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Mensaje por Expo el Jue Ene 01, 2015 5:32 am

Primer post del año con algo que no tiene absolutamente nada que ver, pero en lo que por alguna razón en particular me he puesto a pensar ahora.

Antes de nada quiero dejar clara una cosa; yo jamás he tenido relaciones amorosas. Ni he tenido novia en ningún momento ni, para empezar, he siquiera besado nunca a una mujer.
Voy a hablar ahora de un tema peliagudo al respecto y quería dejar claro que todo esto va desde la pura teoría según razonamientos de mi querida cabeza; lo que yo diga aquí tiene una validez penosa porque no hay una mínima experiencia que me haga apreciar la situación de otra forma que no sea imaginándome todo. Igualmente, quiero dejar claro que considero que me conozco bien y tengo en alta estima mi capacidad para imaginar situaciones y saber cómo me afectarían.

Estoy con sueño y esto se puede explicar rápidamente (como siempre al final acabaré alargándome, pero creeroslo de momento si queréis), así que iré al grano desde el principio y expondré claramente mi idea principal: estar enamorado de alguien con pareja y aun así intentar hacer que esa persona se fije en ti no tiene absolutamente nada de criticable. Y, ya para dejar clara la firmeza con la que hago tal afirmación, me la suda que esa pareja sea un desconocido o tu amigo de la infancia. Eso no cambia nada (ni aquí ni en el juicio moral de ningún acto, pero ya hablaré de ese tema en otra ocasión).

Os voy a hacer una pregunta; ¿vosotros querríais estar con alguien para quien existe una persona por la cual os dejaría? ¿El amor con el que queréis pasar el resto de tu vida, con el que mayor confianza poseéis y más intimáis, la persona que básicamente acaba formando parte de vosotros, se supone que es alguien que está con vosotros porque no ha aparecido una persona que sea mejor opción que vosotros en todo el tiempo que habéis llevado juntos? ¿Os parece siquiera que una relación seria tenga sentido cuando una de las personas que forman parte de ella abandonaría a su pareja si viniese el sustituto adecuado?
Vuestra respuesta a todas esas preguntas muy probablemente sea "no", pero, de igual forma, y arriesgándome a equivocarme, probablemente casi todos pondríais de cabronaza para arriba a la persona que "os ha quitado a vuestra pareja", si algún día llegase a sucederos algo así.

¿Os habéis dado cuenta ya de la contradicción que eso supone? Dicho alto y claro; si una tercera persona rompe una relación es que esa relación no valía la pena en primer lugar. Fin. Si yo estoy con una mujer es porque sé que esa mujer quiere estar contigo, porque ambos tenemos lo que más queremos estando el uno con el otro; no se trata de que no quiera perderla, sino de que, si existiese la posibilidad de perderla (por una situación como la de arriba, digo), no querría estar con ella. No sería, usando términos cursileros de películas románticas comerciales, "el amor de mi vida". ¿No se supone que la confianza es la base de una relación? Primordialmente, y donde todo se interconecta, la confianza en los sentimientos que esa persona tiene hacia ti. Una relación en la que eso no sea tan indestructible y firme como el adamantium no tiene un puto sentido.

Si yo tuviera novia me daría exactamente igual que hubiera otros intentando ligársela; ¿por qué? Porque si está conmigo es porque me prefiere entre todos los demás. Y, ¿qué pasa si acaba yéndose con otro? Pues que estaba conmigo porque aún le faltaba experiencia en el amor y creía que yo era el adecuado cuando no lo era, porque existía otro que le llenaba más y ella no lo sabía. La mayoría de las relaciones no funcionan, son experiencias en el camino que van haciéndonos conocer mejor nuestra naturaleza en el amor y lo que realmente queremos, hasta que, quizá, algún día encontremos lo que realmente siempre hemos buscado inconscientemente.
Vale, no todo es tan simple; uno o una puede dejar a su pareja por alguien que no le conviene y luego darse cuenta de lo bien que estaba antes, por ejemplo, pero igualmente la primera relación no era lo suficientemente firme en primer lugar, pues si lo hubiera sido jamás hubiese ocurrido eso. Sigue siendo un paso en la maduración amorosa de esa persona, que finalmente sabrá conocer a la perfección esa faceta suya, eliminará sus fallos y sabrá exactamente qué clase de persona le llena.

