunas muestras de afecto y cierta confianza. En clase me llevo bien con la mayoría; soy una persona por lo general amable y confiable, a la que la gente acostumbra a pedir ayuda, pero sin llegar a poder convertirse en alguien de quien aprovecharse. Tengo conversaciones esporádicas entre clases, comento cosas con otros compañeros, y blablabla. Mi relación con todos o casi todos es la misma que la de cualquier alumno con sus conocidos de clase con los que no tiene nada en contra, pero con los cuales tampoco se relaciona más allá de ir a la misma clase.
Hay excepciones, por supuesto, porque conozco a unas pocas personas con las que disfruto más hablar, con las que ha veces he acabado hablando por la calle y que, en definitiva, podría llamar amigos perfamente, pero lo afronto de forma muy pasiva; no me verás llamando a nadie ni buscando a nadie en un lugar, sino que alguien viene a mí y, si es lo que quiere, hablo con él. Aun así, mi vida social reside principalmente en internet porque es donde me encuentro más a gusto (por la naturaleza de las conversaciones generales, como he comentado antes, y porque me siento mucho más cómodo escribiendo que hablando, con mayor capacidad para plasmar lo que pienso de la forma adecuada).

Es MUY difícil que una persona me caiga mal. Yo puedo ver muchos aspectos criticables (para mí, al menos) de una persona, pero que eso no influya en mi sensación respecto a la misma, así que es altamente improbable que alguien me provoque sensaciones negativas. Si alguien viniese a mí y me dijese "he asesinado a un hombre en un callejón por diversión, ya que quería ver cómo se sentía asesinar", pensaría que es una persona inmoral y horrenda en muchos aspectos, pero no provocaría odio o desprecio en mi ser, ni le hablaría de forma diferente a como hablo a cualquier otra persona ni nada. No sé si se me entiende. Aun así, sí existen diversos aspectos que pueden causarme esas sensaciones, como la irracionabilidad extrema (alguien que piensa de determinada manera sobre un tema porque así se lo han enseñado y así ha sido siempre, por ejemplo, tendrá para él todo el odio que quiera), pero aun así es raro ver casos que realmente acaben asqueándome o enfadándome.
No ocurre así al revés en cuanto que sí que una persona puede divertirme, hacerme sentir bien al hablar con ella o cosas por el estilo (por eso digo que la mayoría de las personas me caen bien; es casi imposible causarme una impresión negativa, así que lo poco bueno que una persona pueda tener siempre será lo que más resalte respecto a mi percepción sobre ella; podría gustarme hablar con ese asesino cruel porque se me tornase carismático al hablar, sin problema). Eso sí, tengo la sensación de que esas percepciones son muy leves; en general todo eso me resulta, a mí, mucho menos relevante que a casi todos los demás. No echaría en falta ninguna buena sensación que me otorgase nadie que conozca al relacionarme con él; son cosas que están bien sin más, pero no me parecen importantes. No hay emociones poderosas de mi parte en estos aspectos, ni de cerca.

Me considero, también, una persona realista. Aun así, quiero matizar el significado; cuando yo digo "realista" es REALISTA, no pesimista, ya que muchísimos pesimistas se denominan realistas (pues según ellos lo son, claro), y han acabado casi convirtiéndose en sinónimos. Es más, para muchas personas, soy bastante más optimista que pesimista.
En todo caso, lo que yo intento al preveer algo o decir cualquier cosa es tener los pies en la tierra y atender a la razón y a la lógica lo más posible, no hay más. Yo no veo el vaso medio vacío o medio lleno, simplemente veo el vaso, veo el agua que tiene y veo el agua que no tiene.

Soy, también, una persona que se esfuerza en casi todo lo que hace. Pongo todo de mí básicamente siempre, independientemente de la actividad que haga (sobretodo si es una actividad física). Eso sí, cuando estoy en plan relax, es muy difícil cambiarme el chip.

Sobre mis capacidades, no veo nada resaltable en lo físico; tengo una fuerza mayor a la promedio, soy rápido y en general tengo mejores capacidades físicas que la media, pero sin alejarme mucho de lo normal. Lo suficiente para hacer mejor que la mayoría casi todas las pruebas de educación física, pero nada que pueda hacer pensar a nadie "buah, sí que es bueno en esto". También cabe decir que la resistencia es la excepción a todo lo que he dicho; aunque por alguna razón inexplicable no tenga malas capacidades físicas, no suelo hacer casi nada de ejercicio, y eso sí que se nota en mi resistencia. Me canso muy muy deprisa.

