Tres días de Kvothe
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Mensaje por Expo el Mar Oct 14, 2014 11:44 pm

He sacado un 6'25 en mi primer examen de física.

La mayoría ahora mismo os estéis preguntando sobre la relevancia de tal dato. Los que no me conozcan quizá incluso tiendan a felicitarme por haber aprobado; los que lo hagan aunque sea un poco, pensarán, suspirando, que van a leer cómo un estudiante de 2º de bachiller con ciertos aires de superioridad se queja por haber sacado una nota tan baja.
Y supongo que eso ocurrirá.

Siempre he estado en contra de las notas y los exámenes; creo que la educación es un camino de crecimiento intelectual en el cual ese tipo de cosas no son más que un absurdo. ¿Os imagináis que tuvieseis que hacer exámenes y os juzgasen con un numerito lo buenos que sois, lo leales que sois, lo bien que os comportáis en sociedad o lo majos que sois? Me parece lo mismo.
Pero, por otra parte, a mí las notas me afectan y me importan mucho, sí, porque soy así de hipócrita. Espero ansioso a ver si en un examen he conseguido 10 o he perdido por estupidez propia algún punto, me castigo mentalmente por mis fracasos (o lo que mi severa percepción sobre cuán bien tengo que hacer algo considera un fracaso) y puede llegar a provocarme niveles altos de estrés que controlo bien gracias a mi forma de pensar y mi personalidad a secas.

Hace mucho que no me enfrentaba a algo así; es normal que en algún examen pierda algún puntillo, que incluso ocurra alguna cosa y saque alrededor de 8 por no haber estudiado lo suficiente; es más, en los idiomas, mi nota suele rondar el notable, pero eso es normal porque siempre se me han dado mal.
Pero física es lo que yo quiero hacer. Es mi especialidad, algo que me encanta y algo que se me da bien. Debería sacar dieces sin pestañear, TENGO que sacar dieces sin pestañear. ¿Por qué? Porque sí, porque yo en física saco sobresaliente, igual que cuando el agua toca mi piel me mojo. Incluso tener que esforzarme para sacar la nota que considero que debería sacar hiere mi orgullo personal. A ese nivel he llegado.

Y podría decir muchas cosas. Podría decir que me lo sabía perfectamente, y que simplemente me relajé demasiado al principio, me tomé mi tiempo, y que para cuando terminé el 1º de cuatro ejercicios ya había pasado el 60% del tiempo del examen. Podría justificar, entonces, no haber siquiera empezado un ejercicio que contaba 3 puntos y que sabía cómo hacer, y haber escrito la teoría exigida en los dos últimos a una velocidad que pocos dibujos me permitía hacer, ni mucho menos explayarme en las explicaciones aunque las supiera y comprendiera a la perfección.
Podría decir que el profesor es estricto en las notas y tira a lo bajo, porque también es cierto. Podría decir, simplemente, que la física de 2º de bach es la asignatura más difícil con diferencia de toda la etapa pre-universitaria, y aunque no pueda afirmarlo porque no he dado muchas asignaturas de letras, me da que tengo razón.
Pero esa es mi nota, y sé perfectamente que la cagué. Y lo peor, la cagué por ineptitud propia, no por no haber estudiado lo suficiente ni por haberme esforzado demasiado poco, ya que gracias a las clases que doy y demás actividades he acabado echándole bastantes horas a la física, y me lo sabía bien todo. Simplemente no se me ocurrió suficientemente rápido qué hacer, mi mente no pudo escatimar en ecuaciones y encontrar la manera más óptima de realizar los ejercicios. Y sí, cuando miré el reloj una vez completado el primero, ni siquiera yo pude evitar que la ola de estrés engullese todo mi cuerpo. Me pregunto siquiera si el profesor habrá entendido la letra que hice al explicar la teoría. Me pregunto cuántos errores de subnormal habrá ahí por culpa de ese nerviosismo que siempre consideré estúpido tener y del que me vanagloriaba de saber evitar sin dejar siquiera que me rozase.
Esa no es, pues, la nota de alguien que no ha estudiado lo suficiente, si no la nota que ha sacado alguien que ya había estudiado lo suficiente. Esa es mi nota, lo que yo tenía que sacar en este examen en particular.

Una bofetada de humildad que, os aseguro, necesitaba.