También sé, claro, que por mucho que yo diga todo eso de "si me deja por otro es que no le convenía, ella acabará siendo más feliz y mi relación con ella no era la ideal" está bien mientras no seas tú el que acaba de perder al que pensaba que era el amor de su vida porque tu mejor amigo ha intentado hacer que ella se fijase en él y al final te ha dejado por elegir al susodicho. En ese momento, lo último que harás será pensar que él no ha hecho nada malo, que simplemente estaba enamorado de tu novia y tenía todo el derecho del mundo a intentarlo, y que si tu novia realmente sintiese por ti lo que tú pensabas, habría seguido contigo sin pasársele por la cabeza irse con tu amigo. ¿Sabéis? Aunque quiera pensar que no, probablemente a mí me ocurriría lo mismo.
Por supuesto, me considero alguien que actúa de acuerdo a lo que piensa y que sabe mantener la calma y actuar razonablemente ante todo, así que no le partiría la boca a nadie ni los mandaría a la mierda a ambos llamándoles toda clase de improperios para nunca volverles a ver. Pero es casi seguro que mi relación con mi mejor amigo no sería la misma, y que, en lo más hondo de mí, en esa parte a la que mis reflexiones lógicas se la sudan mucho, seguiría viendo mal lo que mi amigo ha hecho y echándole inconscientemente la culpa de que mi relación acabase (al menos hasta que finalmente consiguiese eliminar hasta este sentimiento escondido).
Eso, por supuesto, no significa que cualquier actitud diferente a la aceptación de la situación y la comprensión de que nadie ha hecho nada malo y de que las cosas simplemente han sudecido así (en todo caso ayuda decirse a uno mismo algo que creo que ayudaría a cualquiera y que, en el fondo, no deja de ser verdad: "si no hubiera sido él, habría sido otro"), no sea más que, para mí, una actitud infantiloide e inmadura que hay que eliminar. Que acepte que es casi imposible ser tan racional y que incluso yo muy seguramente sería incapaz, no quita que eso sea lo correcto. Comprensible, como digo muchas veces, no es lo mismo que justificable.

A todo esto, y aunque el post no vaya de eso, creo que no tengo por qué hacer nunca otro hablando de mi visión sobre los celos. Casi todo lo que he dicho aquí se podría copypastear a lo que opino sobre el hecho de sufrir de celos al estar con tu pareja; en el fondo estamos hablando de cosas muy parecidas.

PD: Soy una persona que ama la soledad. ¿Por qué digo esto? Porque en ello radica esa visión idealizada, de adolescente ingenuo e imbécil, que parezco tener del amor y que me he dado cuenta de que está muy presente en este texto. No me considero ni ingenuo ni imbécil (para empezar, ese tipo de persona podría pensar como yo no por comprender la situación, sino porque realmente es tan estúpida que no cree que su pareja pueda jamás irse con otra... hasta que lo hace y entonces el tortazo de realidad le deja tuerto), pero sí alguien a quien es MUY difícil llenar por una razón tan simple como que se llena a sí mismo. Las relaciones con los demás me agotan y raro es que prefiera estar acompañado a solo (y cuando lo prefiero, deseo con ansia descansar de esa compañía al rato).
¿Qué significa esto? Que si algún día existe una mujer con la que yo sienta que realmente quiero estar y tener ese tipo de relación, más que estar solo conmigo mismo... bueno, digamos que sería algo mucho más especial que la visión que la gran mayoría tiene sobre "persona con la que prefiero estar en comparación con estar solo". No se trata de ser muy "exigente" o algo así, sino de que el simple hecho de que yo me interesase por una mujer significaría que esa mujer es alguien muy muy especial para mí, casi irremplazable (y que ha logrado algo que empiezo a dudar que pueda lograr nadie).
Si alguien quiere comprender mi visión de las relaciones serias amorosas, probablemente deba comenzar por ahí.

PD2: Venga, con lo que acabo de decir aquí alguien tiene que salir que no esté de acuerdo y me mande a tomar por culo con jugosos y respetuosos argumentos que demuestren cómo afecta a mi juicio mi nula experiencia amorosa. No es que quiera líos ni nada así, pero una de las mayores razones por las que me gusta expresar mi opinión es para conocer los argumentos de los que no opinan como yo para defender su propia opinión, comenzando una de las actitivades más didacticas, beneficiosas y para mí entretenidas que existen: el debate. Con este tema me gustaría mucho que ocurriese, porque es algo sobre lo que tengo que aprender mucho, y a falta de experiencia real bueno es leer lo que piensa gente con experiencia real.
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Mensaje por Skulduggery el Jue Ene 01, 2015 2:29 pm

Lo primero que quiero decirte es que esto me ha dejado sorprendido, sobre todo en una persona tan analítica."estar enamorado de alguien con pareja y aun así intentar hacer que esa persona se fije en ti no tiene absolutamente nada de criticable" Si que lo tiene, de hecho, es sumamente egoista. Estás intentando quitar a otro ser humano uno de sus mayores motivos de felicidad, por el simple hecho de que esa felicidad la quieres tú. ¿Que diferencia habría en que te quite tu casa y te deje en la calle, por que me gusta y quiero vivir ahí?

Además, (Chicas no leáis esto, es top secret sólo para hombres, continuad en el siguiente párrafo... Wink ), está "la norma no escrita de los colegas" Los amigos son para siempre, las novias, por desgracia, no suelen serlo. Por eso, no debemos interponernos entre un colega y su novia. Obviamente, la cosa cambia si aún no es su novia o ya lo ha sido... pero eso es otro tema y será tratado en otro momento.