En lo intelectual destaco, creo, en todo lo que sea inducción-deducción, uso de la lógica y abstracción. Soy muy bueno hilando ideas y no tengo grandes problemas para entender, por ejemplo, conceptos matemáticos. Mi inteligencia espacial creo que tampoco tiene nada que envidiar, y mi continua introspección me permite desempeñar actividades intelectuales que a otros les resultan mucho más difíciles. Aun así, soy PENOSO aprendiendo nuevos idiomas (no sé si tengo el español demasiado interiorizado o qué, pero meter otros idiomas en mi cabeza es trabajo imposible, en serio) y mi nula capacidad de atención muchas veces afecta muy gravemente a todo lo relacionado con el aspecto intelectual de mi persona. Me han dicho varias veces ya que se nota que soy inteligente, pero que a veces parezco realmente estúpido; anda que no me han tenido que repetir cosas varias veces porque mi cabeza se iba a otra parte en medio de las frases, o no me he percatado de algo que estaba justo delante de mis ojos.

Por último, y supongo que más importante, me considero una persona feliz, que tiene claro quién es y tiene claro qué camino quiere seguir, al menos en lo importante. Muchos aspectos de mí podrán parecerle a algunos negativos o pensar que podría vivir mejor si cambiase algunas cosas, y no soy yo quien se lo negará, pues no se la respuesta. Aun así, quiero que quede claro que, ahora mismo, estoy plenamente satisfecho con mi vida. O, más bien, con cómo estoy edificando mi vida, porque yo siempre consideraré a la vida no como un estado particular, sino como un camino que se está recorriendo día a día, o, más bien, como el viaje por dicho camino.
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Mensaje por Old Medie el Lun Dic 08, 2014 4:51 am

Bueno, está interesante todo lo que han escrito chicos. Lo siguiente lo escribí hace bastante tiempo, quizá unos 4 años atrás, no lo digo porque quiera me quiera escusar, pero creo que he aprendido una que otra cosa de aquel año hasta hoy, aun así no quiero modificar nada porque al igual que Expo, siento que sería un ataque a mi propia persona xD
Ahí va:

Tengo el pelo café, como chocolate, pero de ese chocolate que se te derrite en los dedos, y tengo los ojos castaños como corteza de árbol viejo, como madera seca, tengo el rostro perdido buscándole respuestas al viento, preguntándome cosas que olvidaré.
Tengo las manos firmes y dedos largos, me gustan mis manos, tienen cicatrices viejas de cuando peleas y te raspas, de cuando arreglas cosas y te descuidas, de cuando trabajas y te cortas, de cuando juegas y te dejas llevar.
Tengo contextura normal aun que tengo algo de panza, paso muchas horas frente al PC, soy vicioso y descuidado, soy de pensamientos profundos cuando no es el momento.
Tengo problemas con el sueño. Me doy muchas vueltas antes de dormir, pienso en muchas cosas y digo pocas.
Tengo cierto gusto por las galletas y el limón.
Me gusta la fruta y la chatarrería. Prefiero lo cítrico antes de lo dulce.
Me gusta leer y me gusta escribir ( me cuesta más escribir, me cuesta que las ideas se vayan al papel).
Me gustan los animales, todos.
No tengo muchos prejuicios.
Tengo poco tiempo y un reloj de bolsillo.
Tengo una pluma rota y un pequeño cuento que nunca termino de escribir.
Tengo dibujos que se ven mejor en mi cabeza que en el papel, tengo tres lápices de grafito, dos de tinta negro, una goma y un sacapuntas.
Me gusta el estilo que le doy a mis dibujos.
Tengo un libro favorito, otros que deje a medias y relatos que alimentan mis fábulas.
Tengo música que escucho una y otra vez, bandas que voy a ver siempre que vienen y tickets viejos que guardo para recordar.
Imagino mucho y a veces no sé qué fue real.
Tengo ganas de escribir diariamente para recordar todo, pero no tengo tiempo, no tengo ganas.
Sé muchas cosas.
Tengo sueños, de esos que parecen reales.
Tengo poco músculo pero algo de fuerza.
Tengo un lunar en medio del pecho y otro por dentro del brazo que me miro siempre.
Soy bueno corriendo y escalando, tengo cierta reserva de energía para esas cosas.
Me gusta mirar desde lo alto.
Mido un metro y setenta, setenta y tres si no me he peinado.
Me gusta mi espalda y mirarme al espejo.
Tengo barba insipiente la cual me gusta rascar.
Me gusta el azar y las probabilidades, tenía una moneda para jugar al "cara o sello".
Soy influenciable por las películas y tengo varias favoritas.
Entiendo como todo se rige por la matemática y como todo se puede volver palabras.
Me duele casi siempre el hombro derecho.
Me gustan los olores y me es fácil reconocerlos.
Me gusta la música clásica y el folk, las gaitas, los violines, las flautas y los riff de guitarra.
Me gustan las versiones acústicas y el metal.
Me gusta andar a pies descalzos y sentir el calor del sol.
Me gusta bañarme con agua fría aun que tengo cierta facilidad para resfriarme.
Me gusta abrigarme mucho en invierno y usar gorro.
Tengo un gorro favorito que encontré en un cine hace tiempo.
Tengo ropa que uso poco y hay poleras estampadas que me gustaría tener.
Tengo una noción de los colores que se pueden combinar.
Sé ingles, no mucho.
Me gusta caminar, me cuesta trabajo cansarme si de caminar se trata.
Creo en extraterrestres.
Me gusta el universo y mirar estrellas cuando se ven bien.
Me gusta la mitología y lo medieval, lo antiguo.
Me hubiese gustado vivir en una época antigua.
No creo en la religión.
Me gusta mi chica, me gusta con el pelo suelto y ondulado, su risa y su mirada cuando se enoja a medias. Cuando tiene el pelo liso también me gusta y cuando cierra los ojos y se queda dormida. Me gusta entera. Me gustan sus pechos y sus piernas, su voz y su risa, su tacto y su odio, la amo cuando me mira y cuando me besa. Me gustan sus hoyuelos al final de su espalda. Me gustan sus pies pequeños, sus manos y los colores de sus uñas. Me gusta su forma de ser y la amo. Me gusta el olor de su pelo y de su piel. Me gusta su paciencia.