Esto no va a tener consecuencias notables; al menos no directamente. Soy lo suficientemente paranoico como para haber hecho los cálculos; la nota de selectividad es a 14, y este examen me ha arrebatado exactamente 0'00833 puntos de dicha nota. Respecto a mi búsqueda de la matrícula de honor de bachillerato, para la que necesito como mínimo más de un 9 de media en 2º de bach (la nota es a 10), ya cuenta un poco más: 0'02775 puntos que he perdido de la nota global.
En cambio, indirectamente, va a influir muchísimo. De momento, sin contar este examen, mi nota media en este curso está siendo de 8 y pico. Es menos de lo que yo quería, pero se lo he atribuido todo a las nuevas características de este curso: no explicar con palabras detalladamente lo que hago en un examen de matemáticas ahora quita muchos puntos, cualquier excusa vale para bajar la nota en una redacción de lengua, hasta lo más aparentemente irrelevante puede llegar a ser vital en unos exámenes que cada vez tienen menos preguntas que cuentan más puntos cada una. Lecciones que estoy aprendiendo en este primer contacto y que tendré en cuenta al hacer los exámenes de verdad cuando acabe la evaluación. En la uni me va a pasar lo mismo; es normal.
Pero esto ha sido mucho más importante: no solo he aprendido que en física tener una buena visión de todo para saber optimizar a la perfección todo lo que hagas es necesario para poder hacer todo lo que te piden a tiempo (la repetición de la palabra es a propósito), si no que no que esto del colegio no se me da tan bien como creía. Me he creído demasiado y eso ha acabado haciéndome daño; todo de lo que se suponía que sabía escapar me acribilló en ese examen, demostrándome una debilidad que llevaba años sin notar.

Y eso me ha hecho darme cuenta de otras cosas. Me he percatado de cómo ya no soy más maduro que la mayoría de los de mi clase; me he percatado de cómo muchos saben más de la vida que yo en muchos sentidos. He notado el verdadero atraso que supone para mí este "pasotismo" característico respecto a mucho de lo que ocurre a mi alrededor, de cómo tantas veces parezco un verdadero idiota frente a la gente que siempre me pareció idiota. He observado cómo algunos son más inteligentes que yo en muchísimos sentidos. Me he dado cuenta de cosas que ya veía desde hace tiempo, pero de las cuales hacía que me olvidase el numerito de las narices, tan agradable como manipulador.

He vivido, como muchos sabréis, bastante al margen de los demás. No socializo casi nada, me tiro el día en casa y, aunque me lleve bien con la gente (porque por lo general no doy tanto asco como ahora), no formo lazos reales. Yo lo quise así desde hace mucho tiempo. Sigo queriéndolo así.
Pensaba que no necesitaba el apoyo de nadie, que yo mismo me servía a mí mismo sin problemas. Y para muchas cosas sigue siendo así; debido a cómo he afrontado la vida, soy emocionalmente mucho más independiente que la mayoría. Pero ni de coña al nivel que yo pensaba, porque me respaldaba en tonterías. Porque sigo siendo imbécil.
Siempre ha sido importante para mí demostrarme a mí mismo lo bueno que soy en lo que sea. Me creía maduro por no necesitar demostrarle nada a los demás y no necesitaba su aprobación, pero solo he hecho lo mismo conmigo mismo; lo cual está bien cuando se hace bien. No es mi caso.
¡Y cuánto han ayudado esos numeritos! ¡Esos gritos silenciosos que me decían lo inteligente que era! ¡Esos sustitutos al apoyo de otros que jamás he aceptado porque me hace sentir débil! Tanta era su importancia que una nota mediocre (ni siquiera mala, aunque yo no lo acepte) ha causado toda esta reflexión.

Y casi me deprimo, sí. Porque el maldito numero me ha dicho que no valía nada, que no era especial ni siquiera en lo que yo suponía que me identificaba.
Pero he reflexionado bien sobre el tema, y estoy orgulloso de no haber necesitado a nadie para recordarme el valor que yo tengo para mí mismo (aunque, si esto se repite en las globales, voy a sufrir y mucho, así que no sé si realmente he aprendido algo). Después de todo, aun con todo esto, sigo siendo tan inmaduro como para seguir pensando que necesitar a los demás y dejarse ayudar emocionalmente por ellos es de lo más patético que puede hacer alguien. Qué se le va a hacer, aún soy un niño en tantos aspectos y la vida tiene tantas hostias (de verdad; no estas tonterías) que darme...
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Mensaje por Kandrian el Miér Oct 15, 2014 1:56 am

Y supones bien, de que tienes aires de superioridad, los tienes.