Siendo sinceros, sí que considero que es una visión algo idealizada. En mi opinión considero que te has saltado algo muy importante, los humanos somos curiosos por naturaleza y la novedad nos llama más que lo cotidiano. Aunque lo cotidiano sea lo que queremos.

He de explicar que tengo una visión biológica de la vida y que considero que si sentimos algo, es por que sucede algo en nuestros cerebros. Así que eso de "El amor de mi vida" considero que es una chorrada y que sólo consiste en encontrar lo que estas buscando en el momento y lugar adecuados. Y si eso que buscas cambia cada dos por tres, ¡Felicidades! Serás un capullo integral para las tías.

Volviendo al tema y ampliando un ejemplo de tu misma cosecha. Supongamos que existe una chica A, que conoces de toda la vida y con la que estas saliendo. Llevais varios años juntos y el amor ha alcanzado esa compenetración que sólo dan los años, pero supongamos también, que existe una chica B, que acabas de conocer y que te llama muchísimo la atencion, hasta el punto de que consigue que cuando está, te olvides de A. También, si no es mucho suponer, suponganos que B siente lo mismo por ti que tu por ella.
Según tu idea, deberías desentenderte de A y quedarte con B, pues eclipsa a A. Supongamos que haces eso, pero que descubres que B no era como tu pensabas (Las primera impresiones...Aish...) Y deseas volver con A, pues comprendes que realmente es lo que quieres. Obviamente, A te mandará a hacer puñetas, pues está en su derecho.

En resumen, que has jodido una relacción perfecta durante años, por probar algo nuevo que no ha funcionado. Y dirás, "Ya, pero ¿y si hubiera funcionado?" Bueno, dudo que hubiera sido igual que con A. Muchas veces, la confianza no es suficiente para servir de base y el conocimiento  y la amistad de la otra persona soporta la relación.  Oh, si, soy de los que piensan que sin amistad no puede funcionar una relación, pero que tener una amistad con una chica no quiere decir, necesariamente, que mantengáis una relación más allá.

PD:Yo también aprecio la soledad pero te acaba cansando, carcomiendo por dentro. Uno de mis mayores dilemas, es que me gusta la soledad pero los humanos necesitamos a la gente. Necesitamos a alguien como nosotros, con el que sentir ese "Clic" y te guste o no, un día te cruzarás con alguien con el que te gustaría estar más de lo que estás, pero no podrás. Y tus momentos de soledad dejarán de ser tan satisfactorios, por que una parte de ti estará pensando ¿Y si estuviera con el/ella?

PD2: Espero que te haya servido de ayuda y que continuéis alguien el debate.


"Las puertas son para gente sin imaginación"

Calaverita :
Un esqueleto buceando estaba
Cuando a la muerte encontró de cara
En el fondo del mar, tesoros buscaba
Rubíes, zafiros, pero ¡no una bella dama!

Su inexistente corazón, latir sentía
Era amor o eso él creía
La muerte embelesar sabía
Y a muchos engañado había.

Llévame contigo, bella Catrina
Ser tu amante, tan feliz me haría
Para poder mirarte todos los días
Deseo tus besos aunque sea mi ruina 

A Skull la Parca besó 
Y de su mano lo llevó.
Cerró los ojos, un vértigo sintió 
Aunque sin labios, él sonrió.

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Mensaje por Expo el Jue Ene 01, 2015 6:16 pm

Me he pasado más de media hora escribiendo un mensaje y cuando ya lo estaba acabando le he dado a retroceder sin querer y lo he perdido todo. Genial.
Bueh, así es la vida...

El problema de lo que dices al principio es simple; tu novia no te pertenece. Tu relación con tu casa es unidireccional, depende de lo que esa casa signifique para ti. Una relación amorosa es bidireccional, y si se rompe no es a causa de un factor externo, sino a causa de que una de las direcciones ha permitido que ese factor externo cambie la situación.
Si C quiere a A aunque A esté con B, se declara, y A decide irse con C; por mucho que el cambio se haya producido cuando C ha entrado en juego, la "culpa" es de A, que es quien ha decidido. Si A realmente quisiera estar con B en vez de con C, la relación no se hubiera roto, y prefiriendo estar con C... pues lo que he dicho en el post.
Claro, no soy imbécil: no negaré la posibilidad de que, sin C, A y B pudieran haber sido felices y perdices, pero es poco probable, ya que el hecho de que C pueda acabar con A significa que A no está con B porque le llene realmente, sino porque no hay nada que le parezca mejor en ese momento. A está con B por puro conformismo, no porque lo desee realmente, sino porque le parece mejor estar con él a no estarlo viendo las circunstancias.