Soy filósofo a medias, escritor de poca monta, dibujante de mala muerte y buen mentiroso.


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Mensaje por Zeildoux el Lun Dic 08, 2014 11:06 am

Tengo tatuajes.
Tengo piercins.
Me gusta leer.
Me gusta escribir.
Me gusta ligar.
Me considero inteligente.
Me gusta hacer que la gente me respete, de buenas o malas maneras.
Soy muy familiar.
Me gusta el campo.
Tengo ganado.
Me gusta el gimnasio.
Me gusta el WOW.
Me gusta Pokemon.
Me gusta la política.
Me gusta estar en un partido político.

(De momento creo que con eso vale)
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Re: Descríbete

Mensaje por Jacktash el Lun Dic 08, 2014 11:33 am

Expo, pedazo post joder... Me ha costado leerlo.

Y te digo que en un par de cosas me parezco a ti. En lo que has comentado con los compañeros de clase en muchas ocasiones se cumple. Y lo del contacto con la familia también, pero eso no quiere decir que yo tenga algo en contra de ellos, que es lo que piensan muy a menudo.

Medieval... como siempre sorprendiendo... me ha encantado tu descripción. Al más puro estilo Kvothesco.
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Mensaje por Alraisen el Lun Dic 08, 2014 2:35 pm

Mother of God. Sinceramente, este tema está impactando un poco más fuerte en mí de lo que creía. Estoy viendo a todo el mundo de una forma muy diferente a como la veía. ¿Somos todos personas raras, o todo el mundo es raro en sí y lo esconden?
Esto sí que ha sido sincerarse. Y esto vuelve a ratificar dos cosas: Medie escribe de puta madre (XD), y... todos somos personas que transmitimos una imagen bien diferente, en este foro, de lo que en realidad somos. Me ha hecho pensar.
Y tengo que admitir que comparto un poco la opinión de Expo: cuando me siento en el ordenador, y me relaciono con personas, soy capaz de comunicarme con más libertad, y me siento seguro, protegido en un mundo de redes que significa mucho más de lo que gran parte de la gente puede llegar a entender. Aunque, eso sí, tengo amigos en la vida real con los que de verdad me puedo comunicar sin tapujos.
Sinceramente, ojalá os pudiese conocer a todos, en la vida real. Ojalá pudiese pasar algún día.
PD: Expo, cabrón, me lo he leído todo xD


"El corazón va allá donde el corazón desea."
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Mensaje por Akrisae el Lun Dic 08, 2014 5:27 pm

Uhh, no soy muy dada a describirme pero hare lo posible.