Tú opinas que el "maldito" número te ha dicho que no vales nada, me podría poner re maricón y decirte que tienes razón, porque si sacaste un 6'25 en un examen dónde te evalúan por explicar teorías que otras personas cranearon y realizar ejercicios básicos para lo que es la física avanzada no mereces la matrícula de honor (¿esa que te hace sentir especial, te sube el ego y te rebaja la tasa de matrícula o no?), y que un adolescente japonés se reiría en tu cara por lo patético que te ves; pero esa no es la verdad, incluso si sacaras sólo dieces en tus exámenes de física no serías especial, ni siquiera te aseguraría que en el futuro fueras a ser alguien especial porque para eso están los dieces, para hacerle sentir a esas personas aplicadas que son unas mentes brillantes que están un escalafón arriba de los mortales (de esa manera se les olvida que dónde hay uno, hay otro mejor)

Que bueno que te has dado cuenta de que no eres tan distinto al resto de tu clase, al fin y al cabo , ¿quién eres tú y quiénes son ellos?, aunque la pregunta que me gusta más es (¿quién serás tú y quiénes serán ellos?) imagínate que seas compañero de la futura Jennifer Lawrence y nunca has formado un lazo fuerte con ella por tus sentimientos de superioridad Sad
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Mensaje por Expo el Miér Oct 15, 2014 11:30 am

Aunque este post sea una autocritica, ergo suena extraño que ahora me "defienda" a mí mismo, creo que me he expresado mal y he dado una idea equivocada de mí.

Jamás me he sentido superior a los demás en el sentido global de la palabra; solo he considerado que, en ese aspecto (ni siquiera los estudios, si no los estudios de mis especialidades), yo me diferenciaba de los demás (lo cual no deja de ser cierto, igual que un bailarín se diferencia de los demás en la danza y cualquier ejemplo similar; todos tenemos algo que se nos da bien, sea algo concreto o sea ser super majos, por ejemplo). De igual forma, jamás pensé que fuera el mejor, ya que mis notas son buenas pero no perfectas; incluso en mis especialidades, siempre ha habido gente mejor que yo. Eso es obvio.
Es totalmente diferente considerarse mejor a los demás que considerarse mejor en un area determinada a los demás; no peco ni he pecado nunca de lo primero (sin contar la egocentría propia de los infantes, claro; hablo ya de cuando razonaba por mi mismo).

Lo que ocurre con esto es que me ha enseñado la importancia que le daba. Sabía perfectamente que otras personas eran mucho mejores que yo en otras cosas (y no me refiero solo a lo relativo a los estudios), pero yo pensaba que no me importaba porque era lo suficientemente maduro como para que eso lo aceptase y simplemente siguiese intentando mejorar en todos los aspectos (algo que siempre he hecho y seguiré haciendo; no hay actitud más idiota que la de creer que no tienes camino por recorrer).
Eso era mentira; no me importaba porque sabía que había cosas en las que yo era mejor, formaba un equilibrio. Las notas me indicaban en qué era bueno, simplemente, me decían mi valor, porque en realidad no destaco en casi nada más.

De lo que me he dado cuenta es, en definitiva, de que si no sacase buenas notas me sentiría como basura, y de que la única razón por la que no me comparo con todo el mundo en todos esos aspectos donde no soy gran cosa es porque en las notas, al menos, lo era. Sigo siendo una persona que tiende a la comparación para darse un valor determinado, y eso es algo que sinceramente pensaba que había pasado ya (aunque mi mayor comparación la haga con mi yo mental ideal, la base sigue siendo la misma). Una perfecta muestra de que en muchos aspectos sigo siendo jodidamente inmaduro.

Aun así, como he dicho, yo jamás me he sentido superior a los demás, si no superior (a la mayoría, claro, no a todos) EN MI ESPECIALIDAD, no como persona ni nada así. El problema ha sido comprobar que, cuando una nota me dice que no es así, me derrumbo porque en el fondo no tengo nada más a lo que asirme. No debería importar, pero lo hace, y paso de considerarme una persona más, con sus virtudes y sus defectos, a preguntarme si realmente tengo de lo primero.

Dejando claro ese aspecto, me gustaría ir a lo importante, de lo cual no hablaré mucho en este mensaje porque creo que le dedicaré una nueva entrada del blog. En todo caso, es algo que quiero aclarar desde ahora, y ya cuando haga la entrada (supongo que hoy, no sé), me explicaré:

Mi rechazo a la creación de lazos íntimos con otras personas no tiene NADA que ver con ninguna clase de sentimiento de superioridad que no creo tener ni con nada de lo que se ha hablado en esta entrada.
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Mensaje por Títere el Miér Oct 15, 2014 3:43 pm

Como diría Elodin:

Expo, tu próxima tarea es acostarte con una mujer.