Quiero dejar claro como veo las relaciones, partiendo de la visión clásica y diciendo en qué difiero:
Para mí el amor es la unión entre la sexualidad en su estado más puro y una muy fuerte amistad; es la unión emocional y psicológica entre dos personas, hasta el punto de que internamente uno es para uno lo mismo que es para su pareja; yo significo lo mismo para mi que lo que mi pareja significa para mí. La comprendo y la conozco de igual forma a como me comprendo y me conozco a mí mismo, estamos tan unidos como las células que componen mi cuerpo. Nos damos sentido el uno al otro y nos completamos; es una amistad llevada a su máximo exponente (para lo cual, además de la confianza y el conocimiento, es necesario el sexo, adquiriendo así una unión irremplazable que la distingue de la amistad, por grande que sea, que puedas tener con otras personas). Eso significa que eso de que los amigos son para siempre pero las novias no me parece una incoherencia brutal, pues tu novia es tu mejor amiga. Debería ser mucho más difícil separarte de ella que separarte de tus amigos.
Resumiendo, para mí el amor no es más que una amistad llevada a su máximo exponente.

Por supuesto, igual que has conocido gente con la que no has llegado a entablar gran amistad, has conocido personas con las que no has acabado sintiendo lo que yo llamo amor. ¿El problema? Pura denominación; a los primeros no les llamamos amigos, pero para los segundos usamos los mismos nombres. No diferenciamos entre tener una relación amorosa y relacionarnos con una persona que podría o no ser nuestra relación amorosa. Eso, como la amistad, lo acaba decidiendo el tiempo.
De igual forma, no soy especialmente monógamo; así como puedes tener varios amigos y que el hecho de tenerlos no hace que no puedas relacionarte con otras personas y ver si se forma una amistad o no (con la mayoría, obviamente, no), no veo por qué no puedes tener esa relación especial a la que yo llamo amor con varias personas, y ver, sin afectar a las otras relaciones, si lo sientes con otras personas que vayas conociendo. Es algo más puro, complejo, y por lo tanto exclusivo (no creo que sea normal sentir amor por varias personas a la vez, la verdad, aunque acepto que perfectamente pueda ocurrir), pero no significa que eso no pueda ser así. De igual forma, aunque sepas que no vas a entablar amistad, nadie te dice que no puedas salir alguna noche con conocidos que igual no vuelves a ver a pasártelo bien por ahí sin que eso signifique que tu relación con tus amigos de verdad no es sincera y sana. Supongo que se comprende el símil intrínseco en lo que acabo de decir.
La sociedad, por otra parte, ve lo que acabo de decir como una soplapollez bestial. Quizá lo sea, quien sabe, pero así lo veo yo.

Si yo tuviera novia, quiero que ésta pueda venir a mí, decirme que cree que empieza a sentir algo por otro chico, y que ambos hablemos sin tapujos del tema. Perfectamente podría decirle que, si quiere probar, que intente mantener una relación con él si el mismo está interesado en ella, y que vea si realmente significa para ella lo que estar conmigo no significa. Si es así, ella me dejará por él, porque es lo mejor para ella, y, si no es así, entonces seguiremos juntos y ella cortará con él porque no la relación no funcionaba, más unidos que nunca después de pasar una prueba que refuerza el amor que sentimos el uno por el otro.

Por supuesto, estoy de acuerdo en que consiste en encontrar lo que estás buscando en el momento y lugar adecuados, pero sigamos con mi definición del amor como algo parecido a una amistad llevada a su máximo exponente. ¿Tú tienes amigos de toda la vida? ¿Conoces personas que siempre han estado ahí y que probablemente sigan estándolo por siempre? ¿Por qué no puede ser así con una pareja?
Por supuesto, tú puedes tener una amistad sincera y real que con el paso de los años acabe rompiéndose porque simplemente habéis cambiado y ya no disfrutáis de la compañía del otro ni os entendéis como antes; ¿por qué no va a poder pasar eso con una relación amorosa? Claro que puede pasar, y se soluciona de igual manera; cortando la misma, aceptando que ya no es igual que antes.

Cuando yo digo que A deja a B para estar con C, lo digo desde el pensamiento de que A puede tener esa relación especial tanto con B como con C, aunque al final probablemente tenga que elegir porque es casi imposible mantener una relación amorosa con varias personas a la vez y que todo salga bien (que diga que puede ocurrir no significa que no piense que es casi imposible que funcione). En ese caso, en el que es SEGURO y se tiene claro que realmente hay sentimientos de amor hacia dos personas, uno irá hacia la que más le llene, a la que más amor le suscite. En ese caso, sigue siendo lo que he dicho antes; ha ido con una opción mejor con la que será más feliz, y, si C no hubiera aparecido, A estaría peor que si hubiera aparecido, pues su relación con B es de conformismo.