Soy una chica bastante alocada, no suelo ser muy timida y se me da con facilidad hacer amigos en persona, sin embargo no he logrado que mis amigos lean los libros de Pat, asi que me meti al foro y me he sentido muy comoda ^_^

Es cierto que en el foro puedo parecer algo salida, en persona no lo soy tanto, soy bastante recatada sin llegar a mojigata. Pero al estar en internet me siento mas relajada y como ando en periodo de abstinencia pues me desato por aca Very Happy

Me gusta escribir, pero no se me da compartir lo que escribo, dibujo muy poco.

Trato de no tomarme la vida demasiado en serio, estoy conciente de que de esta vida no saldre viva XD.

Fisicamente soy delgada, cabello largo que de vez en cuando me da por teñir, me considero atractiva, me gusta que me halaguen pero me disgusta cuando son demasiado explicitos -.-

Soy heterosexual, en periodo de transicion, hace unos meses termine con mi chico y quedamos bastante mal U_u asi que decidi pasar un tiempo aprendiendo a quererme nuevamente, de ahi que me guste coquetear con las chicas Razz

Y creo que ya ._.

Por cierto Expo, tambien lo lei todo y ¡te explayaste a morir!
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Re: Descríbete

Mensaje por Dinnaeh el Lun Dic 08, 2014 7:45 pm

Yo me considero una persona feliz.

No dejo que los problemas me amarguen, y no doy demasiadas vueltas a las cosas. Eso no significa que viva totalmente despreocupada y ajena a todo, por supuesto, solo que simplemente no dejo que un simple problema monopolice mi mente y mi tiempo. Normalmente reflexiono, elijo cómo actuar ante él, y lo archivo.

No soy alguien materialista, ni incluso cuando era más pequeña. Al contrario que mi hermana, y eso es algo que detesto y me entristece ver en ella, y que siempre intentamos hacerle ver que está mal. Siempre que salimos a pasear, a cualquier centro comercial, o por el estilo, ella no sabe más que pedir y querer gastar dinero. Yo nunca he sido así, es por eso que mi madre me compra todo lo que le pido, porque rara vez le pido algo.

Muchos ya habéis dicho que soy alguien bastante libre en cuanto a carácter, en realidad en parte es cierto. Y eso es algo que me gusta mucho de mí. Considero que puedo adaptarme al momento, al tiempo, y a la situación, pero siempre siendo yo, o al menos la parte de mí que se ajusta a ese momento. ¿Se entiende? xD

Yo puedo ser muy seria y muy madura si eso se exige, pero en una fiesta puedo llegar a ser la más cañera. Sé cuando tengo que mostrarme orgullosa, y cuando pedir ayuda y reconocer que soy una negada para algunas cosas.

No soy una persona muy habladora, a veces por simple pereza, porque no hay ganas, porque yo soy así, o porque hay que aprender que hay veces en las que hay que callarse. Sobre todo cuando no se tiene nada bueno que decir, o cuando simplemente se habla para llenar un silencio que quiere seguir siendo silencio.

Pero volviendo a lo de antes, este rasgo no se extiende a todos los campos de mi vida, hay momentos y momentos, y creo que no hay que limitarse y ser como se es, siempre, da igual dónde estés o en qué momento. Es decir, hay que ser inteligentes, en definitiva. Razz

Soy una persona tranquila, y algo seria cuando estoy sola, y depende de con quién también lo soy, pero menos. Me gusta cantar, y lo pasaría realmente mal si no pudiera hacerlo, me gusta dibujar, pero luego me canso y me olvido, hasta que la temporada siguiente lo recuerdo y vuelvo a dibujar. xD

No soy rencorosa. Me cuesta pedir perdón. Me llevo genial con mi madre.

Me gusta mi voz. Es dulce, y una amiga me dijo una vez que le gusta como hablo porque mi voz es muy relajada y tranquila. No es aguda, y cuando grito no adopta ese timbre tan ridículamente insoportable de algunas, si no que consigue la carga suficiente de fuerza.  hacha

Y como Medie, ya que estoy os pongo una especie de "descripción" que hice, en algún lugar.