(No sé si a los demás os habrá dado esa impresión, pero me parece que estabas un poquito estresado mientras escribias la entrada.)


-...el primer borrador lo escribes con el corazón, el segundo, con la mente.-
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Mensaje por lethani el Miér Oct 15, 2014 7:16 pm

Estoy con títere Wink
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Mensaje por Jacktash el Miér Oct 15, 2014 10:51 pm

Expo... estoy contigo en lo de las notas.

El otro día en Ética, que es más Filosofía que otra cosa, hablamos de la educación de la Antigua Grecia.

Bien, empezamos analizando la palabra en cuestión. Filosofía...

Filo -> amor
sofía -> sabiduría, sapiencia

Bien, esto nos dice que la filosofía es el amor a la sabiduría, por lo que en la educación de la época se basaba en aprender. En llegar a ese fin absoluto que Aristóteles definía como felicidad. Y para llegar a ser feliz había que llevar a cabo ciertos pasos, llamados fines intermedios. ¿Por qué os cuento esto? Pues porque para los griegos de la época, ir a la escuela era en sí un fin absoluto. No era un fin intermedio que llevaba a otro fin intermedio, y así consecutivamente hasta llegar al clímax, la felicidad. Los griegos iban a aprender, no a memorizar como máquinas 'x' páginas de 'x' libro para luego plasmarlo en una hoja de papel y que luego te pongan en rojo un número que determina tu futuro (y que, de paso, puede joderte algún fin intermedio, provocando una rotura en la cadena de fines para llegar a la felicidad). 

Luego nos preguntaremos por qué la sociedad de la Antigua Grecia era mejor... y la respuesta esta aquí. Vivían por y para aprender, da igual que no se supieran lo que se daba cada día, se repetía hasta que el alumno lo interiorizara. En resumen, los griegos consideraban el conocimiento como un fin absoluto, y trataban de llegar a él, dando igual el tiempo y el esfuerzo que lo dediques.

Bien, tras esta reflexión sobre la felicidad y los griegos os resumo todo en una frase:

'Si buscáramos el aprendizaje, la felicidad estaría más cerca'
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Mensaje por Feren el Miér Oct 15, 2014 11:00 pm

No se puede dejar influenciar por las notas, al menos eso es lo que creo. No soy el que saca mejores notas de mi clase, ni cerca. Tampoco descarto que sea de los mejores, pero eso no viene al caso.
Lo que quiero explicar es mi caso.
Hay gente que saca mejor nota que yo en ciertas cosas, pero eso no les califica al fin y al cabo. Cuando conoces a esas personas te das cuenta de como son, y de que medios se valen para sacar las notas que sacan. Chuletas, memorización a lo bruto... Demasiadas variables.
Yo no me explico bien, y es un problema, lo se. A lo que quiero llegar es que una simple nota no te califica como persona, ni como estudiante en la mayoría de las veces. Esa nota en cuestión valora tu habilidad para ese campo, o simplemente que has logrado tener éxito en ese campo, aunque sea con medios cuestionables.
No se como seguir.


Spoiler:
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Mensaje por Rasec el Jue Oct 16, 2014 12:15 am

Hola Expo, estuve en una situación parecida hace un año, no se como sean los años escolares en España pero yo voy en el tercer semestre de bachillerato, vendría siendo el segundo año, pues bien, hace un año me paso eso con Matemáticas, yo antes de eso me tenía en una consideración...bastante buena con respecto a ellas, ¿y qué crees? ¡Saque Seis de calificación en el semestre! (1ro) 

Pues bien, primero me llego de golpe eso, después me relaje, medite y reflexione. ¿Qué concluí? Qué había aprendido mucho, que ese seis no reflejaba mi conocimiento, aprendí demasiado con ese profesor y con su clase, no sentí rencor ni decepción después de reflexionar, comprendí que tenía que cambiar mis ámbitos de estudio, tarea, aprendizaje, etc. 
Al siguiente semestre obtuve el nueve, y ahora, en este semestre voy por el diez.
A mi, como a ti, me gusta la fisica, me apasiona, de echo quiero ser físico en un futuro, pero nada se logra sin caídas, y no hay mal que no nos deje un aprendizaje, en nuestro casó sería, no hay fracaso sin enseñanza.
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