Creo que casi todo lo que comentas se arregla con dos cosas: algunos contienen su problema en la visión rigida que la sociedad tiene del amor que ya he comentado antes, que pone numerosos límites y reglas no escritas que convierten esto en un tornado lleno de problemas cuando no debería serlo. La gente ve el amor como algo muy extraño, lleno de tontás sin sentido, en vez de tomarlo como el sentimiento que es y aceptar su libertad; pocas veces las normas tienen sentido y ésta no es una excepción.
La otra, que define la vida de muchos en casi todos los sentidos, es que, por norma general, la gente no sabe reflexionar sobre sí misma; no se conoce. Cuando alguien se equivoca al decidir lo que quiere, el problema no reside en nadie más que en si mismo, porque no ha reflexionado lo suficiente o no tenía la experiencia suficiente como para que esa reflexión llegue a buen puerto. Yo intento comprenderme lo más profundamente que puedo, comprender todo lo que yo soy, lo que pienso y lo que deseo; también entender qué es lo que los demás ven de mí y cómo afecto a todo lo que conforma mi vida en general. Cuando yo actúo, lo hago con firmeza y sin dudas, pues las dudas las he enfrentado en silenciosa introspección.
Demasiadas personas actúan y deciden con dudas, sin dignarse a reflexionar porque al poco que lo hacen van comprendiendo más y más claramente que no se conocen así mismos, y muy pocos quieren hacer el esfuerzo de arreglar eso. Muchas complicaciones de la vida se arreglarían si la gente pensase más sobre si misma, y, sin duda, en el tema que nos concierne, es extremadamente importante intentar comprenderse.
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Mensaje por Skulduggery el Sáb Ene 03, 2015 7:25 pm

Por supuesto que mi novia no me pertenece, al igual que yo no le pertenezco a ella. ¿Realmente tu casa te pertenece? ¿Pertenecían los esclavos a sus dueños? Eso es sólo una apreciación cultural. Los vínculos que se forman, sean culturales o sentimentales, son los que realmente crean esa idea de "pertenecer"

Verás, lo que dices me hace pensar que ves el amor como un algo perfecto y casi tangible, que funciona como un reloj mágico. Pero considero que no es así. El amor no surge, se construye.
Obviamente, bajo una base que podríamos llamar "Atracción" Si no alimentas eso, el amor muere. Puede que sea tu chica de ensueño, pero si no habláis, os sonréis y "bailáis" uno alrededor del otro, esa atracción desaparecerá tarde o temprano.

Entonces según tu ejemplo, A se va con C por que realmente es lo que buscaba, cree tener con él ese algo que le faltaba con B, pero ¿y si aparece un D que le de milvueltas a C? ¿Realmente A se va a ir continuamente con alguien que le parezca un mejor candidato? ¿Eso es amor?

Mi visión de las relaciones es parecida a la tuya, pero difiero en el punto de internamente uno es para uno lo mismo que es para su pareja Esto no es avatar, no vas a tener una simbiosis total con tu pareja, principalmente, por que sois dos seres distintos y sinceramente, para estropear la individualidad de mi pareja y convertirnos "en uno con el cosmos", me quedo conmigo mismo y disfruto de ella desde la amistad. Puede que se convierta en el punto de gravedad de tu vida, pero nunca seréis el mismo planeta.
Defiendo la necesidad de una amistad con tu pareja, pero el amor no es una amistad extrema. Es algo más delicado, hay que cuidarlo y abonarlo. La amistad por otro lado, requiere de unos cuidados menos complicados. Puedes verlo como que el amor es una flor, requiere unos cuidados muy especificos, mucha delicadeza y si florece será lo más bello que hayas visto jamás, pero cuidado con las tormentas... y por otro lado está la amistad, que es como ese viejo roble que lleva ahí desde ni se sabe, da igual lo que suceda, mientras no decidas talarlo seguirá ahí, por muchas tormentas que haya.

¿Tú tienes amigos de toda la vida? ¿Conoces personas que siempre han estado ahí y que probablemente sigan estándolo por siempre? ¿Por qué no puede ser así con una pareja? En este instante estoy pensando en mi mejor amigo, y la razón por la que no puedo tener esa amistad con mi pareja es por que se convertiría en mi mejor amiga, no en mi novia. Estaría "frienzoneada". El amor no busca amistad, aunque deba basarse en ella, es algo que va más allá.

Estoy totalmente en desacuerdo con lo últmo que dices. Tanto la visión rígida como la otra, están regidas por la cultura. Me parece bien que aceptes "los principios Hippies del amor libre" (Por así llamarlo), pero no es más que una apreciación cultural (o contra-cultural, si lo prefieres). Hasta hace poco pensaba que solo existía una verdad absoluta (Por cierto, es distinto saber que existe una, a considerar que la verdadera es la tuya) y aunque hay en numerosos aspectos que sigo pensando así, la antropología me ha hecho ampliar mi forma de ver la vida.
Lo bonito del amor son las tontás sin sentido porque eso es lo que lo hace mágico, eso es lo que lo hace especial, distinto y es lo que te hace desearlo. Si puedes sentir un amor tan fuerte por la misma persona, como por cinco o séis perosnas distintas...Permite decirte, que simplemente no sabes lo que quieres. Es posible estar enamorado de dos personas a la vez, yo mismo lo he estado, pero al final, siempre prefieres a una de las dos.