Solitaria, borde, difícil de entender, loca, divertida, única en el mundo, bruta, ingeniosa, escritora, con una mente que explota de imaginación, un peligro, sosa, directa, comprensiva, soñadora, realista, vaga, grande, pequeña, impaciente, pasota, sencilla, aburrida, una más del montón, optimista, pesimista, atrevida, egoísta, cuidadosa, perfeccionista, joven, curiosa, viva, valiente, independiente, perdida, última, lógica, cabezota, diferente, cariñosa, madura, alegre, exigente, siempre sincera.
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Re: Descríbete

Mensaje por Alraisen el Lun Dic 08, 2014 8:20 pm

"No compro mucho", dice la chica que se compró 9 libros al mismo tiempo >.> .
Y en cuanto a lo del materialismo, tendría una o dos cosas que decir, pero este no es el hilo para hacerlo.


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Re: Descríbete

Mensaje por Skulduggery el Lun Dic 08, 2014 9:05 pm

Empecemos con esto... Títere, espero que no te importe que use tus palabras, pero me hicieron gracia.

"Arrogante, pedante y borde"

La verdad es que lo de borde me lo dicen también fuera de los foros, pero lo de arrogante y pedante no. Orgulloso si, pero arrogante... Es posible que sea por mi forma de escribir en los foros, pero me lo han llamado más de una vez...

Lo primero que hay que saber de mi es que soy olvidadizo, despistado y poco hecho a la sociedad. Después que soy borde, verdaderamente borde. Realmente borde. Lo siento, me sale de dentro. Continuamente tengo que morderme la lengua para no decir algo en público que esté terriblemente fuera de lugar o que haga daño a alguien. Pero es por que tengo una mente muy dispersa y me cuesta estar atento a las... sutilezas sociales.

Lo segundo es que tengo un humor extraño y hago asociaciones de ideas extrañas. Hasta el punto de afirmar en una ocasión de noche, en un coche que si aparecía la niña de la curva y esta buena me la tiraría. Mi intención era hacerlos reir, era una broma dentro de contexto: habíamos hablado de sexo y ahora estábamos hablando de fantasmas, me pareció lógico y gracioso... A ellos no. Y supongo que a vosotros aún menos. Muchas veces estoy hablando con alguien y me empiezo a reir yo solo, por que me a hecho gracia algo que he pensado referido a lo que me están contando y la gente se me queda mirando raro Razz

Espero que no penséis que estoy tirándome flores a mi mismo pero todo lo que hago, lo hago con buena intención. Tal vez tu no encuentres esa buena intención, pero la hay. Al menos desde mi punto de vista.

También hay que tener en cuenta que me tomo la vida como un juego y me tomo pocas cosas en serio. Es probable que me cause problemas, pero me soluciona otros.

Por último, haceros saber que soy distante. Me han descrito como "Sabes que está ahí por que lo ves, pero su mente está en otro sitio". Creo que es la principal razón por la que gente a la que aprecio (Fuera de familiares), cree que no lo hago y se llevan una sorpresa cuando lo demuestro.
Cada uno tiene su forma de actuar y esta es la mia.

Soy consciente de mis errores y estoy intentándo subsanarlos, pero... es complicado luchar contra una parte de ti mismo.
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Re: Descríbete