Verás llevo conviviendo conmigo mismo muchos años, me conozco bastante bien y me cuesta decidir cosas, por el simple hecho de que siempre intento manejar todas las variables y eso es algo de lo que soy capaz, es posible que para ti lo sea, pero para mi dispersa mente no lo es.
No todo es conocerse a sí mismo, es importante, pero es algo "finito por etapas", con esto me refiero a que tú, evolucionas como persona sin darte cuenta y a veces, te sorprendes a ti mismo (para bien o para mal).
Debes conocer cómo funciona la gente, la sociedad, el mundo o continuarás buscando a tu media naranja dentro de un bol lleno de limones. Sabrás si quieres una naranja ácida o no, pero no podrás encontrarla.

PD: Y esto espero que no te lo tomes a mal, pero considero que actuar sin dudas es síntoma de no tener ni idea de lo que estás decidiendo y de cuanto abarcan o puedan afectar tus acciones.


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Mensaje por Expo el Sáb Ene 03, 2015 8:28 pm

Confundes mi "actuar sin dudas" con no tener dudas sobre qué hacer; lo segundo es signo de que no te has parado a pensarlo; yo hablo de justo lo contrario, de actuar cuando has reflexionado suficiente sobre tus dudas hasta eliminarlas.

Imagínate en una situación simple; estás en una tienda de chucherías y solo tienes dinero para una, pero estás entre dos que te parece que anhelas con la misma intensidad... puedes escoger al azar, puedes pensarlo, argumentar por una y otra mentalmente, y decidirte sin estar muy seguro de si has escogido realmente la que más te gustará, o pensarlo BIEN y, después de reflexionar el tiempo necesario, decidir sin duda alguna sobre si tu decisión es la correcta o no, porque sabes que lo es.
Para una chuchería lo 2º está bien, para cosas más importantes, hay que ir a lo 3º, o al menos acercarse todo lo posible a él (es imposible que se cumpla completamente, pero al menos debes acercarte a estar completamente seguro). De nuevo es un problema de mi tendencia a la idealización cuando me expolico; hablo de ideales, no de cosas reales. El actuar totalmente sin dudas es algo a lo que debemos acercarnos, no algo posible.

A eso me refiero.

Sobre el amor, como ya he dicho, nunca lo he sentido, así que más allá de dar mi apreciación actual sobre el mismo en base a mis razonamientos, poco más puedo decir. Si algún día siendo amor por alguien y sigo aquí, probablemente hable de ello, pero de momento, por más que entienda por donde va tu punto, no soy capaz de comprenderlo de otra forma. Si realmente es algo que no puedo explicar desde otros conceptos que entiendo mejor, sí o sí no podré entenderlo hasta que yo mismo lo experimente, pero nadie podrá convencerme realmente de que es así hasta que eso ocurra porque es imposible de objetivizar. En términos generales y hablando de forma sencilla, la manera en que me imagino a una novia no es diferente a una muy buena amiga con la que tendría relaciones sexuales. Incluso diría que es la definición de noviazgo que tengo metida en la cabeza actualmente, aunque probablemente no sea cierta.
Me guardaré tu explicación y tus metáforas en la memoria, pero de momento no es algo sobre lo que pueda decir algo más que lo que ya he dicho.

Aun así, sí puedo hablar de la amistad, y no estoy de acuerdo contigo. La amistad puede degradarse e incluso romperse si no se cuida; dos amigos no son amigos porque sí, lo son porque la otra persona significa algo para ellos, y lo significa por esto, esto y esto (aunque ellos no puedan darle nombre a los "esto", están ahí). Si la otra persona deja de ser para uno lo que antes era, la amistad se ennegrece y acaba desapareciendo.
Por supuesto, unos amigos pueden estar separados muchos años, reencontrarse y que esa amistad siga fuerte, pero, al menos a mi ver, lo mismo puede ocurrir con un amante.

Sobre lo de "internamente uno es para uno lo mismo que es para su pareja" creo que he caído demasiado en la teatralización y exageración, hablando de puros ideales que por defecto de mi cabeza muchas veces tienden a desplazar la realidad. Como otras tantas cosas de las que hablo, no es más que un punto en el infinito; me refiero más bien a que una relación amorosa tiende hacia eso, al menos tal y como yo las veo. El amor es el punte de unión entre dos personas más poderoso que existe, y cuanto mayor es, más unidas están las personas.
La razón por la que yo creo que jamás me enamoraré de verdad ni desearé compartir mi vida con nadie es justo porque no deseo eso de ninguna persona, por mi extrema individualización; no quiero estar emocionalmente unido a nadie (ni siquiera lo estoy a mi familia; no existe nadie con el cual empeorar mi relación o directamente destruirse de alguna forma pudiera hacerme sufrir realmente) y dudo de que alguien me anime a estarlo.

También, creo que ha quedado claro que soy un devorador de opiniones y que una de las bases que rigen mi vida es justo ampliar mi punto de vista sobre los distintos aspectos de la realidad de la forma en que pueda hacerlo. Que yo tenga esa visión de las relaciones amorosas (y de todo lo que se refiere a la sociedad, la verdad) en la cual las normas no escritas no hacen más que entorpecer y molestar, no significa que piense que tengo toda la razón y que quienes opinen diferente son imbéciles. Simplemente es mi forma de verlo, y, como siempre, deseo ver el por qué de las demás para así comprenderlas y perfeccionar la mía propia. Yo sí creo que existe una verdad absoluta, pero no creo que podamos llegar a ella, si no que, en mi linea de pensamiento habitual, solo podemos acercarnos más y más, perfeccionando nuestros puntos de vista y admitiendo nuestra ignorancia en un principio. Mi visión de las verdades absolutas es que son verdades en cuanto a que se cumplen siempre en unas condiciones perfectamente delimitadas, pero que en su mayoría son tan complejas que no podemos comprenderlas, por lo que ampliamos el espectro y empezamos a llamar verdades a cosas que no comprendemos del todo, surgiendo así los distintos puntos de vista dependiendo de todo tipo de condiciones subjetivas.
Yo no creo, por cierto, que sea precisamente normal sentir un fuerte amor por cinco o séis personas distintas... como tampoco creo que sea normal sentirlo por una sola, al nivel al que yo lo imagino. Muchas veces, cuando yo digo que algo es improbable pero posible, hablo de porcentajes infinitesimales. Ganar el gordo de la lotería 3 años seguidos también es posible, y no por eso estaré básicamente seguro de que si alguien me viene diciéndome que le ha ocurrido hay gato encerrado.
Y bueno, lo de que siempre prefieres una es algo que también he dicho yo, por eso mismo dejé claro que estaba de acuerdo en que se podía estar verdaderamente enamorado de varias personas, pero que igualmente siempre hay una que te llena más, y que es bastante improbable poder mantener una relación amorosa sana y real con más de una persona (de nuevo, posible es, pero raro, muy raro).

Si yo algún día me enamoro de verdad, lo cual dudo muchísimo, puedo asegurar que será solo de una persona. Es más probable que adquiera superpoderes por una mutación a que sienta algo así por más de una persona.

A todos nos cuesta decidir cosas cuando realmente apreciamos la situación al completo; yo no soy alguien que ha pasado más tiempo hablando consigo mismo que con cualquier otro porque conocerse a uno mismo y analizar una situación al completo sea tarea fácil. La mayor parte de mi tiempo libre la uso para inspeccionar mi mente, de una manera u otra (al escribir estas lineas y, por tanto, reordenar mis pensamientos, ¿no hago también justamente eso?).
Por otra parte, cuando yo hablo de conocerse a uno mismo, hablo de conocerse a uno mismo y su relación con todo lo que le rodea. Eso implica conocer la gente, la sociedad, el mundo, y todo eso. Eso implica, directamente, comprender la realidad, porque tú formas parte de ella y no te comprenderás sin comprenderla a ella en su totalidad; misión imposible, pero en la que se puede avanzar.
Además, ya he dejado clara la necesidad de experimentación para esto; no considero que puedas comprender tus necesidades en el amor sin vivir experiencias amorosas (o de desamor). Comprendo la importancia de la reflexión y la introspección, pero no soy ningún estúpido que no comprenda que nadie puede hacer nada mirando solo dentro de uno mismo; hay que vivir y mirar al exterior también.

PD: Yo no busco a mi media naranja; siempre me he tomado el tema con pasividad. Considero que, si algún día me enamoro de alguien y surge una relación, será por casualidades del destino, de una compañera de clase, de alguien que haya conocido en el trabajo y con quien haya congeniado, o cosas así. Yo no busco nada, y si lo encuentro por casualidad, tampoco ligaré ni coquetearé. No es mi estilo, ni lo será nunca.


Última edición por ExpoX7 el Dom Ene 04, 2015 6:24 pm, editado 1 vez
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Mensaje por Skulduggery el Sáb Ene 03, 2015 9:02 pm

A eso me refiero, no puedes eliminar todas las dudas. Aunque elijas una de las dos gominolas, tendrás la duda de si hubiera sido mejor comprar la otra. Podrías ir otro día y comprarla, pero puedes hacerlo porque es un ejemplo muy sencillo, si tratamos temas más complejos vivirás gran tiempo de tu vida sin saber si acertaste o no.

Es posible que el tema de la amistad, lo esté tratando como algo idealizado. Pero en una relación de amistad no buscas nada más que lo que el otro quiera darte, es un sentimiento sincero y pleno. En una relación amorosa buscas que esa persona sea única para ti, una versión un poco más egoista, aunque también sincera y plena. Por eso, puedes encontrar grupos de grandes amigos pero no grupos de grandes amantes.

¿Entonces nunca te has enamorado? Depende de a quien le preguntes, pero para mi eso es muy triste... Te recomiendo que te enamores, aunque sea sólo una vez. Puede sonar a que te esté recomendando un restaurante, pero si te obcecas en no querer enamorarte, es posible que consigas engañarte. Tu mente eres tú, y ahí si que hay una simbiosis pura.