Mensaje por Alraisen el Jue Oct 08, 2015 6:14 pm

Sigo sorprendentemente vivo, habiendo empezado la universidad (sí,tranquilos, sé sobre la serie, película y videojuego y estoy pensando en traducir el blog este puente para aclarar cuestiones). En unos cuarenta minutos, tengo que salir a conocer a un chaval bastante majo, y he empezado a sospechar que él piensa en esto como una cita... en fin, podrían ser imaginaciones mías. Ya os contaré.
Hace tiempo, creé este hilo, seguramente por alguna egocéntrica razón que ahora mismo no quiero recordar. El motivo de que esté aquí es porque quiero hacer esto de nuevo, ignorante de lo que escribí hace tanto tiempo atrás. Y es que para algunos este plazo de tiempo puede no haber significado mucho, pero para mí... es toda una vida.
Soy... diferente. Creo que para bien, podría ser para mal. Si bien el año anterior fue el más feliz de mi vida, corta y aburrida, este ha sido el más extraño. La única conclusión clara que puedo sacar es que he madurado, aunque nadie me ha preguntado sobre mi interés en hacerlo Evil or Very Mad .
En primer lugar, yo, un ser casi asocial, me he transformado en una de las personas más sociables sobre el puto planeta Tierra. Mis amigos los cuento por docenas, aunque los mejores siguen siendo pocos. Simplemente creo que conocer a gente nueva, a gente nueva excitante, es una de las pocas cosas que valen la pena en este mundo.
Soy más sincero, escondo menos mis sentimientos, me agacho para recoger la basura de la calle (true story 80% of the time), *sólo* para recoger la basura de la calle... También soy más dinámico en las conversaciones, antes exigía a la gente a moverlo todo y ahora soy yo el que mantiene vivo muchas charlas. Hago reír a la gente, bastante, pero también me gustan mucho las conversaciones más reflexivas (las mejores son las que mezclan ambos momentos). Es cierto que la mayoría de gente me cae mal, pero imagino que eso es común al ser humano, así que aprendo a vivir con ello. Sobre todo, me encanta decir que quiero a la gente a la que quiero. Me han salvado la vida, o me la habrán condenado, pero por algunas personas que he conocido este último año, vale la pena cualquier cosa. A veces son lo único que me da esperanza.
Venga, que me estaba poniendo muy bien. Voy a echarme un poco de mierda.
Me he vuelto todavía más dependiente de la gente que me importa, y aunque ahora me encuentro en el proceso de desengancharme de ellos, no veo visos de conseguirlo. También he perdido el interés por leer (de ahí mi decisión de meterme en el Grado de Español, para redescubrir la literatura, o intentarlo; aunque estoy pensando en cambiarme a Psicología o al dibujo), y por tanto tampoco escribo.
( firestarter Atención, todo esto seguramente esté algo matizado por mi costumbre de exagerar las cosas.)
Pero bueno..., se podría decir que he estado pasando una "etapa dura" de esas. En otras palabras. soy, en tanto en cuanto mentalmente, un poco otra persona. Comenzó al final del último curso previo a la Universidad: notaba que ya no tenía el mismo interés por las cosas, pero pensé que eso sería cosa de la presión natural en esos momentos.
El día de recogida de notas, ¿tener Matrícula de Honor?... Me importaba una mierda (para quitarle sal al asunto, fui a la orla de un buen amigo mío y acabé curado al menos por un tiempecito).
Las cosas fueron empeorando durante el verano. Dejé de echar mi vida a la basura, que ya era hora, y empecé a hacer... cosas, a mi ritmo: hice camisetas a unas amigas, me puse a corregir el libro de una de ellas, me hice mis propios fideos japoneses, también comencé con el dibujo... en fin, cosas. Sin embargo, el sentimiento negro, ese vacío, esa falta de joie du vivre o como se diga, que no soy francés, (perdonadme los franceses), estaba falto de mis acciones. El peor momento ocurrió hace poco, entre agosto y septiembre: perdí el interés por la vida. Nada demasiado dramático, pero me movía porque el pie derecho se pone después del izquierdo, y punto. Nada me impulsaba, nada me hacía pensar que esto o aquello valiese la pena (joder, ahora se ha puesto ha llover...). Tuve una semana agradable justo antes de la universidad, que acabó con una previsible recaída al empezar esta Laughing .
He mejorado, creo, llevo unos días así, pero también he perdido algo. La capacidad de alegrarme con las cosas pequeñas, de pasar de todo y dejarme llevar por la tontería, de ver las noticias sobre Siria y no entrarme una gran decepción para con la humanidad. Quiero aprender a vivir de nuevo, de forma sencilla, sin desear la luna, ni que todo sea perfecto para estar bien.
No sé si lo he hecho bien, pero creo que lo necesitaba. Aunque no pienso irme definitivamente, gracias a todos por haber estado ahí, de una forma u otra.
Se levanta el viento... hay que intentar vivir.
PD: Aviso que reescribiré esto porque mi post anterior me gusta más y eso no puede ser D: Ese seguramente lo revisé varias veces, este lo he hecho sobre caliente.


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Mensaje por Sciacere el Jue Oct 08, 2015 9:00 pm

Yo creo que lo que necesitas es enamorarte de algo, de una mujer, en el mejor de los casos.
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Re: Descríbete

Mensaje por Alraisen el Jue Oct 08, 2015 9:14 pm

@Sciacere escribió:Yo creo que lo que necesitas es enamorarte de algo, de una mujer, en el mejor de los casos.
Los perros me molan más. O los gallos... partirse
No, ahora en serio, quizá. Me lo han dicho bastante, y ya me conozco, si llegase a gustarme alguien, volvería a convertirme en un subnormal, todavía más que ahora, y sería más feliz que una perdiz. Pero no puedo elegirlo, y menos que elijan por mí. Llegará, y mientras tengo a personas asombrosas que han decidido pasar tiempo conmigo.


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