PD: En el mundo hay que ser activo o no dejarás huella. Yo también solía dejar que las cosas sucedieran, pero desde hace no mucho tiempo he decidido que si quiero que algo pase, tengo que crear yo las oportunidades y aprovechar las que me vengan dadas.


"Las puertas son para gente sin imaginación"

Calaverita :
Un esqueleto buceando estaba
Cuando a la muerte encontró de cara
En el fondo del mar, tesoros buscaba
Rubíes, zafiros, pero ¡no una bella dama!

Su inexistente corazón, latir sentía
Era amor o eso él creía
La muerte embelesar sabía
Y a muchos engañado había.

Llévame contigo, bella Catrina
Ser tu amante, tan feliz me haría
Para poder mirarte todos los días
Deseo tus besos aunque sea mi ruina 

A Skull la Parca besó 
Y de su mano lo llevó.
Cerró los ojos, un vértigo sintió 
Aunque sin labios, él sonrió.

Janis
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Mensaje por Expo el Sáb Ene 03, 2015 10:17 pm

Con las decisiones, lo que he dicho; la cosa es reflexionar con la suficiente razón y profundidad como para que esa duda sea ínfima, casi inexistente. Cuanto más pienses sobre algo, mejor lo comprenderás, y cuanto mejor comprendas toda la complejidad de lo que supone una decisión concreta, con más firmeza podrás decidir al final.

Cuando yo quiero que algo pase, creo las oportunidades y aprovecho las que me vienen, creeme. No soy pasivo en la vida en general. Aun así, yo no "quiero" encontrar una pareja amorosa en el sentido de que no es algo que esté buscando, pero tampoco es como si no quisiera enamorarme; simplemente es algo que me es indiferente.
No se me ocurre un buen ejemplo, así que diré el primer símil estúpido que se me ha venido a la cabeza: hay comidas que me gustan y comidas que no me gustan, y yo soy feliz comiendo lo que me gusta. Está bien probar alimentos nuevos, pero no voy por ahí buscando cosas que no haya probado para comer ni compro casi nunca nada que no sepa que me va a gustar; simplemente, si alguien me da a probar algo que nunca he probado, aceptaré a ver si está rico.

Lo que causa que encare el amor así es, también, la forma en que yo me relaciono. Verás, yo vivo mi vida y de vez en cuando la situación hace que me relacione de alguna forma (hablando, normalmente, XD) con alguien.
Esa es mi visión de la vida social.
Poco más hay que rascar; en serio. Solo se consigue de mí una actitud "activa" cuando la relación ya se ha desarrollado y significas algo para mí; entonces igual te busco para pedirte una opinión o simplemente para pasar el rato, o lo que sea dependiendo de qué clase de relación tengamos. Yo jamás he hablado con alguien pensando en crear una amistad, o en crear una relación (obvio), o en nada así.
Si alguien se relaciona conmigo, no actúo de forma borde ni nada parecido, felizmente le respondo y sigo la conversación o lo que sea que ocurra de forma normal, siendo yo, pero para que realmente yo empiece a participar de forma activa en una relación interpersonal, otros toman la iniciativa.
De igual forma, mi trato a los demás SOLO varía según mi relación con esa persona se desarrolla. ¿Qué significa esto? Que aunque mi forma de actuar y relacionarme con mi compañero de trabajo, con un amigo o con una hipotética novia no sean iguales, con un compañero de trabajo con el que aún no he trabajado o con el que he trabajado muy poco, un posible amigo que aún no lo es porque me lo están presentando, y una posible futura novia, sí que lo son. Si me viniera de pronto en clase una chica diciéndome, sin ninguna razón en particular, que le caigo muy bien (este ejemplo lo pongo porque me ocurrió en la secundaria hace ya unos cuantos años, y aunque a mi ver esa chica no quisiese nada conmigo, no deja de ser una situación curiosa), la forma en que yo afrontaría la situación y hablaría con ella no sería diferente a como lo haría si me viniese un compañero de trabajo pidiéndome que le ayude a mover un objeto pesado de un lugar a otro.

Todo esto deja una imagen de mí muy pasiva ante la vida, pero, como he dicho, esto "solo" es lo que me ocurre con las relaciones sociales. Por norma general, soy alguien que afronta la vida de forma activa, pero lo que para otros es un pilar básico (la vida social de uno) para mí no es más que un aspecto relevante, como todos, pero secundario igualmente, en un mar de elementos que despiertan en mí mucho más movimiento. Jamás he dejado que estas cosas adquieran demasiada importancia en mi día a día.
Soy y he sido siempre un desastre en las relaciones sociales, así que supongo que decidí alejarme un poco del tema y llegar a un statu quo donde podía solventarlas de forma sencilla sin necesidad de huir de ellas (lo cual a la larga sería perjudicial), pero tampoco buceando demasiado en el mar que originan porque, sinceramente, lo odio.
Y bien que me va.

Creo que me he ido demasiado del tema, pero bueh, cuanto más contexto se pueda observar, mejor, XD
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